- Une histoire

Le but, racompter une histoire !

-1ere règle: continuer l´histoire

-2ème règle: 1 mot au minimum et 5 au maximum

-3ème règle: recopiez TOUT le début de l´histoire

-4ème règle: AMMUSEZ VOUS !!!

Bon allez je commance..avec mon pseudo en plus (mais faut pas que sa parte en couille sinon faudra mettre Saerens dedans ;) )

Il était une fois LeRigoleur,

Il était une fois LeRigoleur, un soldat bien marrant

Il était une fois LeRigoleur, un soldat bien marrant qui disait que des betises[/b]

Il était une fois LeRigoleur, un soldat bien marrant qui disait que des betises mais qui était un excellent fusiller.

Il était une fois LeRigoleur, un soldat bien marrant qui disait que des betises mais qui était un excellent fusiller pour tirer sur les cibles d'à côté

Il était une fois LeRigoleur, un soldat bien marrant qui disait que des betises mais qui était un excellent fusiller pour tirer sur les cibles d'à côté telle que c'est coéquipier

Il était une fois LeRigoleur, un soldat bien marrant qui disait que des betises mais qui était un excellent fusiller pour tirer sur les cibles d'à côté telle que ses coéquipiers. Mais un jour,

Il était une fois LeRigoleur, un soldat bien marrant qui disait que des betises mais qui était un excellent fusiller pour tirer sur les cibles d'à côté telle que ses coéquipiers. Mais un jour, dans la campagne normande,

Il était une fois LeRigoleur, un soldat bien marrant qui disait que des betises mais qui était un excellent fusiller pour tirer sur les cibles d'à côté telle que ses coéquipiers. Mais un jour, dans la campagne normande, alors qu'il "coulait un bronze",

Il était une fois LeRigoleur, un soldat bien marrant qui disait que des betises mais qui était un excellent fusiller pour tirer sur les cibles d'à côté telle que ses coéquipiers. Mais un jour, dans la campagne normande, alors qu'il "coulait un bronze", un bruit sourd retenti au loin... et

Il était une fois LeRigoleur, un soldat bien marrant qui disait que des betises mais qui était un excellent fusiller pour tirer sur les cibles d'à côté telle que ses coéquipiers. Mais un jour, dans la campagne normande, alors qu'il "coulait un bronze", un bruit sourd retenti au loin... et il vit son coéquipier tombé.

Il était une fois LeRigoleur, un soldat bien marrant qui disait que des betises mais qui était un excellent fusiller pour tirer sur les cibles d'à côté telle que ses coéquipiers. Mais un jour, dans la campagne normande, alors qu'il "coulait un bronze", un bruit sourd retenti au loin... et il vit son coéquipier tombé. Il crut que c'était son bronze qui avait éclabousait ces chaussure mais en fait

Il était une fois LeRigoleur, un soldat bien marrant qui disait que des betises mais qui était un excellent fusiller pour tirer sur les cibles d'à côté telle que ses coéquipiers. Mais un jour, dans la campagne normande, alors qu'il "coulait un bronze", un bruit sourd retenti au loin... et il vit son coéquipier tombé. Il crut que c'était son bronze qui avait éclabousait ces chaussure mais en fait c'était la médaillée de bronze du 100 metres que répetaient ses claqettes

Il était une fois LeRigoleur, un soldat bien marrant qui disait que des betises mais qui était un excellent fusiller pour tirer sur les cibles d'à côté telle que ses coéquipiers. Mais un jour, dans la campagne normande, alors qu'il "coulait un bronze", un bruit sourd retenti au loin... et il vit son coéquipier tombé. Il crut que c'était son bronze qui avait éclabousait ces chaussure mais en fait c'était la médaillée de bronze du 100 metres que répetaient ses claqettes. D'un seul coup son quartier maître le réveilla

Il était une fois LeRigoleur, un soldat bien marrant qui disait que des betises mais qui était un excellent fusiller pour tirer sur les cibles d'à côté telle que ses coéquipiers. Mais un jour, dans la campagne normande, alors qu'il "coulait un bronze", un bruit sourd retenti au loin... et il vit son coéquipier tombé. Il crut que c'était son bronze qui avait éclabousait ces chaussure mais en fait c'était la médaillée de bronze du 100 metres que répetaient ses claqettes. D'un seul coup son quartier maître le réveilla avec un bon gros gode Michet en chene massif

Il était une fois LeRigoleur, un soldat bien marrant qui disait que des betises mais qui était un excellent fusiller pour tirer sur les cibles d'à côté telle que ses coéquipiers. Mais un jour, dans la campagne normande, alors qu'il "coulait un bronze", un bruit sourd retenti au loin... et il vit son coéquipier tombé. Il crut que c'était son bronze qui avait éclabousait ces chaussure mais en fait c'était la médaillée de bronze du 100 metres que répetaient ses claqettes. D'un seul coup son quartier maître le réveilla avec un bon gros gode Michet en chene massif. Ceci fait, il lui annonca cette triste nouvelle : "

Il était une fois LeRigoleur, un soldat bien marrant qui disait que des betises mais qui était un excellent fusiller pour tirer sur les cibles d'à côté telle que ses coéquipiers. Mais un jour, dans la campagne normande, alors qu'il "coulait un bronze", un bruit sourd retenti au loin... et il vit son coéquipier tombé. Il crut que c'était son bronze qui avait éclabousait ces chaussure mais en fait c'était la médaillée de bronze du 100 metres que répetaient ses claqettes. D'un seul coup son quartier maître le réveilla avec un bon gros gode Michet en chene massif. Ceci fait, il lui annonca cette triste nouvelle : "La france a perdu contre l'angleterre".

Il était une fois LeRigoleur, un soldat bien marrant qui disait que des betises mais qui était un excellent fusiller pour tirer sur les cibles d'à côté telle que ses coéquipiers. Mais un jour, dans la campagne normande, alors qu'il "coulait un bronze", un bruit sourd retenti au loin... et il vit son coéquipier tombé. Il crut que c'était son bronze qui avait éclabousait ces chaussure mais en fait c'était la médaillée de bronze du 100 metres que répetaient ses claqettes. D'un seul coup son quartier maître le réveilla avec un bon gros gode Michet en chene massif. Ceci fait, il lui annonca cette triste nouvelle : "La france a perdu contre l'angleterre". et la c'est le drame la déchéance l'entraine

Il était une fois LeRigoleur, un soldat bien marrant qui disait que des betises mais qui était un excellent fusiller pour tirer sur les cibles d'à côté telle que ses coéquipiers. Mais un jour, dans la campagne normande, alors qu'il "coulait un bronze", un bruit sourd retenti au loin... et il vit son coéquipier tombé.

Il crut que c'était son bronze qui avait éclabousait ces chaussure mais en fait c'était la médaillée de bronze du 100 metres que répetaient ses claqettes.

D'un seul coup son quartier maître le réveilla avec un bon gros gode Michet en chene massif. Ceci fait, il lui annonca cette triste nouvelle : "La france a perdu contre l'angleterre". et la c'est le drame la déchéance qui l'entraine dans une folie monstre, il se met à danser de la Tecktonic à en perdre son souffle juesqu'au moment ou

(j'aime pas la tectonik :s)

Il était une fois LeRigoleur, un soldat bien marrant qui disait que des betises mais qui était un excellent fusiller pour tirer sur les cibles d'à côté telle que ses coéquipiers. Mais un jour, dans la campagne normande, alors qu'il "coulait un bronze", un bruit sourd retenti au loin... et il vit son coéquipier tombé.

Il crut que c'était son bronze qui avait éclabousait ces chaussure mais en fait c'était la médaillée de bronze du 100 metres que répetaient ses claqettes.

D'un seul coup son quartier maître le réveilla avec un bon gros gode Michet en chene massif. Ceci fait, il lui annonca cette triste nouvelle : "La france a perdu contre l'angleterre". et la c'est le drame la déchéance qui l'entraine dans une folie monstre, il se met à danser de la Tecktonic à en perdre son souffle juesqu'au moment ou un zombie rentra dans la pièce

Il était une fois LeRigoleur, un soldat bien marrant qui disait que des betises mais qui était un excellent fusiller pour tirer sur les cibles d'à côté telle que ses coéquipiers. Mais un jour, dans la campagne normande, alors qu'il "coulait un bronze", un bruit sourd retenti au loin... et il vit son coéquipier tombé.

Il crut que c'était son bronze qui avait éclabousait ces chaussure mais en fait c'était la médaillée de bronze du 100 metres que répetaient ses claqettes.

D'un seul coup son quartier maître le réveilla avec un bon gros gode Michet en chene massif. Ceci fait, il lui annonca cette triste nouvelle : "La france a perdu contre l'angleterre". et la c'est le drame la déchéance qui l'entraine dans une folie monstre, il se met à danser de la Tecktonic à en perdre son souffle juesqu'au moment ou un zombie rentra dans la pièce avec la tete du Major

Il était une fois LeRigoleur, un soldat bien marrant qui disait que des betises mais qui était un excellent fusiller pour tirer sur les cibles d'à côté telle que ses coéquipiers. Mais un jour, dans la campagne normande, alors qu'il "coulait un bronze", un bruit sourd retenti au loin... et il vit son coéquipier tombé.

Il crut que c'était son bronze qui avait éclabousait ces chaussure mais en fait c'était la médaillée de bronze du 100 metres que répetaient ses claqettes.

D'un seul coup son quartier maître le réveilla avec un bon gros gode Michet en chene massif. Ceci fait, il lui annonca cette triste nouvelle : "La france a perdu contre l'angleterre". et la c'est le drame la déchéance qui l'entraine dans une folie monstre, il se met à danser de la Tecktonic à en perdre son souffle juesqu'au moment ou un zombie rentra dans la pièce avec la tete du Major

- Bravo 6, on est submergé, ils ont croqué le major !!

Il était une fois LeRigoleur, un soldat bien marrant qui disait que des betises mais qui était un excellent fusiller pour tirer sur les cibles d'à côté telle que ses coéquipiers. Mais un jour, dans la campagne normande, alors qu'il "coulait un bronze", un bruit sourd retenti au loin... et il vit son coéquipier tombé.

Il crut que c'était son bronze qui avait éclabousait ces chaussure mais en fait c'était la médaillée de bronze du 100 metres que répetaient ses claqettes.

D'un seul coup son quartier maître le réveilla avec un bon gros gode Michet en chene massif. Ceci fait, il lui annonca cette triste nouvelle : "La france a perdu contre l'angleterre". et la c'est le drame la déchéance qui l'entraine dans une folie monstre, il se met à danser de la Tecktonic à en perdre son souffle juesqu'au moment ou un zombie rentra dans la pièce avec la tete du Major

- Bravo 6, on est submergé, ils ont croqué le major !!

Alors Angelo le clodo decida de prendre les choses en main pour venger son ami

Il était une fois LeRigoleur, un soldat bien marrant qui disait que des betises mais qui était un excellent fusiller pour tirer sur les cibles d'à côté telle que ses coéquipiers. Mais un jour, dans la campagne normande, alors qu'il "coulait un bronze", un bruit sourd retenti au loin... et il vit son coéquipier tombé.

Il crut que c'était son bronze qui avait éclabousait ces chaussure mais en fait c'était la médaillée de bronze du 100 metres que répetaient ses claqettes.

D'un seul coup son quartier maître le réveilla avec un bon gros gode Michet en chene massif. Ceci fait, il lui annonca cette triste nouvelle : "La france a perdu contre l'angleterre". et la c'est le drame la déchéance qui l'entraine dans une folie monstre, il se met à danser de la Tecktonic à en perdre son souffle juesqu'au moment ou un zombie rentra dans la pièce avec la tete du Major

- Bravo 6, on est submergé, ils ont croqué le major !!

Alors Angelo le clodo decida de prendre les choses en main pour venger son ami. "CricCRic", il chargea son pompe et LeRigoleur le regardait tristement car il n'avait qu'un petit colt

Il était une fois LeRigoleur, un soldat bien marrant qui disait que des betises mais qui était un excellent fusiller pour tirer sur les cibles d'à côté telle que ses coéquipiers. Mais un jour, dans la campagne normande, alors qu'il "coulait un bronze", un bruit sourd retenti au loin... et il vit son coéquipier tombé.

Il crut que c'était son bronze qui avait éclabousait ces chaussure mais en fait c'était la médaillée de bronze du 100 metres que répetaient ses claqettes.

D'un seul coup son quartier maître le réveilla avec un bon gros gode Michet en chene massif. Ceci fait, il lui annonca cette triste nouvelle : "La france a perdu contre l'angleterre". et la c'est le drame la déchéance qui l'entraine dans une folie monstre, il se met à danser de la Tecktonic à en perdre son souffle juesqu'au moment ou un zombie rentra dans la pièce avec la tete du Major

- Bravo 6, on est submergé, ils ont croqué le major !!

Alors Angelo le clodo decida de prendre les choses en main pour venger son ami. "CricCRic", il chargea son pompe et LeRigoleur le regardait tristement car il n'avait qu'un petit colt Puis le Major, sortie son dard et demanda gentillement a LeRigoleur de ce baisser[/b]

Il était une fois LeRigoleur, un soldat bien marrant qui disait que des betises mais qui était un excellent fusiller pour tirer sur les cibles d'à côté telle que ses coéquipiers. Mais un jour, dans la campagne normande, alors qu'il "coulait un bronze", un bruit sourd retenti au loin... et il vit son coéquipier tombé.

Il crut que c'était son bronze qui avait éclabousait ces chaussure mais en fait c'était la médaillée de bronze du 100 metres que répetaient ses claqettes.

D'un seul coup son quartier maître le réveilla avec un bon gros gode Michet en chene massif. Ceci fait, il lui annonca cette triste nouvelle : "La france a perdu contre l'angleterre". et la c'est le drame la déchéance qui l'entraine dans une folie monstre, il se met à danser de la Tecktonic à en perdre son souffle juesqu'au moment ou un zombie rentra dans la pièce avec la tete du Major

- Bravo 6, on est submergé, ils ont croqué le major !!

Alors Angelo le clodo decida de prendre les choses en main pour venger son ami. "CricCRic", il chargea son pompe et LeRigoleur le regardait tristement car il n'avait qu'un petit colt Puis le Major, sortie son dard et demanda gentillement a LeRigoleur de ce baisser , il s'executa sans sourciller

Il était une fois LeRigoleur, un soldat bien marrant qui disait que des betises mais qui était un excellent fusiller pour tirer sur les cibles d'à côté telle que ses coéquipiers. Mais un jour, dans la campagne normande, alors qu'il "coulait un bronze", un bruit sourd retenti au loin... et il vit son coéquipier tombé.

Il crut que c'était son bronze qui avait éclabousait ces chaussure mais en fait c'était la médaillée de bronze du 100 metres que répetaient ses claqettes.

D'un seul coup son quartier maître le réveilla avec un bon gros gode Michet en chene massif. Ceci fait, il lui annonca cette triste nouvelle : "La france a perdu contre l'angleterre". et la c'est le drame la déchéance qui l'entraine dans une folie monstre, il se met à danser de la Tecktonic à en perdre son souffle juesqu'au moment ou un zombie rentra dans la pièce avec la tete du Major

- Bravo 6, on est submergé, ils ont croqué le major !!

Alors Angelo le clodo decida de prendre les choses en main pour venger son ami. "CricCRic", il chargea son pompe et LeRigoleur le regardait tristement car il n'avait qu'un petit colt Puis le Major, sortie son dard et demanda gentillement a LeRigoleur de ce baisser , il s'executa sans sourciller puis shoota le major !! Plus de major maintenant !!

Il était une fois LeRigoleur, un soldat bien marrant qui disait que des betises mais qui était un excellent fusiller pour tirer sur les cibles d'à côté telle que ses coéquipiers. Mais un jour, dans la campagne normande, alors qu'il "coulait un bronze", un bruit sourd retenti au loin... et il vit son coéquipier tombé.

Il crut que c'était son bronze qui avait éclabousait ces chaussure mais en fait c'était la médaillée de bronze du 100 metres que répetaient ses claqettes.

D'un seul coup son quartier maître le réveilla avec un bon gros gode Michet en chene massif. Ceci fait, il lui annonca cette triste nouvelle : "La france a perdu contre l'angleterre". et la c'est le drame la déchéance qui l'entraine dans une folie monstre, il se met à danser de la Tecktonic à en perdre son souffle juesqu'au moment ou un zombie rentra dans la pièce avec la tete du Major

- Bravo 6, on est submergé, ils ont croqué le major !!

Alors Angelo le clodo decida de prendre les choses en main pour venger son ami. "CricCRic", il chargea son pompe et LeRigoleur le regardait tristement car il n'avait qu'un petit colt Puis le Major, sortie son dard et demanda gentillement a LeRigoleur de ce baisser , il s'executa sans sourciller puis shoota le major !! PLus de major maintenant !! Mais non c'etait un super Zombie Major , il se releva et

Il était une fois LeRigoleur, un soldat bien marrant qui disait que des betises mais qui était un excellent fusiller pour tirer sur les cibles d'à côté telle que ses coéquipiers. Mais un jour, dans la campagne normande, alors qu'il "coulait un bronze", un bruit sourd retenti au loin... et il vit son coéquipier tombé.

Il crut que c'était son bronze qui avait éclabousait ces chaussure mais en fait c'était la médaillée de bronze du 100 metres que répetaient ses claqettes.

D'un seul coup son quartier maître le réveilla avec un bon gros gode Michet en chene massif. Ceci fait, il lui annonca cette triste nouvelle : "La france a perdu contre l'angleterre". et la c'est le drame la déchéance qui l'entraine dans une folie monstre, il se met à danser de la Tecktonic à en perdre son souffle juesqu'au moment ou un zombie rentra dans la pièce avec la tete du Major

- Bravo 6, on est submergé, ils ont croqué le major !!

Alors Angelo le clodo decida de prendre les choses en main pour venger son ami. "CricCRic", il chargea son pompe et LeRigoleur le regardait tristement car il n'avait qu'un petit colt Puis le Major, sortie son dard et demanda gentillement a LeRigoleur de ce baisser , il s'executa sans sourciller puis shoota le major !! PLus de major maintenant !! Mais non c'etait un super Zombie Major , il se releva et Le Rigoleur s'enfuya

l était une fois LeRigoleur, un soldat bien marrant qui disait que des betises mais qui était un excellent fusiller pour tirer sur les cibles d'à côté telle que ses coéquipiers. Mais un jour, dans la campagne normande, alors qu'il "coulait un bronze", un bruit sourd retenti au loin... et il vit son coéquipier tombé.

Il crut que c'était son bronze qui avait éclabousait ces chaussure mais en fait c'était la médaillée de bronze du 100 metres que répetaient ses claqettes.

D'un seul coup son quartier maître le réveilla avec un bon gros gode Michet en chene massif. Ceci fait, il lui annonca cette triste nouvelle : "La france a perdu contre l'angleterre". et la c'est le drame la déchéance qui l'entraine dans une folie monstre, il se met à danser de la Tecktonic à en perdre son souffle juesqu'au moment ou un zombie rentra dans la pièce avec la tete du Major

- Bravo 6, on est submergé, ils ont croqué le major !!

Alors Angelo le clodo decida de prendre les choses en main pour venger son ami. "CricCRic", il chargea son pompe et LeRigoleur le regardait tristement car il n'avait qu'un petit colt Puis le Major, sortie son dard et demanda gentillement a LeRigoleur de ce baisser , il s'executa sans sourciller puis shoota le major !! PLus de major maintenant !! Mais non c'etait un super Zombie Major , il se releva et Le Rigoleur s'enfuyaMais le Major courrais bien plus vite que Lerigoleur, le ratrapa, et le sodomisi avec toute la puissance qu'il troue dans son corp

l était une fois LeRigoleur, un soldat bien marrant qui disait que des betises mais qui était un excellent fusiller pour tirer sur les cibles d'à côté telle que ses coéquipiers. Mais un jour, dans la campagne normande, alors qu'il "coulait un bronze", un bruit sourd retenti au loin... et il vit son coéquipier tombé.

Il crut que c'était son bronze qui avait éclabousait ces chaussure mais en fait c'était la médaillée de bronze du 100 metres que répetaient ses claqettes.

D'un seul coup son quartier maître le réveilla avec un bon gros gode Michet en chene massif. Ceci fait, il lui annonca cette triste nouvelle : "La france a perdu contre l'angleterre". et la c'est le drame la déchéance qui l'entraine dans une folie monstre, il se met à danser de la Tecktonic à en perdre son souffle juesqu'au moment ou un zombie rentra dans la pièce avec la tete du Major

- Bravo 6, on est submergé, ils ont croqué le major !!

Alors Angelo le clodo decida de prendre les choses en main pour venger son ami. "CricCRic", il chargea son pompe et LeRigoleur le regardait tristement car il n'avait qu'un petit colt Puis le Major, sortie son dard et demanda gentillement a LeRigoleur de ce baisser , il s'executa sans sourciller puis shoota le major !! PLus de major maintenant !! Mais non c'etait un super Zombie Major , il se releva et Le Rigoleur s'enfuyaMais le Major courrais bien plus vite que Lerigoleur, le ratrapa, et le sodomisi avec toute la puissance qu'il troue dans son corps. MAis le major c'était trompé, il croyait sodomisé Le Rigoleur mais c'était en faite angelo le clodo

l était une fois LeRigoleur, un soldat bien marrant qui disait que des betises mais qui était un excellent fusiller pour tirer sur les cibles d'à côté telle que ses coéquipiers. Mais un jour, dans la campagne normande, alors qu'il "coulait un bronze", un bruit sourd retenti au loin... et il vit son coéquipier tombé.

Il crut que c'était son bronze qui avait éclabousait ces chaussure mais en fait c'était la médaillée de bronze du 100 metres que répetaient ses claqettes.

D'un seul coup son quartier maître le réveilla avec un bon gros gode Michet en chene massif. Ceci fait, il lui annonca cette triste nouvelle : "La france a perdu contre l'angleterre". et la c'est le drame la déchéance qui l'entraine dans une folie monstre, il se met à danser de la Tecktonic à en perdre son souffle juesqu'au moment ou un zombie rentra dans la pièce avec la tete du Major

- Bravo 6, on est submergé, ils ont croqué le major !!

Alors Angelo le clodo decida de prendre les choses en main pour venger son ami. "CricCRic", il chargea son pompe et LeRigoleur le regardait tristement car il n'avait qu'un petit colt Puis le Major, sortie son dard et demanda gentillement a LeRigoleur de ce baisser , il s'executa sans sourciller puis shoota le major !! PLus de major maintenant !! Mais non c'etait un super Zombie Major , il se releva et Le Rigoleur s'enfuyaMais le Major courrais bien plus vite que Lerigoleur, le ratrapa, et le sodomisi avec toute la puissance qu'il troue dans son corps. MAis le major c'était trompé, il croyait sodomisé Le Rigoleur mais c'était en faite angelo le clodo , c'est la qu'il comprit son erreur ! c'etait une gayprid

l était une fois LeRigoleur, un soldat bien marrant qui disait que des betises mais qui était un excellent fusiller pour tirer sur les cibles d'à côté telle que ses coéquipiers. Mais un jour, dans la campagne normande, alors qu'il "coulait un bronze", un bruit sourd retenti au loin... et il vit son coéquipier tombé.

Il crut que c'était son bronze qui avait éclabousait ces chaussure mais en fait c'était la médaillée de bronze du 100 metres que répetaient ses claqettes.

D'un seul coup son quartier maître le réveilla avec un bon gros gode Michet en chene massif. Ceci fait, il lui annonca cette triste nouvelle : "La france a perdu contre l'angleterre". et la c'est le drame la déchéance qui l'entraine dans une folie monstre, il se met à danser de la Tecktonic à en perdre son souffle juesqu'au moment ou un zombie rentra dans la pièce avec la tete du Major

- Bravo 6, on est submergé, ils ont croqué le major !!

Alors Angelo le clodo decida de prendre les choses en main pour venger son ami. "CricCRic", il chargea son pompe et LeRigoleur le regardait tristement car il n'avait qu'un petit colt Puis le Major, sortie son dard et demanda gentillement a LeRigoleur de ce baisser , il s'executa sans sourciller puis shoota le major !! PLus de major maintenant !! Mais non c'etait un super Zombie Major , il se releva et Le Rigoleur s'enfuyaMais le Major courrais bien plus vite que Lerigoleur, le ratrapa, et le sodomisi avec toute la puissance qu'il troue dans son corps. MAis le major c'était trompé, il croyait sodomisé Le Rigoleur mais c'était en faite angelo le clodo , c'est la qu'il comprit son erreur ! c'etait une gayprid. Alors là Le Rigoleur se teleporta dans starshiptroopers III

Il était une fois LeRigoleur, un soldat bien marrant qui disait que des betises mais qui était un excellent fusiller pour tirer sur les cibles d'à côté telle que ses coéquipiers. Mais un jour, dans la campagne normande, alors qu'il "coulait un bronze", un bruit sourd retenti au loin... et il vit son coéquipier tombé.

Il crut que c'était son bronze qui avait éclabousait ces chaussure mais en fait c'était la médaillée de bronze du 100 metres que répetaient ses claqettes.

D'un seul coup son quartier maître le réveilla avec un bon gros gode Michet en chene massif. Ceci fait, il lui annonca cette triste nouvelle : "La france a perdu contre l'angleterre". et la c'est le drame la déchéance qui l'entraine dans une folie monstre, il se met à danser de la Tecktonic à en perdre son souffle juesqu'au moment ou un zombie rentra dans la pièce avec la tete du Major

- Bravo 6, on est submergé, ils ont croqué le major !!

Alors Angelo le clodo decida de prendre les choses en main pour venger son ami. "CricCRic", il chargea son pompe et LeRigoleur le regardait tristement car il n'avait qu'un petit colt Puis le Major, sortie son dard et demanda gentillement a LeRigoleur de ce baisser , il s'executa sans sourciller puis shoota le major !! PLus de major maintenant !! Mais non c'etait un super Zombie Major , il se releva et Le Rigoleur s'enfuyaMais le Major courrais bien plus vite que Lerigoleur, le ratrapa, et le sodomisi avec toute la puissance qu'il troue dans son corps. MAis le major c'était trompé, il croyait sodomisé Le Rigoleur mais c'était en faite angelo le clodo , c'est la qu'il comprit son erreur ! c'etait une gayprid. Alors là Le Rigoleur se teleporta dans starshiptroopers III ! Le Major qui c'etait "emboité" a lui , partis avec lui

Il était une fois LeRigoleur, un soldat bien marrant qui disait que des betises mais qui était un excellent fusiller pour tirer sur les cibles d'à côté telle que ses coéquipiers. Mais un jour, dans la campagne normande, alors qu'il "coulait un bronze", un bruit sourd retenti au loin... et il vit son coéquipier tombé.

Il crut que c'était son bronze qui avait éclabousait ces chaussure mais en fait c'était la médaillée de bronze du 100 metres que répetaient ses claqettes.

D'un seul coup son quartier maître le réveilla avec un bon gros gode Michet en chene massif. Ceci fait, il lui annonca cette triste nouvelle : "La france a perdu contre l'angleterre". et la c'est le drame la déchéance qui l'entraine dans une folie monstre, il se met à danser de la Tecktonic à en perdre son souffle juesqu'au moment ou un zombie rentra dans la pièce avec la tete du Major

- Bravo 6, on est submergé, ils ont croqué le major !!

Alors Angelo le clodo decida de prendre les choses en main pour venger son ami. "CricCRic", il chargea son pompe et LeRigoleur le regardait tristement car il n'avait qu'un petit colt Puis le Major, sortie son dard et demanda gentillement a LeRigoleur de ce baisser , il s'executa sans sourciller puis shoota le major !! PLus de major maintenant !! Mais non c'etait un super Zombie Major , il se releva et Le Rigoleur s'enfuyaMais le Major courrais bien plus vite que Lerigoleur, le ratrapa, et le sodomisi avec toute la puissance qu'il troue dans son corps. MAis le major c'était trompé, il croyait sodomisé Le Rigoleur mais c'était en faite angelo le clodo , c'est la qu'il comprit son erreur ! c'etait une gayprid. Alors là Le Rigoleur se teleporta dans starshiptroopers III ! Le Major qui c'etait "emboité" a lui , partis avec lui. Le Rigoleur sorti le couteau et lui coupa la teub

Il était une fois LeRigoleur, un soldat bien marrant qui disait que des betises mais qui était un excellent fusiller pour tirer sur les cibles d'à côté telle que ses coéquipiers. Mais un jour, dans la campagne normande, alors qu'il "coulait un bronze", un bruit sourd retenti au loin... et il vit son coéquipier tombé.

Il crut que c'était son bronze qui avait éclabousait ces chaussure mais en fait c'était la médaillée de bronze du 100 metres que répetaient ses claqettes.

D'un seul coup son quartier maître le réveilla avec un bon gros gode Michet en chene massif. Ceci fait, il lui annonca cette triste nouvelle : "La france a perdu contre l'angleterre". et la c'est le drame la déchéance qui l'entraine dans une folie monstre, il se met à danser de la Tecktonic à en perdre son souffle juesqu'au moment ou un zombie rentra dans la pièce avec la tete du Major

- Bravo 6, on est submergé, ils ont croqué le major !!

Alors Angelo le clodo decida de prendre les choses en main pour venger son ami. "CricCRic", il chargea son pompe et LeRigoleur le regardait tristement car il n'avait qu'un petit colt Puis le Major, sortie son dard et demanda gentillement a LeRigoleur de ce baisser , il s'executa sans sourciller puis shoota le major !! PLus de major maintenant !! Mais non c'etait un super Zombie Major , il se releva et Le Rigoleur s'enfuyaMais le Major courrais bien plus vite que Lerigoleur, le ratrapa, et le sodomisi avec toute la puissance qu'il troue dans son corps. MAis le major c'était trompé, il croyait sodomisé Le Rigoleur mais c'était en faite angelo le clodo , c'est la qu'il comprit son erreur ! c'etait une gayprid. Alors là Le Rigoleur se teleporta dans starshiptroopers III ! Le Major qui c'etait "emboité" a lui , partis avec lui. Le Rigoleur sorti le couteau et lui coupa la teub Mais elle repoussa plus grosse et plus viril

Il était une fois LeRigoleur, un soldat bien marrant qui disait que des betises mais qui était un excellent fusiller pour tirer sur les cibles d'à côté telle que ses coéquipiers. Mais un jour, dans la campagne normande, alors qu'il "coulait un bronze", un bruit sourd retenti au loin... et il vit son coéquipier tombé.

Il crut que c'était son bronze qui avait éclabousait ces chaussure mais en fait c'était la médaillée de bronze du 100 metres que répetaient ses claqettes.

D'un seul coup son quartier maître le réveilla avec un bon gros gode Michet en chene massif. Ceci fait, il lui annonca cette triste nouvelle : "La france a perdu contre l'angleterre". et la c'est le drame la déchéance qui l'entraine dans une folie monstre, il se met à danser de la Tecktonic à en perdre son souffle juesqu'au moment ou un zombie rentra dans la pièce avec la tete du Major

- Bravo 6, on est submergé, ils ont croqué le major !!

Alors Angelo le clodo decida de prendre les choses en main pour venger son ami. "CricCRic", il chargea son pompe et LeRigoleur le regardait tristement car il n'avait qu'un petit colt Puis le Major, sortie son dard et demanda gentillement a LeRigoleur de ce baisser , il s'executa sans sourciller puis shoota le major !! PLus de major maintenant !! Mais non c'etait un super Zombie Major , il se releva et Le Rigoleur s'enfuyaMais le Major courrais bien plus vite que Lerigoleur, le ratrapa, et le sodomisi avec toute la puissance qu'il troue dans son corps. MAis le major c'était trompé, il croyait sodomisé Le Rigoleur mais c'était en faite angelo le clodo , c'est la qu'il comprit son erreur ! c'etait une gayprid. Alors là Le Rigoleur se teleporta dans starshiptroopers III ! Le Major qui c'etait "emboité" a lui , partis avec lui. Le Rigoleur sorti le couteau et lui coupa la teub Mais elle repoussa plus grosse et plus viril.

- Putin :shock:

Il était une fois LeRigoleur, un soldat bien marrant qui disait que des betises mais qui était un excellent fusiller pour tirer sur les cibles d'à côté telle que ses coéquipiers. Mais un jour, dans la campagne normande, alors qu'il "coulait un bronze", un bruit sourd retenti au loin... et il vit son coéquipier tombé.

Il crut que c'était son bronze qui avait éclabousait ces chaussure mais en fait c'était la médaillée de bronze du 100 metres que répetaient ses claqettes.

D'un seul coup son quartier maître le réveilla avec un bon gros gode Michet en chene massif. Ceci fait, il lui annonca cette triste nouvelle : "La france a perdu contre l'angleterre". et la c'est le drame la déchéance qui l'entraine dans une folie monstre, il se met à danser de la Tecktonic à en perdre son souffle juesqu'au moment ou un zombie rentra dans la pièce avec la tete du Major

- Bravo 6, on est submergé, ils ont croqué le major !!

Alors Angelo le clodo decida de prendre les choses en main pour venger son ami. "CricCRic", il chargea son pompe et LeRigoleur le regardait tristement car il n'avait qu'un petit colt Puis le Major, sortie son dard et demanda gentillement a LeRigoleur de ce baisser , il s'executa sans sourciller puis shoota le major !! PLus de major maintenant !! Mais non c'etait un super Zombie Major , il se releva et Le Rigoleur s'enfuyaMais le Major courrais bien plus vite que Lerigoleur, le ratrapa, et le sodomisi avec toute la puissance qu'il troue dans son corps. MAis le major c'était trompé, il croyait sodomisé Le Rigoleur mais c'était en faite angelo le clodo , c'est la qu'il comprit son erreur ! c'etait une gayprid. Alors là Le Rigoleur se teleporta dans starshiptroopers III ! Le Major qui c'etait "emboité" a lui , partis avec lui. Le Rigoleur sorti le couteau et lui coupa la teub Mais elle repoussa plus grosse et plus viril.

- Putin ! Qu'elle est moche !!

Il était une fois LeRigoleur, un soldat bien marrant qui disait que des betises mais qui était un excellent fusiller pour tirer sur les cibles d'à côté telle que ses coéquipiers. Mais un jour, dans la campagne normande, alors qu'il "coulait un bronze", un bruit sourd retenti au loin... et il vit son coéquipier tombé.

Il crut que c'était son bronze qui avait éclabousait ces chaussure mais en fait c'était la médaillée de bronze du 100 metres que répetaient ses claqettes.

D'un seul coup son quartier maître le réveilla avec un bon gros gode Michet en chene massif. Ceci fait, il lui annonca cette triste nouvelle : "La france a perdu contre l'angleterre". et la c'est le drame la déchéance qui l'entraine dans une folie monstre, il se met à danser de la Tecktonic à en perdre son souffle juesqu'au moment ou un zombie rentra dans la pièce avec la tete du Major

- Bravo 6, on est submergé, ils ont croqué le major !!

Alors Angelo le clodo decida de prendre les choses en main pour venger son ami. "CricCRic", il chargea son pompe et LeRigoleur le regardait tristement car il n'avait qu'un petit colt Puis le Major, sortie son dard et demanda gentillement a LeRigoleur de ce baisser , il s'executa sans sourciller puis shoota le major !! PLus de major maintenant !! Mais non c'etait un super Zombie Major , il se releva et Le Rigoleur s'enfuyaMais le Major courrais bien plus vite que Lerigoleur, le ratrapa, et le sodomisi avec toute la puissance qu'il troue dans son corps. MAis le major c'était trompé, il croyait sodomisé Le Rigoleur mais c'était en faite angelo le clodo , c'est la qu'il comprit son erreur ! c'etait une gayprid. Alors là Le Rigoleur se teleporta dans starshiptroopers III ! Le Major qui c'etait "emboité" a lui , partis avec lui. Le Rigoleur sorti le couteau et lui coupa la teub Mais elle repoussa plus grosse et plus viril.

- Putin ! Qu'elle est moche !! ( censured )

Houpla le lapin invita donc Bouli pour prendre une tasse de thé chez lui pour

: Klopfenstein

Il était une fois LeRigoleur, un soldat bien marrant qui disait que des betises mais qui était un excellent fusiller pour tirer sur les cibles d'à côté telle que ses coéquipiers. Mais un jour, dans la campagne normande, alors qu'il "coulait un bronze", un bruit sourd retenti au loin... et il vit son coéquipier tombé.

Il crut que c'était son bronze qui avait éclabousait ces chaussure mais en fait c'était la médaillée de bronze du 100 metres que répetaient ses claqettes.

D'un seul coup son quartier maître le réveilla avec un bon gros gode Michet en chene massif. Ceci fait, il lui annonca cette triste nouvelle : "La france a perdu contre l'angleterre". et la c'est le drame la déchéance qui l'entraine dans une folie monstre, il se met à danser de la Tecktonic à en perdre son souffle juesqu'au moment ou un zombie rentra dans la pièce avec la tete du Major

- Bravo 6, on est submergé, ils ont croqué le major !!

Alors Angelo le clodo decida de prendre les choses en main pour venger son ami. "CricCRic", il chargea son pompe et LeRigoleur le regardait tristement car il n'avait qu'un petit colt Puis le Major, sortie son dard et demanda gentillement a LeRigoleur de ce baisser , il s'executa sans sourciller puis shoota le major !! PLus de major maintenant !! Mais non c'etait un super Zombie Major , il se releva et Le Rigoleur s'enfuyaMais le Major courrais bien plus vite que Lerigoleur, le ratrapa, et le sodomisi avec toute la puissance qu'il troue dans son corps. MAis le major c'était trompé, il croyait sodomisé Le Rigoleur mais c'était en faite angelo le clodo , c'est la qu'il comprit son erreur ! c'etait une gayprid. Alors là Le Rigoleur se teleporta dans starshiptroopers III ! Le Major qui c'etait "emboité" a lui , partis avec lui. Le Rigoleur sorti le couteau et lui coupa la teub Mais elle repoussa plus grosse et plus viril.

- Putin ! Qu'elle est moche !! censured

Houpla le lapin invita donc Bouli pour prendre une tasse de thé chez lui pour tirer un coup

: Klopfenstein

Il était une fois LeRigoleur, un soldat bien marrant qui disait que des betises mais qui était un excellent fusiller pour tirer sur les cibles d'à côté telle que ses coéquipiers. Mais un jour, dans la campagne normande, alors qu'il "coulait un bronze", un bruit sourd retenti au loin... et il vit son coéquipier tombé.

Il crut que c'était son bronze qui avait éclabousait ces chaussure mais en fait c'était la médaillée de bronze du 100 metres que répetaient ses claqettes.

D'un seul coup son quartier maître le réveilla avec un bon gros gode Michet en chene massif. Ceci fait, il lui annonca cette triste nouvelle : "La france a perdu contre l'angleterre". et la c'est le drame la déchéance qui l'entraine dans une folie monstre, il se met à danser de la Tecktonic à en perdre son souffle juesqu'au moment ou un zombie rentra dans la pièce avec la tete du Major

- Bravo 6, on est submergé, ils ont croqué le major !!

Alors Angelo le clodo decida de prendre les choses en main pour venger son ami. "CricCRic", il chargea son pompe et LeRigoleur le regardait tristement car il n'avait qu'un petit colt Puis le Major, sortie son dard et demanda gentillement a LeRigoleur de ce baisser , il s'executa sans sourciller puis shoota le major !! PLus de major maintenant !! Mais non c'etait un super Zombie Major , il se releva et Le Rigoleur s'enfuyaMais le Major courrais bien plus vite que Lerigoleur, le ratrapa, et le sodomisi avec toute la puissance qu'il troue dans son corps. MAis le major c'était trompé, il croyait sodomisé Le Rigoleur mais c'était en faite angelo le clodo , c'est la qu'il comprit son erreur ! c'etait une gayprid. Alors là Le Rigoleur se teleporta dans starshiptroopers III ! Le Major qui c'etait "emboité" a lui , partis avec lui. Le Rigoleur sorti le couteau et lui coupa la teub Mais elle repoussa plus grosse et plus viril.

- Putin ! Qu'elle est moche !! censured

Houpla le lapin invita donc Bouli pour prendre une tasse de thé chez lui pour tirer un coup sur la commode

Il était une fois LeRigoleur, un soldat bien marrant qui disait que des betises mais qui était un excellent fusiller pour tirer sur les cibles d'à côté telle que ses coéquipiers. Mais un jour, dans la campagne normande, alors qu'il "coulait un bronze", un bruit sourd retenti au loin... et il vit son coéquipier tombé.

Il crut que c'était son bronze qui avait éclabousait ces chaussure mais en fait c'était la médaillée de bronze du 100 metres que répetaient ses claqettes.

D'un seul coup son quartier maître le réveilla avec un bon gros gode Michet en chene massif. Ceci fait, il lui annonca cette triste nouvelle : "La france a perdu contre l'angleterre". et la c'est le drame la déchéance qui l'entraine dans une folie monstre, il se met à danser de la Tecktonic à en perdre son souffle juesqu'au moment ou un zombie rentra dans la pièce avec la tete du Major

- Bravo 6, on est submergé, ils ont croqué le major !!

Alors Angelo le clodo decida de prendre les choses en main pour venger son ami. "CricCRic", il chargea son pompe et LeRigoleur le regardait tristement car il n'avait qu'un petit colt Puis le Major, sortie son dard et demanda gentillement a LeRigoleur de ce baisser , il s'executa sans sourciller puis shoota le major !! PLus de major maintenant !! Mais non c'etait un super Zombie Major , il se releva et Le Rigoleur s'enfuyaMais le Major courrais bien plus vite que Lerigoleur, le ratrapa, et le sodomisi avec toute la puissance qu'il troue dans son corps. MAis le major c'était trompé, il croyait sodomisé Le Rigoleur mais c'était en faite angelo le clodo , c'est la qu'il comprit son erreur ! c'etait une gayprid. Alors là Le Rigoleur se teleporta dans starshiptroopers III ! Le Major qui c'etait "emboité" a lui , partis avec lui. Le Rigoleur sorti le couteau et lui coupa la teub Mais elle repoussa plus grosse et plus viril.

- Putin ! Qu'elle est moche !! censured

Houpla le lapin invita donc Bouli pour prendre une tasse de thé chez lui pour tirer un coup sur la commode mais sous le poid de sa connerie elle craqua dans un grand fracas

Il était une fois LeRigoleur, un soldat bien marrant qui disait que des betises mais qui était un excellent fusiller pour tirer sur les cibles d'à côté telle que ses coéquipiers. Mais un jour, dans la campagne normande, alors qu'il "coulait un bronze", un bruit sourd retenti au loin... et il vit son coéquipier tombé.

Il crut que c'était son bronze qui avait éclabousait ces chaussure mais en fait c'était la médaillée de bronze du 100 metres que répetaient ses claqettes.

D'un seul coup son quartier maître le réveilla avec un bon gros gode Michet en chene massif. Ceci fait, il lui annonca cette triste nouvelle : "La france a perdu contre l'angleterre". et la c'est le drame la déchéance qui l'entraine dans une folie monstre, il se met à danser de la Tecktonic à en perdre son souffle juesqu'au moment ou un zombie rentra dans la pièce avec la tete du Major

- Bravo 6, on est submergé, ils ont croqué le major !!

Alors Angelo le clodo decida de prendre les choses en main pour venger son ami. "CricCRic", il chargea son pompe et LeRigoleur le regardait tristement car il n'avait qu'un petit colt Puis le Major, sortie son dard et demanda gentillement a LeRigoleur de ce baisser , il s'executa sans sourciller puis shoota le major !! PLus de major maintenant !! Mais non c'etait un super Zombie Major , il se releva et Le Rigoleur s'enfuyaMais le Major courrais bien plus vite que Lerigoleur, le ratrapa, et le sodomisi avec toute la puissance qu'il troue dans son corps. MAis le major c'était trompé, il croyait sodomisé Le Rigoleur mais c'était en faite angelo le clodo , c'est la qu'il comprit son erreur ! c'etait une gayprid. Alors là Le Rigoleur se teleporta dans starshiptroopers III ! Le Major qui c'etait "emboité" a lui , partis avec lui. Le Rigoleur sorti le couteau et lui coupa la teub Mais elle repoussa plus grosse et plus viril.

- Putin ! Qu'elle est moche !! censured

Houpla le lapin invita donc Bouli pour prendre une tasse de thé chez lui pour tirer un coup sur la commode mais sous le poid de sa connerie elle craqua dans un grand fracas, mais il continua son oeuvre de mort

Il était une fois LeRigoleur, un soldat bien marrant qui disait que des betises mais qui était un excellent fusiller pour tirer sur les cibles d'à côté telle que ses coéquipiers. Mais un jour, dans la campagne normande, alors qu'il "coulait un bronze", un bruit sourd retenti au loin... et il vit son coéquipier tombé.

Il crut que c'était son bronze qui avait éclabousait ces chaussure mais en fait c'était la médaillée de bronze du 100 metres que répetaient ses claqettes.

D'un seul coup son quartier maître le réveilla avec un bon gros gode Michet en chene massif. Ceci fait, il lui annonca cette triste nouvelle : "La france a perdu contre l'angleterre". et la c'est le drame la déchéance qui l'entraine dans une folie monstre, il se met à danser de la Tecktonic à en perdre son souffle juesqu'au moment ou un zombie rentra dans la pièce avec la tete du Major

- Bravo 6, on est submergé, ils ont croqué le major !!

Alors Angelo le clodo decida de prendre les choses en main pour venger son ami. "CricCRic", il chargea son pompe et LeRigoleur le regardait tristement car il n'avait qu'un petit colt Puis le Major, sortie son dard et demanda gentillement a LeRigoleur de ce baisser , il s'executa sans sourciller puis shoota le major !! PLus de major maintenant !! Mais non c'etait un super Zombie Major , il se releva et Le Rigoleur s'enfuyaMais le Major courrais bien plus vite que Lerigoleur, le ratrapa, et le sodomisi avec toute la puissance qu'il troue dans son corps. MAis le major c'était trompé, il croyait sodomisé Le Rigoleur mais c'était en faite angelo le clodo , c'est la qu'il comprit son erreur ! c'etait une gayprid. Alors là Le Rigoleur se teleporta dans starshiptroopers III ! Le Major qui c'etait "emboité" a lui , partis avec lui. Le Rigoleur sorti le couteau et lui coupa la teub Mais elle repoussa plus grosse et plus viril.

- Putin ! Qu'elle est moche !! censured

Houpla le lapin invita donc Bouli pour prendre une tasse de thé chez lui pour tirer un coup sur la commode mais sous le poid de sa connerie elle craqua dans un grand fracas, mais il continua son oeuvre de mort il viola sans remord uen coccinelle et un lombric non pas sur la commode mais cette fois sur les latrines

Il était une fois LeRigoleur, un soldat bien marrant qui disait que des betises mais qui était un excellent fusiller pour tirer sur les cibles d'à côté telle que ses coéquipiers. Mais un jour, dans la campagne normande, alors qu'il "coulait un bronze", un bruit sourd retenti au loin... et il vit son coéquipier tombé.

Il crut que c'était son bronze qui avait éclabousait ces chaussure mais en fait c'était la médaillée de bronze du 100 metres que répetaient ses claqettes.

D'un seul coup son quartier maître le réveilla avec un bon gros gode Michet en chene massif. Ceci fait, il lui annonca cette triste nouvelle : "La france a perdu contre l'angleterre". et la c'est le drame la déchéance qui l'entraine dans une folie monstre, il se met à danser de la Tecktonic à en perdre son souffle juesqu'au moment ou un zombie rentra dans la pièce avec la tete du Major

- Bravo 6, on est submergé, ils ont croqué le major !!

Alors Angelo le clodo decida de prendre les choses en main pour venger son ami. "CricCRic", il chargea son pompe et LeRigoleur le regardait tristement car il n'avait qu'un petit colt Puis le Major, sortie son dard et demanda gentillement a LeRigoleur de ce baisser , il s'executa sans sourciller puis shoota le major !! PLus de major maintenant !! Mais non c'etait un super Zombie Major , il se releva et Le Rigoleur s'enfuyaMais le Major courrais bien plus vite que Lerigoleur, le ratrapa, et le sodomisi avec toute la puissance qu'il troue dans son corps. MAis le major c'était trompé, il croyait sodomisé Le Rigoleur mais c'était en faite angelo le clodo , c'est la qu'il comprit son erreur ! c'etait une gayprid. Alors là Le Rigoleur se teleporta dans starshiptroopers III ! Le Major qui c'etait "emboité" a lui , partis avec lui. Le Rigoleur sorti le couteau et lui coupa la teub Mais elle repoussa plus grosse et plus viril.

- Putin ! Qu'elle est moche !! censured

Houpla le lapin invita donc Bouli pour prendre une tasse de thé chez lui pour tirer un coup sur la commode mais sous le poid de sa connerie elle craqua dans un grand fracas, mais il continua son oeuvre de mort il viola sans remord uen coccinelle et un lombric non pas sur la commode mais cette fois sur les latrines et tout d'un coup apparait Le Rigoleur et le Major Zombie dans la censure

Il était une fois LeRigoleur, un soldat bien marrant qui disait que des betises mais qui était un excellent fusiller pour tirer sur les cibles d'à côté telle que ses coéquipiers. Mais un jour, dans la campagne normande, alors qu'il "coulait un bronze", un bruit sourd retenti au loin... et il vit son coéquipier tombé.

Il crut que c'était son bronze qui avait éclabousait ces chaussure mais en fait c'était la médaillée de bronze du 100 metres que répetaient ses claqettes.

D'un seul coup son quartier maître le réveilla avec un bon gros gode Michet en chene massif. Ceci fait, il lui annonca cette triste nouvelle : "La france a perdu contre l'angleterre". et la c'est le drame la déchéance qui l'entraine dans une folie monstre, il se met à danser de la Tecktonic à en perdre son souffle juesqu'au moment ou un zombie rentra dans la pièce avec la tete du Major

- Bravo 6, on est submergé, ils ont croqué le major !!

Alors Angelo le clodo decida de prendre les choses en main pour venger son ami. "CricCRic", il chargea son pompe et LeRigoleur le regardait tristement car il n'avait qu'un petit colt Puis le Major, sortie son dard et demanda gentillement a LeRigoleur de ce baisser , il s'executa sans sourciller puis shoota le major !! PLus de major maintenant !! Mais non c'etait un super Zombie Major , il se releva et Le Rigoleur s'enfuyaMais le Major courrais bien plus vite que Lerigoleur, le ratrapa, et le sodomisi avec toute la puissance qu'il troue dans son corps. MAis le major c'était trompé, il croyait sodomisé Le Rigoleur mais c'était en faite angelo le clodo , c'est la qu'il comprit son erreur ! c'etait une gayprid. Alors là Le Rigoleur se teleporta dans starshiptroopers III ! Le Major qui c'etait "emboité" a lui , partis avec lui. Le Rigoleur sorti le couteau et lui coupa la teub Mais elle repoussa plus grosse et plus viril.

- Putin ! Qu'elle est moche !! censured

Houpla le lapin invita donc Bouli pour prendre une tasse de thé chez lui pour tirer un coup sur la commode mais sous le poid de sa connerie elle craqua dans un grand fracas, mais il continua son oeuvre de mort il viola sans remord uen coccinelle et un lombric non pas sur la commode mais cette fois sur les latrines et tout d'un coup apparait Le Rigoleur et le Major Zombie dans la censure. Ils étaient partis de starshiptroopers III et Le Rigoleur avait réussit a prendre une bombie anti-zombie

Il était une fois LeRigoleur, un soldat bien marrant qui disait que des betises mais qui était un excellent fusiller pour tirer sur les cibles d'à côté telle que ses coéquipiers. Mais un jour, dans la campagne normande, alors qu'il "coulait un bronze", un bruit sourd retenti au loin... et il vit son coéquipier tombé.

Il crut que c'était son bronze qui avait éclabousait ces chaussure mais en fait c'était la médaillée de bronze du 100 metres que répetaient ses claqettes.

D'un seul coup son quartier maître le réveilla avec un bon gros gode Michet en chene massif. Ceci fait, il lui annonca cette triste nouvelle : "La france a perdu contre l'angleterre". et la c'est le drame la déchéance qui l'entraine dans une folie monstre, il se met à danser de la Tecktonic à en perdre son souffle juesqu'au moment ou un zombie rentra dans la pièce avec la tete du Major

- Bravo 6, on est submergé, ils ont croqué le major !!

Alors Angelo le clodo decida de prendre les choses en main pour venger son ami. "CricCRic", il chargea son pompe et LeRigoleur le regardait tristement car il n'avait qu'un petit colt Puis le Major, sortie son dard et demanda gentillement a LeRigoleur de ce baisser , il s'executa sans sourciller puis shoota le major !! PLus de major maintenant !! Mais non c'etait un super Zombie Major , il se releva et Le Rigoleur s'enfuyaMais le Major courrais bien plus vite que Lerigoleur, le ratrapa, et le sodomisi avec toute la puissance qu'il troue dans son corps. MAis le major c'était trompé, il croyait sodomisé Le Rigoleur mais c'était en faite angelo le clodo , c'est la qu'il comprit son erreur ! c'etait une gayprid. Alors là Le Rigoleur se teleporta dans starshiptroopers III ! Le Major qui c'etait "emboité" a lui , partis avec lui. Le Rigoleur sorti le couteau et lui coupa la teub Mais elle repoussa plus grosse et plus viril.

- Putin ! Qu'elle est moche !! censured

Houpla le lapin invita donc Bouli pour prendre une tasse de thé chez lui pour tirer un coup sur la commode mais sous le poid de sa connerie elle craqua dans un grand fracas, mais il continua son oeuvre de mort il viola sans remord uen coccinelle et un lombric non pas sur la commode mais cette fois sur les latrines et tout d'un coup apparait Le Rigoleur et le Major Zombie dans la censure. Ils étaient partis de starshiptroopers III et Le Rigoleur avait réussit a prendre une bombie anti-zombie , il essaye mais ne marche pas .C'etait une bombe anti-moustique .

Il était une fois LeRigoleur, un soldat bien marrant qui disait que des betises mais qui était un excellent fusiller pour tirer sur les cibles d'à côté telle que ses coéquipiers. Mais un jour, dans la campagne normande, alors qu'il "coulait un bronze", un bruit sourd retenti au loin... et il vit son coéquipier tombé.

Il crut que c'était son bronze qui avait éclabousait ces chaussure mais en fait c'était la médaillée de bronze du 100 metres que répetaient ses claqettes.

D'un seul coup son quartier maître le réveilla avec un bon gros gode Michet en chene massif. Ceci fait, il lui annonca cette triste nouvelle : "La france a perdu contre l'angleterre". et la c'est le drame la déchéance qui l'entraine dans une folie monstre, il se met à danser de la Tecktonic à en perdre son souffle juesqu'au moment ou un zombie rentra dans la pièce avec la tete du Major

- Bravo 6, on est submergé, ils ont croqué le major !!

Alors Angelo le clodo decida de prendre les choses en main pour venger son ami. "CricCRic", il chargea son pompe et LeRigoleur le regardait tristement car il n'avait qu'un petit colt Puis le Major, sortie son dard et demanda gentillement a LeRigoleur de ce baisser , il s'executa sans sourciller puis shoota le major !! PLus de major maintenant !! Mais non c'etait un super Zombie Major , il se releva et Le Rigoleur s'enfuyaMais le Major courrais bien plus vite que Lerigoleur, le ratrapa, et le sodomisi avec toute la puissance qu'il troue dans son corps. MAis le major c'était trompé, il croyait sodomisé Le Rigoleur mais c'était en faite angelo le clodo , c'est la qu'il comprit son erreur ! c'etait une gayprid. Alors là Le Rigoleur se teleporta dans starshiptroopers III ! Le Major qui c'etait "emboité" a lui , partis avec lui. Le Rigoleur sorti le couteau et lui coupa la teub Mais elle repoussa plus grosse et plus viril.

- Putin ! Qu'elle est moche !! censured

Houpla le lapin invita donc Bouli pour prendre une tasse de thé chez lui pour tirer un coup sur la commode mais sous le poid de sa connerie elle craqua dans un grand fracas, mais il continua son oeuvre de mort il viola sans remord uen coccinelle et un lombric non pas sur la commode mais cette fois sur les latrines et tout d'un coup apparait Le Rigoleur et le Major Zombie dans la censure. Ils étaient partis de starshiptroopers III et Le Rigoleur avait réussit a prendre une bombie anti-zombie , il essaye mais ne marche pas .C'etait une bombe anti-moustique . Mais il visa les yeux du major et celui-ci eut très mal et devint aveugle

Il était une fois LeRigoleur, un soldat bien marrant qui disait que des betises mais qui était un excellent fusiller pour tirer sur les cibles d'à côté telle que ses coéquipiers. Mais un jour, dans la campagne normande, alors qu'il "coulait un bronze", un bruit sourd retenti au loin... et il vit son coéquipier tombé.

Il crut que c'était son bronze qui avait éclabousait ces chaussure mais en fait c'était la médaillée de bronze du 100 metres que répetaient ses claqettes.

D'un seul coup son quartier maître le réveilla avec un bon gros gode Michet en chene massif. Ceci fait, il lui annonca cette triste nouvelle : "La france a perdu contre l'angleterre". et la c'est le drame la déchéance qui l'entraine dans une folie monstre, il se met à danser de la Tecktonic à en perdre son souffle juesqu'au moment ou un zombie rentra dans la pièce avec la tete du Major

- Bravo 6, on est submergé, ils ont croqué le major !!

Alors Angelo le clodo decida de prendre les choses en main pour venger son ami. "CricCRic", il chargea son pompe et LeRigoleur le regardait tristement car il n'avait qu'un petit colt Puis le Major, sortie son dard et demanda gentillement a LeRigoleur de ce baisser , il s'executa sans sourciller puis shoota le major !! PLus de major maintenant !! Mais non c'etait un super Zombie Major , il se releva et Le Rigoleur s'enfuyaMais le Major courrais bien plus vite que Lerigoleur, le ratrapa, et le sodomisi avec toute la puissance qu'il troue dans son corps. MAis le major c'était trompé, il croyait sodomisé Le Rigoleur mais c'était en faite angelo le clodo , c'est la qu'il comprit son erreur ! c'etait une gayprid. Alors là Le Rigoleur se teleporta dans starshiptroopers III ! Le Major qui c'etait "emboité" a lui , partis avec lui. Le Rigoleur sorti le couteau et lui coupa la teub Mais elle repoussa plus grosse et plus viril.

- Putin ! Qu'elle est moche !! censured

Houpla le lapin invita donc Bouli pour prendre une tasse de thé chez lui pour tirer un coup sur la commode mais sous le poid de sa connerie elle craqua dans un grand fracas, mais il continua son oeuvre de mort il viola sans remord uen coccinelle et un lombric non pas sur la commode mais cette fois sur les latrines et tout d'un coup apparait Le Rigoleur et le Major Zombie dans la censure. Ils étaient partis de starshiptroopers III et Le Rigoleur avait réussit a prendre une bombie anti-zombie , il essaye mais ne marche pas .C'etait une bombe anti-moustique . Mais il visa les yeux du major et celui-ci eut très mal et devint aveugle , alors il arrache ses yeux d'un coup sec et fait poussé son 3eme oeil , qui detruit a coup de laser sa bombe

Il était une fois LeRigoleur, un soldat bien marrant qui disait que des betises mais qui était un excellent fusiller pour tirer sur les cibles d'à côté telle que ses coéquipiers. Mais un jour, dans la campagne normande, alors qu'il "coulait un bronze", un bruit sourd retenti au loin... et il vit son coéquipier tombé.

Il crut que c'était son bronze qui avait éclabousait ces chaussure mais en fait c'était la médaillée de bronze du 100 metres que répetaient ses claqettes.

D'un seul coup son quartier maître le réveilla avec un bon gros gode Michet en chene massif. Ceci fait, il lui annonca cette triste nouvelle : "La france a perdu contre l'angleterre". et la c'est le drame la déchéance qui l'entraine dans une folie monstre, il se met à danser de la Tecktonic à en perdre son souffle juesqu'au moment ou un zombie rentra dans la pièce avec la tete du Major

- Bravo 6, on est submergé, ils ont croqué le major !!

Alors Angelo le clodo decida de prendre les choses en main pour venger son ami. "CricCRic", il chargea son pompe et LeRigoleur le regardait tristement car il n'avait qu'un petit colt Puis le Major, sortie son dard et demanda gentillement a LeRigoleur de ce baisser , il s'executa sans sourciller puis shoota le major !! PLus de major maintenant !! Mais non c'etait un super Zombie Major , il se releva et Le Rigoleur s'enfuyaMais le Major courrais bien plus vite que Lerigoleur, le ratrapa, et le sodomisi avec toute la puissance qu'il troue dans son corps. MAis le major c'était trompé, il croyait sodomisé Le Rigoleur mais c'était en faite angelo le clodo , c'est la qu'il comprit son erreur ! c'etait une gayprid. Alors là Le Rigoleur se teleporta dans starshiptroopers III ! Le Major qui c'etait "emboité" a lui , partis avec lui. Le Rigoleur sorti le couteau et lui coupa la teub Mais elle repoussa plus grosse et plus viril.

- Putin ! Qu'elle est moche !! censured

Houpla le lapin invita donc Bouli pour prendre une tasse de thé chez lui pour tirer un coup sur la commode mais sous le poid de sa connerie elle craqua dans un grand fracas, mais il continua son oeuvre de mort il viola sans remord uen coccinelle et un lombric non pas sur la commode mais cette fois sur les latrines et tout d'un coup apparait Le Rigoleur et le Major Zombie dans la censure. Ils étaient partis de starshiptroopers III et Le Rigoleur avait réussit a prendre une bombie anti-zombie , il essaye mais ne marche pas .C'etait une bombe anti-moustique . Mais il visa les yeux du major et celui-ci eut très mal et devint aveugle , alors il arrache ses yeux d'un coup sec et fait poussé son 3eme oeil , qui detruit a coup de laser sa bombe. En explosant, la bombe arracha les membres du Major et de la coccinelle, en répandant les boyaux sur le sol

Il était une fois LeRigoleur, un soldat bien marrant qui disait que des betises mais qui était un excellent fusiller pour tirer sur les cibles d'à côté telle que ses coéquipiers. Mais un jour, dans la campagne normande, alors qu'il "coulait un bronze", un bruit sourd retenti au loin... et il vit son coéquipier tombé.

Il crut que c'était son bronze qui avait éclabousait ces chaussure mais en fait c'était la médaillée de bronze du 100 metres que répetaient ses claqettes.

D'un seul coup son quartier maître le réveilla avec un bon gros gode Michet en chene massif. Ceci fait, il lui annonca cette triste nouvelle : "La france a perdu contre l'angleterre". et la c'est le drame la déchéance qui l'entraine dans une folie monstre, il se met à danser de la Tecktonic à en perdre son souffle juesqu'au moment ou un zombie rentra dans la pièce avec la tete du Major

- Bravo 6, on est submergé, ils ont croqué le major !!

Alors Angelo le clodo decida de prendre les choses en main pour venger son ami. "CricCRic", il chargea son pompe et LeRigoleur le regardait tristement car il n'avait qu'un petit colt Puis le Major, sortie son dard et demanda gentillement a LeRigoleur de ce baisser , il s'executa sans sourciller puis shoota le major !! PLus de major maintenant !! Mais non c'etait un super Zombie Major , il se releva et Le Rigoleur s'enfuyaMais le Major courrais bien plus vite que Lerigoleur, le ratrapa, et le sodomisi avec toute la puissance qu'il troue dans son corps. MAis le major c'était trompé, il croyait sodomisé Le Rigoleur mais c'était en faite angelo le clodo , c'est la qu'il comprit son erreur ! c'etait une gayprid. Alors là Le Rigoleur se teleporta dans starshiptroopers III ! Le Major qui c'etait "emboité" a lui , partis avec lui. Le Rigoleur sorti le couteau et lui coupa la teub Mais elle repoussa plus grosse et plus viril.

- Putin ! Qu'elle est moche !! censured

Houpla le lapin invita donc Bouli pour prendre une tasse de thé chez lui pour tirer un coup sur la commode mais sous le poid de sa connerie elle craqua dans un grand fracas, mais il continua son oeuvre de mort il viola sans remord uen coccinelle et un lombric non pas sur la commode mais cette fois sur les latrines et tout d'un coup apparait Le Rigoleur et le Major Zombie dans la censure. Ils étaient partis de starshiptroopers III et Le Rigoleur avait réussit a prendre une bombie anti-zombie , il essaye mais ne marche pas .C'etait une bombe anti-moustique . Mais il visa les yeux du major et celui-ci eut très mal et devint aveugle , alors il arrache ses yeux d'un coup sec et fait poussé son 3eme oeil , qui detruit a coup de laser sa bombe.En explosant, la bombe arracha les membres du Major et de la coccinelle, en répandant les boyaux sur le sol. LeRigoleur s'en sorti miraculeusement mais ils glissa sur les boyaux boyaux et se retrouva inconscient, la tête coincé dans la carcasse du major

Il était une fois LeRigoleur, un soldat bien marrant qui disait que des betises mais qui était un excellent fusiller pour tirer sur les cibles d'à côté telle que ses coéquipiers. Mais un jour, dans la campagne normande, alors qu'il "coulait un bronze", un bruit sourd retenti au loin... et il vit son coéquipier tombé.

Il crut que c'était son bronze qui avait éclabousait ces chaussure mais en fait c'était la médaillée de bronze du 100 metres que répetaient ses claqettes.

D'un seul coup son quartier maître le réveilla avec un bon gros gode Michet en chene massif. Ceci fait, il lui annonca cette triste nouvelle : "La france a perdu contre l'angleterre". et la c'est le drame la déchéance qui l'entraine dans une folie monstre, il se met à danser de la Tecktonic à en perdre son souffle juesqu'au moment ou un zombie rentra dans la pièce avec la tete du Major

- Bravo 6, on est submergé, ils ont croqué le major !!

Alors Angelo le clodo decida de prendre les choses en main pour venger son ami. "CricCRic", il chargea son pompe et LeRigoleur le regardait tristement car il n'avait qu'un petit colt Puis le Major, sortie son dard et demanda gentillement a LeRigoleur de ce baisser , il s'executa sans sourciller puis shoota le major !! PLus de major maintenant !! Mais non c'etait un super Zombie Major , il se releva et Le Rigoleur s'enfuyaMais le Major courrais bien plus vite que Lerigoleur, le ratrapa, et le sodomisi avec toute la puissance qu'il troue dans son corps. MAis le major c'était trompé, il croyait sodomisé Le Rigoleur mais c'était en faite angelo le clodo , c'est la qu'il comprit son erreur ! c'etait une gayprid. Alors là Le Rigoleur se teleporta dans starshiptroopers III ! Le Major qui c'etait "emboité" a lui , partis avec lui. Le Rigoleur sorti le couteau et lui coupa la teub Mais elle repoussa plus grosse et plus viril.

- Putin ! Qu'elle est moche !! censured

Houpla le lapin invita donc Bouli pour prendre une tasse de thé chez lui pour tirer un coup sur la commode mais sous le poid de sa connerie elle craqua dans un grand fracas, mais il continua son oeuvre de mort il viola sans remord uen coccinelle et un lombric non pas sur la commode mais cette fois sur les latrines et tout d'un coup apparait Le Rigoleur et le Major Zombie dans la censure. Ils étaient partis de starshiptroopers III et Le Rigoleur avait réussit a prendre une bombie anti-zombie , il essaye mais ne marche pas .C'etait une bombe anti-moustique . Mais il visa les yeux du major et celui-ci eut très mal et devint aveugle , alors il arrache ses yeux d'un coup sec et fait poussé son 3eme oeil , qui detruit a coup de laser sa bombe.En explosant, la bombe arracha les membres du Major et de la coccinelle, en répandant les boyaux sur le sol. LeRigoleur s'en sorti miraculeusement mais ils glissa sur les boyaux boyaux et se retrouva inconscient, la tête coincé dans la carcasse du major . Angelo le clodo crevant la dalle decide de manger les boyaux du major. Sans le remarqué il mangea la jambe de Le Rigoleur

Il était une fois LeRigoleur, un soldat bien marrant qui disait que des betises mais qui était un excellent fusiller pour tirer sur les cibles d'à côté telle que ses coéquipiers. Mais un jour, dans la campagne normande, alors qu'il "coulait un bronze", un bruit sourd retenti au loin... et il vit son coéquipier tombé.

Il crut que c'était son bronze qui avait éclabousait ces chaussure mais en fait c'était la médaillée de bronze du 100 metres que répetaient ses claqettes.

D'un seul coup son quartier maître le réveilla avec un bon gros gode Michet en chene massif. Ceci fait, il lui annonca cette triste nouvelle : "La france a perdu contre l'angleterre". et la c'est le drame la déchéance qui l'entraine dans une folie monstre, il se met à danser de la Tecktonic à en perdre son souffle juesqu'au moment ou un zombie rentra dans la pièce avec la tete du Major

- Bravo 6, on est submergé, ils ont croqué le major !!

Alors Angelo le clodo decida de prendre les choses en main pour venger son ami. "CricCRic", il chargea son pompe et LeRigoleur le regardait tristement car il n'avait qu'un petit colt Puis le Major, sortie son dard et demanda gentillement a LeRigoleur de ce baisser , il s'executa sans sourciller puis shoota le major !! PLus de major maintenant !! Mais non c'etait un super Zombie Major , il se releva et Le Rigoleur s'enfuyaMais le Major courrais bien plus vite que Lerigoleur, le ratrapa, et le sodomisi avec toute la puissance qu'il troue dans son corps. MAis le major c'était trompé, il croyait sodomisé Le Rigoleur mais c'était en faite angelo le clodo , c'est la qu'il comprit son erreur ! c'etait une gayprid. Alors là Le Rigoleur se teleporta dans starshiptroopers III ! Le Major qui c'etait "emboité" a lui , partis avec lui. Le Rigoleur sorti le couteau et lui coupa la teub Mais elle repoussa plus grosse et plus viril.

- Putin ! Qu'elle est moche !! censured

Houpla le lapin invita donc Bouli pour prendre une tasse de thé chez lui pour tirer un coup sur la commode mais sous le poid de sa connerie elle craqua dans un grand fracas, mais il continua son oeuvre de mort il viola sans remord uen coccinelle et un lombric non pas sur la commode mais cette fois sur les latrines et tout d'un coup apparait Le Rigoleur et le Major Zombie dans la censure. Ils étaient partis de starshiptroopers III et Le Rigoleur avait réussit a prendre une bombie anti-zombie , il essaye mais ne marche pas .C'etait une bombe anti-moustique . Mais il visa les yeux du major et celui-ci eut très mal et devint aveugle , alors il arrache ses yeux d'un coup sec et fait poussé son 3eme oeil , qui detruit a coup de laser sa bombe.En explosant, la bombe arracha les membres du Major et de la coccinelle, en répandant les boyaux sur le sol. LeRigoleur s'en sorti miraculeusement mais ils glissa sur les boyaux boyaux et se retrouva inconscient, la tête coincé dans la carcasse du major . Angelo le clodo crevant la dalle decide de manger les boyaux du major. Sans le remarqué il mangea la jambe de Le Rigoleur. Il mourrat dans d'horribles souffrances sans se faire enc**é !!

FIN[/b]

Nouvelle histoire :

Un jour à Achnacarry,

Un jour à Achnacarry, alors que des cadets nus gambadaient dans la brousse,

Un jour à Achnacarry, alors que des cadets nus gambadaient dans la brousse, un chasseur de la mafia Belge qui passait par la les pris pour de jolies gazelles et

PUTIN pour quoi je me sens toujours visé ??? xD

Un jour à Achnacarry, alors que des cadets nus gambadaient dans la brousse, un chasseur de la mafia Belge qui passait par la les pris pour de jolies gazelles et sortit son pompe

Un jour à Achnacarry, alors que des cadets nus gambadaient dans la brousse, un chasseur de la mafia Belge qui passait par la les pris pour de jolies gazelles et sortit son pompe. Malheureusement il n'avait plus de munition et il sorti son couteau

Un jour à Achnacarry, alors que des cadets nus gambadaient dans la brousse, un chasseur de la mafia Belge qui passait par la les pris pour de jolies gazelles et sortit son pompe. Malheureusement il n'avait plus de munition et il sorti son couteau. Il placa celui-ci entre ses dents et ce mis a gambader après les jolies gazelles

Un jour à Achnacarry, alors que des cadets nus gambadaient dans la brousse, un chasseur de la mafia Belge qui passait par la les pris pour de jolies gazelles et sortit son pompe. Malheureusement il n'avait plus de munition et il sorti son couteau. Il placa celui-ci entre ses dents et ce mis a gambader après les jolies gazelles qui apeurées, utilisèrent leurs technique de défense :

Un jour à Achnacarry, alors que des cadets nus gambadaient dans la brousse, un chasseur de la mafia Belge qui passait par la les pris pour de jolies gazelles et sortit son pompe. Malheureusement il n'avait plus de munition et il sorti son couteau. Il placa celui-ci entre ses dents et ce mis a gambader après les jolies gazelles qui apeurées, utilisèrent leurs technique de défense : La casa a bite dans le cul.

Un jour à Achnacarry, alors que des cadets nus gambadaient dans la brousse, un chasseur de la mafia Belge qui passait par la les pris pour de jolies gazelles et sortit son pompe. Malheureusement il n'avait plus de munition et il sorti son couteau. Il placa celui-ci entre ses dents et ce mis a gambader après les jolies gazelles qui apeurées, utilisèrent leurs technique de défense : La casa a bite dans le culc'etait son surnom , le nom original etait :Le contournement(Merde un peu de serieux !!)

Un jour à Achnacarry, alors que des cadets nus gambadaient dans la brousse, un chasseur de la mafia Belge qui passait par la les pris pour de jolies gazelles et sortit son pompe. Malheureusement il n'avait plus de munition et il sorti son couteau. Il placa celui-ci entre ses dents et ce mis a gambader après les jolies gazelles qui apeurées, utilisèrent leurs technique de défense : La casa a bite dans le culc'etait son surnom , le nom original etait :Le contournement(Merde un peu de serieux !!), une heure plus tard

Un jour à Achnacarry, alors que des cadets nus gambadaient dans la brousse, un chasseur de la mafia Belge qui passait par la les pris pour de jolies gazelles et sortit son pompe. Malheureusement il n'avait plus de munition et il sorti son couteau. Il placa celui-ci entre ses dents et ce mis a gambader après les jolies gazelles qui apeurées, utilisèrent leurs technique de défense : La casa a bite dans le culc'etait son surnom , le nom original etait :Le contournement(Merde un peu de serieux !!), une heure plus tard, le quartier maitre de seconde classe gery etait pris au dépourvu en train d'uriner contre le château d'achnacarry.

Un jour à Achnacarry, alors que des cadets nus gambadaient dans la brousse, un chasseur de la mafia Belge qui passait par la les pris pour de jolies gazelles et sortit son pompe. Malheureusement il n'avait plus de munition et il sorti son couteau. Il placa celui-ci entre ses dents et ce mis a gambader après les jolies gazelles qui apeurées, utilisèrent leurs technique de défense : La casa a bite dans le culc'etait son surnom , le nom original etait :Le contournement(Merde un peu de serieux !!), une heure plus tard, le quartier maitre de seconde classe gery etait pris au dépourvu en train d'uriner contre le château d'achnacarry et tout d'un coup a sa gauche, il entendis du bruit dans les buissons

Un jour à Achnacarry, alors que des cadets nus gambadaient dans la brousse, un chasseur de la mafia Belge qui passait par la les pris pour de jolies gazelles et sortit son pompe. Malheureusement il n'avait plus de munition et il sorti son couteau. Il placa celui-ci entre ses dents et ce mis a gambader après les jolies gazelles qui apeurées, utilisèrent leurs technique de défense : La casa a bite dans le culc'etait son surnom , le nom original etait :Le contournement(Merde un peu de serieux !!), une heure plus tard, le quartier maitre de seconde classe gery etait pris au dépourvu en train d'uriner contre le château d'achnacarry et tout d'un coup a sa gauche, il entendis du bruit dans les buissons, il vit un écureuil avec une noisette au bec, il l'arrosa avec son urine

Un jour à Achnacarry, alors que des cadets nus gambadaient dans la brousse, un chasseur de la mafia Belge qui passait par la les pris pour de jolies gazelles et sortit son pompe. Malheureusement il n'avait plus de munition et il sorti son couteau. Il placa celui-ci entre ses dents et ce mis a gambader après les jolies gazelles qui apeurées, utilisèrent leurs technique de défense : La casa a bite dans le culc'etait son surnom , le nom original etait :Le contournement(Merde un peu de serieux !!), une heure plus tard, le quartier maitre de seconde classe gery etait pris au dépourvu en train d'uriner contre le château d'achnacarry et tout d'un coup a sa gauche, il entendis du bruit dans les buissons, il vit un écureuil avec une noisette au bec, il l'arrosa avec son urine. Ce n'est que bien trop tard qu'il remarqua qu'il n'était pas en train d'uriner sur un rongeur mais bien sur son Major, dont celui-ci avait l'air d'apprécier ce fluide tiède et odorant...

Un jour à Achnacarry, alors que des cadets nus gambadaient dans la brousse, un chasseur de la mafia Belge qui passait par la les pris pour de jolies gazelles et sortit son pompe. Malheureusement il n'avait plus de munition et il sorti son couteau. Il placa celui-ci entre ses dents et ce mis a gambader après les jolies gazelles qui apeurées, utilisèrent leurs technique de défense : La casa a bite dans le culc'etait son surnom , le nom original etait :Le contournement(Merde un peu de serieux !!), une heure plus tard, le quartier maitre de seconde classe gery etait pris au dépourvu en train d'uriner contre le château d'achnacarry et tout d'un coup a sa gauche, il entendis du bruit dans les buissons, il vit un écureuil avec une noisette au bec, il l'arrosa avec son urine. Ce n'est que bien trop tard qu'il remarqua qu'il n'était pas en train d'uriner sur un rongeur mais bien sur son Major, dont celui-ci avait l'air d'apprécier ce fluide tiède et odorant... Et tout d'un coup

Un jour à Achnacarry, alors que des cadets nus gambadaient dans la brousse, un chasseur de la mafia Belge qui passait par la les pris pour de jolies gazelles et sortit son pompe. Malheureusement il n'avait plus de munition et il sorti son couteau. Il placa celui-ci entre ses dents et ce mis a gambader après les jolies gazelles qui apeurées, utilisèrent leurs technique de défense : La casa a bite dans le culc'etait son surnom , le nom original etait :Le contournement(Merde un peu de serieux !!), une heure plus tard, le quartier maitre de seconde classe gery etait pris au dépourvu en train d'uriner contre le château d'achnacarry et tout d'un coup a sa gauche, il entendis du bruit dans les buissons, il vit un écureuil avec une noisette au bec, il l'arrosa avec son urine. Ce n'est que bien trop tard qu'il remarqua qu'il n'était pas en train d'uriner sur un rongeur mais bien sur son Major, dont celui-ci avait l'air d'apprécier ce fluide tiède et odorant... Et tout d'un coup il sentit une chaleur dans son dos

Un jour à Achnacarry, alors que des cadets nus gambadaient dans la brousse, un chasseur de la mafia Belge qui passait par la les pris pour de jolies gazelles et sortit son pompe. Malheureusement il n'avait plus de munition et il sorti son couteau. Il placa celui-ci entre ses dents et ce mis a gambader après les jolies gazelles qui apeurées, utilisèrent leurs technique de défense : La casa a bite dans le culc'etait son surnom , le nom original etait :Le contournement(Merde un peu de serieux !!), une heure plus tard, le quartier maitre de seconde classe gery etait pris au dépourvu en train d'uriner contre le château d'achnacarry et tout d'un coup a sa gauche, il entendis du bruit dans les buissons, il vit un écureuil avec une noisette au bec, il l'arrosa avec son urine. Ce n'est que bien trop tard qu'il remarqua qu'il n'était pas en train d'uriner sur un rongeur mais bien sur son Major, dont celui-ci avait l'air d'apprécier ce fluide tiède et odorant... Et tout d'un coup il sentit une chaleur dans son dos. Il enleva sa chemise pour

Un jour à Achnacarry, alors que des cadets nus gambadaient dans la brousse, un chasseur de la mafia Belge qui passait par la les pris pour de jolies gazelles et sortit son pompe. Malheureusement il n'avait plus de munition et il sorti son couteau. Il placa celui-ci entre ses dents et ce mis a gambader après les jolies gazelles qui apeurées, utilisèrent leurs technique de défense : La casa a bite dans le culc'etait son surnom , le nom original etait :Le contournement(Merde un peu de serieux !!), une heure plus tard, le quartier maitre de seconde classe gery etait pris au dépourvu en train d'uriner contre le château d'achnacarry et tout d'un coup a sa gauche, il entendis du bruit dans les buissons, il vit un écureuil avec une noisette au bec, il l'arrosa avec son urine. Ce n'est que bien trop tard qu'il remarqua qu'il n'était pas en train d'uriner sur un rongeur mais bien sur son Major, dont celui-ci avait l'air d'apprécier ce fluide tiède et odorant... Et tout d'un coup il sentit une chaleur dans son dos. Il enleva sa chemise pour vérifier qu'elle n'avait pas de trou et

Un jour à Achnacarry, alors que des cadets nus gambadaient dans la brousse, un chasseur de la mafia Belge qui passait par la les pris pour de jolies gazelles et sortit son pompe. Malheureusement il n'avait plus de munition et il sorti son couteau. Il placa celui-ci entre ses dents et ce mis a gambader après les jolies gazelles qui apeurées, utilisèrent leurs technique de défense : La casa a bite dans le culc'etait son surnom , le nom original etait :Le contournement(Merde un peu de serieux !!), une heure plus tard, le quartier maitre de seconde classe gery etait pris au dépourvu en train d'uriner contre le château d'achnacarry et tout d'un coup a sa gauche, il entendis du bruit dans les buissons, il vit un écureuil avec une noisette au bec, il l'arrosa avec son urine. Ce n'est que bien trop tard qu'il remarqua qu'il n'était pas en train d'uriner sur un rongeur mais bien sur son Major, dont celui-ci avait l'air d'apprécier ce fluide tiède et odorant... Et tout d'un coup il sentit une chaleur dans son dos. Il enleva sa chemise pour vérifier qu'elle n'avait pas de trou et le major vit un

Un jour à Achnacarry, alors que des cadets nus gambadaient dans la brousse, un chasseur de la mafia Belge qui passait par la les pris pour de jolies gazelles et sortit son pompe. Malheureusement il n'avait plus de munition et il sorti son couteau. Il placa celui-ci entre ses dents et ce mis a gambader après les jolies gazelles qui apeurées, utilisèrent leurs technique de défense : La casa a bite dans le culc'etait son surnom , le nom original etait :Le contournement(Merde un peu de serieux !!), une heure plus tard, le quartier maitre de seconde classe gery etait pris au dépourvu en train d'uriner contre le château d'achnacarry et tout d'un coup a sa gauche, il entendis du bruit dans les buissons, il vit un écureuil avec une noisette au bec, il l'arrosa avec son urine. Ce n'est que bien trop tard qu'il remarqua qu'il n'était pas en train d'uriner sur un rongeur mais bien sur son Major, dont celui-ci avait l'air d'apprécier ce fluide tiède et odorant... Et tout d'un coup il sentit une chaleur dans son dos. Il enleva sa chemise pour vérifier qu'elle n'avait pas de trou et le major vit un énorme ours prêt a lui péter la rondelle

Un jour à Achnacarry, alors que des cadets nus gambadaient dans la brousse, un chasseur de la mafia Belge qui passait par la les pris pour de jolies gazelles et sortit son pompe. Malheureusement il n'avait plus de munition et il sorti son couteau. Il placa celui-ci entre ses dents et ce mis a gambader après les jolies gazelles qui apeurées, utilisèrent leurs technique de défense : La casa a bite dans le culc'etait son surnom , le nom original etait :Le contournement(Merde un peu de serieux !!), une heure plus tard, le quartier maitre de seconde classe gery etait pris au dépourvu en train d'uriner contre le château d'achnacarry et tout d'un coup a sa gauche, il entendis du bruit dans les buissons, il vit un écureuil avec une noisette au bec, il l'arrosa avec son urine. Ce n'est que bien trop tard qu'il remarqua qu'il n'était pas en train d'uriner sur un rongeur mais bien sur son Major, dont celui-ci avait l'air d'apprécier ce fluide tiède et odorant... Et tout d'un coup il sentit une chaleur dans son dos. Il enleva sa chemise pour vérifier qu'elle n'avait pas de trou et le major vit un énorme ours prêt a lui péter la rondelle !! Le major prit ses jambes à son cou

" Un secret est une chose que l'on dit à une seule personne à la fois "

Un jour à Achnacarry, alors que des cadets nus gambadaient dans la brousse, un chasseur de la mafia Belge qui passait par la les pris pour de jolies gazelles et sortit son pompe. Malheureusement il n'avait plus de munition et il sorti son couteau. Il placa celui-ci entre ses dents et ce mis a gambader après les jolies gazelles qui apeurées, utilisèrent leurs technique de défense : La casa a bite dans le culc'etait son surnom , le nom original etait :Le contournement(Merde un peu de serieux !!), une heure plus tard, le quartier maitre de seconde classe gery etait pris au dépourvu en train d'uriner contre le château d'achnacarry et tout d'un coup a sa gauche, il entendis du bruit dans les buissons, il vit un écureuil avec une noisette au bec, il l'arrosa avec son urine. Ce n'est que bien trop tard qu'il remarqua qu'il n'était pas en train d'uriner sur un rongeur mais bien sur son Major, dont celui-ci avait l'air d'apprécier ce fluide tiède et odorant... Et tout d'un coup il sentit une chaleur dans son dos. Il enleva sa chemise pour vérifier qu'elle n'avait pas de trou et le major vit un énorme ours prêt a lui péter la rondelle !! Le major prit ses jambes à son cou et couru vers le Qm2.Gery qui lui eté fort en combat

Un jour à Achnacarry, alors que des cadets nus gambadaient dans la brousse, un chasseur de la mafia Belge qui passait par la les pris pour de jolies gazelles et sortit son pompe. Malheureusement il n'avait plus de munition et il sorti son couteau. Il placa celui-ci entre ses dents et ce mis a gambader après les jolies gazelles qui apeurées, utilisèrent leurs technique de défense : La casa a bite dans le culc'etait son surnom , le nom original etait :Le contournement(Merde un peu de serieux !!), une heure plus tard, le quartier maitre de seconde classe gery etait pris au dépourvu en train d'uriner contre le château d'achnacarry et tout d'un coup a sa gauche, il entendis du bruit dans les buissons, il vit un écureuil avec une noisette au bec, il l'arrosa avec son urine. Ce n'est que bien trop tard qu'il remarqua qu'il n'était pas en train d'uriner sur un rongeur mais bien sur son Major, dont celui-ci avait l'air d'apprécier ce fluide tiède et odorant... Et tout d'un coup il sentit une chaleur dans son dos. Il enleva sa chemise pour vérifier qu'elle n'avait pas de trou et le major vit un énorme ours prêt a lui péter la rondelle !! Le major prit ses jambes à son cou et couru vers le Qm2.Gery qui lui eté fort en combat mais celui ci ne fut pas assez rapide et

Un jour à Achnacarry, alors que des cadets nus gambadaient dans la brousse, un chasseur de la mafia Belge qui passait par la les pris pour de jolies gazelles et sortit son pompe. Malheureusement il n'avait plus de munition et il sorti son couteau. Il placa celui-ci entre ses dents et ce mis a gambader après les jolies gazelles qui apeurées, utilisèrent leurs technique de défense : La casa a bite dans le culc'etait son surnom , le nom original etait :Le contournement(Merde un peu de serieux !!), une heure plus tard, le quartier maitre de seconde classe gery etait pris au dépourvu en train d'uriner contre le château d'achnacarry et tout d'un coup a sa gauche, il entendis du bruit dans les buissons, il vit un écureuil avec une noisette au bec, il l'arrosa avec son urine. Ce n'est que bien trop tard qu'il remarqua qu'il n'était pas en train d'uriner sur un rongeur mais bien sur son Major, dont celui-ci avait l'air d'apprécier ce fluide tiède et odorant... Et tout d'un coup il sentit une chaleur dans son dos. Il enleva sa chemise pour vérifier qu'elle n'avait pas de trou et le major vit un énorme ours prêt a lui péter la rondelle !! Le major prit ses jambes à son cou et couru vers le Qm2.Gery qui lui eté fort en combat mais celui ci ne fut pas assez rapide et se prit une balle dans la tête par

Un jour à Achnacarry, alors que des cadets nus gambadaient dans la brousse, un chasseur de la mafia Belge qui passait par la les pris pour de jolies gazelles et sortit son pompe. Malheureusement il n'avait plus de munition et il sorti son couteau. Il placa celui-ci entre ses dents et ce mis a gambader après les jolies gazelles qui apeurées, utilisèrent leurs technique de défense : La casa a bite dans le culc'etait son surnom , le nom original etait :Le contournement(Merde un peu de serieux !!), une heure plus tard, le quartier maitre de seconde classe gery etait pris au dépourvu en train d'uriner contre le château d'achnacarry et tout d'un coup a sa gauche, il entendis du bruit dans les buissons, il vit un écureuil avec une noisette au bec, il l'arrosa avec son urine. Ce n'est que bien trop tard qu'il remarqua qu'il n'était pas en train d'uriner sur un rongeur mais bien sur son Major, dont celui-ci avait l'air d'apprécier ce fluide tiède et odorant... Et tout d'un coup il sentit une chaleur dans son dos. Il enleva sa chemise pour vérifier qu'elle n'avait pas de trou et le major vit un énorme ours prêt a lui péter la rondelle !! Le major prit ses jambes à son cou et couru vers le Qm2.Gery qui lui eté fort en combat mais celui ci ne fut pas assez rapide et se prit une balle dans la tête par Riveau qui était posté dans un buisson armé de son fusil à lunette

Un jour à Achnacarry, alors que des cadets nus gambadaient dans la brousse, un chasseur de la mafia Belge qui passait par la les pris pour de jolies gazelles et sortit son pompe. Malheureusement il n'avait plus de munition et il sorti son couteau. Il placa celui-ci entre ses dents et ce mis a gambader après les jolies gazelles qui apeurées, utilisèrent leurs technique de défense : La casa a bite dans le culc'etait son surnom , le nom original etait :Le contournement(Merde un peu de serieux !!), une heure plus tard, le quartier maitre de seconde classe gery etait pris au dépourvu en train d'uriner contre le château d'achnacarry et tout d'un coup a sa gauche, il entendis du bruit dans les buissons, il vit un écureuil avec une noisette au bec, il l'arrosa avec son urine. Ce n'est que bien trop tard qu'il remarqua qu'il n'était pas en train d'uriner sur un rongeur mais bien sur son Major, dont celui-ci avait l'air d'apprécier ce fluide tiède et odorant... Et tout d'un coup il sentit une chaleur dans son dos. Il enleva sa chemise pour vérifier qu'elle n'avait pas de trou et le major vit un énorme ours prêt a lui péter la rondelle !! Le major prit ses jambes à son cou et couru vers le Qm2.Gery qui lui eté fort en combat mais celui ci ne fut pas assez rapide et se prit une balle dans la tête par Riveau qui était posté dans un buisson armé de son fusil à lunette. Le major se releva et dit

Un jour à Achnacarry, alors que des cadets nus gambadaient dans la brousse, un chasseur de la mafia Belge qui passait par la les pris pour de jolies gazelles et sortit son pompe. Malheureusement il n'avait plus de munition et il sorti son couteau. Il placa celui-ci entre ses dents et ce mis a gambader après les jolies gazelles qui apeurées, utilisèrent leurs technique de défense : La casa a bite dans le culc'etait son surnom , le nom original etait :Le contournement(Merde un peu de serieux !!), une heure plus tard, le quartier maitre de seconde classe gery etait pris au dépourvu en train d'uriner contre le château d'achnacarry et tout d'un coup a sa gauche, il entendis du bruit dans les buissons, il vit un écureuil avec une noisette au bec, il l'arrosa avec son urine. Ce n'est que bien trop tard qu'il remarqua qu'il n'était pas en train d'uriner sur un rongeur mais bien sur son Major, dont celui-ci avait l'air d'apprécier ce fluide tiède et odorant... Et tout d'un coup il sentit une chaleur dans son dos. Il enleva sa chemise pour vérifier qu'elle n'avait pas de trou et le major vit un énorme ours prêt a lui péter la rondelle !! Le major prit ses jambes à son cou et couru vers le Qm2.Gery qui lui eté fort en combat mais celui ci ne fut pas assez rapide et se prit une balle dans la tête par Riveau qui était posté dans un buisson armé de son fusil à lunette. Le major se releva et dit mille dieu Riveau tu as tué Gery !

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Le Sm2 Vincent arriva pour

Un jour à Achnacarry, alors que des cadets nus gambadaient dans la brousse, un chasseur de la mafia Belge qui passait par la les pris pour de jolies gazelles et sortit son pompe. Malheureusement il n'avait plus de munition et il sorti son couteau. Il placa celui-ci entre ses dents et ce mis a gambader après les jolies gazelles qui apeurées, utilisèrent leurs technique de défense : La casa a bite dans le culc'etait son surnom , le nom original etait :Le contournement(Merde un peu de serieux !!), une heure plus tard, le quartier maitre de seconde classe gery etait pris au dépourvu en train d'uriner contre le château d'achnacarry et tout d'un coup a sa gauche, il entendis du bruit dans les buissons, il vit un écureuil avec une noisette au bec, il l'arrosa avec son urine. Ce n'est que bien trop tard qu'il remarqua qu'il n'était pas en train d'uriner sur un rongeur mais bien sur son Major, dont celui-ci avait l'air d'apprécier ce fluide tiède et odorant... Et tout d'un coup il sentit une chaleur dans son dos. Il enleva sa chemise pour vérifier qu'elle n'avait pas de trou et le major vit un énorme ours prêt a lui péter la rondelle !! Le major prit ses jambes à son cou et couru vers le Qm2.Gery qui lui eté fort en combat mais celui ci ne fut pas assez rapide et se prit une balle dans la tête par Riveau qui était posté dans un buisson armé de son fusil à lunette. Le major se releva et dit mille dieu Riveau tu as tué Gery !

Le Sm2 Vincent arriva pour dire a Riveau qu'il avait bien fait car

Un jour à Achnacarry, alors que des cadets nus gambadaient dans la brousse, un chasseur de la mafia Belge qui passait par la les pris pour de jolies gazelles et sortit son pompe. Malheureusement il n'avait plus de munition et il sorti son couteau. Il placa celui-ci entre ses dents et ce mis a gambader après les jolies gazelles qui apeurées, utilisèrent leurs technique de défense : La casa a bite dans le culc'etait son surnom , le nom original etait :Le contournement(Merde un peu de serieux !!), une heure plus tard, le quartier maitre de seconde classe gery etait pris au dépourvu en train d'uriner contre le château d'achnacarry et tout d'un coup a sa gauche, il entendis du bruit dans les buissons, il vit un écureuil avec une noisette au bec, il l'arrosa avec son urine. Ce n'est que bien trop tard qu'il remarqua qu'il n'était pas en train d'uriner sur un rongeur mais bien sur son Major, dont celui-ci avait l'air d'apprécier ce fluide tiède et odorant... Et tout d'un coup il sentit une chaleur dans son dos. Il enleva sa chemise pour vérifier qu'elle n'avait pas de trou et le major vit un énorme ours prêt a lui péter la rondelle !! Le major prit ses jambes à son cou et couru vers le Qm2.Gery qui lui eté fort en combat mais celui ci ne fut pas assez rapide et se prit une balle dans la tête par Riveau qui était posté dans un buisson armé de son fusil à lunette. Le major se releva et dit mille dieu Riveau tu as tué Gery !

Le Sm2 Vincent arriva pour dire a Riveau qu'il avait bien fait car Gery commençait à casser la MING :D

Un jour à Achnacarry, alors que des cadets nus gambadaient dans la brousse, un chasseur de la mafia Belge qui passait par la les pris pour de jolies gazelles et sortit son pompe. Malheureusement il n'avait plus de munition et il sorti son couteau. Il placa celui-ci entre ses dents et ce mis a gambader après les jolies gazelles qui apeurées, utilisèrent leurs technique de défense : La casa a bite dans le culc'etait son surnom , le nom original etait :Le contournement(Merde un peu de serieux !!), une heure plus tard, le quartier maitre de seconde classe gery etait pris au dépourvu en train d'uriner contre le château d'achnacarry et tout d'un coup a sa gauche, il entendis du bruit dans les buissons, il vit un écureuil avec une noisette au bec, il l'arrosa avec son urine. Ce n'est que bien trop tard qu'il remarqua qu'il n'était pas en train d'uriner sur un rongeur mais bien sur son Major, dont celui-ci avait l'air d'apprécier ce fluide tiède et odorant... Et tout d'un coup il sentit une chaleur dans son dos. Il enleva sa chemise pour vérifier qu'elle n'avait pas de trou et le major vit un énorme ours prêt a lui péter la rondelle !! Le major prit ses jambes à son cou et couru vers le Qm2.Gery qui lui eté fort en combat mais celui ci ne fut pas assez rapide et se prit une balle dans la tête par Riveau qui était posté dans un buisson armé de son fusil à lunette. Le major se releva et dit mille dieu Riveau tu as tué Gery !

Le Sm2 Vincent arriva pour dire a Riveau qu'il avait bien fait car Gery commençait à casser la MING. Il ordonna ensuite d'aller vider le corps et de le préparer pour le dîner. Tout le monde se mit à table et

Un jour à Achnacarry, alors que des cadets nus gambadaient dans la brousse, un chasseur de la mafia Belge qui passait par la les pris pour de jolies gazelles et sortit son pompe. Malheureusement il n'avait plus de munition et il sorti son couteau. Il placa celui-ci entre ses dents et ce mis a gambader après les jolies gazelles qui apeurées, utilisèrent leurs technique de défense : La casa a bite dans le culc'etait son surnom , le nom original etait :Le contournement(Merde un peu de serieux !!), une heure plus tard, le quartier maitre de seconde classe gery etait pris au dépourvu en train d'uriner contre le château d'achnacarry et tout d'un coup a sa gauche, il entendis du bruit dans les buissons, il vit un écureuil avec une noisette au bec, il l'arrosa avec son urine. Ce n'est que bien trop tard qu'il remarqua qu'il n'était pas en train d'uriner sur un rongeur mais bien sur son Major, dont celui-ci avait l'air d'apprécier ce fluide tiède et odorant... Et tout d'un coup il sentit une chaleur dans son dos. Il enleva sa chemise pour vérifier qu'elle n'avait pas de trou et le major vit un énorme ours prêt a lui péter la rondelle !! Le major prit ses jambes à son cou et couru vers le Qm2.Gery qui lui eté fort en combat mais celui ci ne fut pas assez rapide et se prit une balle dans la tête par Riveau qui était posté dans un buisson armé de son fusil à lunette. Le major se releva et dit mille dieu Riveau tu as tué Gery !

Le Sm2 Vincent arriva pour dire a Riveau qu'il avait bien fait car Gery commençait à casser la MING. Il ordonna ensuite d'aller vider le corps et de le préparer pour le dîner. Tout le monde se mit à table et dans l'assiete d'Autin il y avais un collier.. Celui de Gery,

Un jour à Achnacarry, alors que des cadets nus gambadaient dans la brousse, un chasseur de la mafia Belge qui passait par la les pris pour de jolies gazelles et sortit son pompe. Malheureusement il n'avait plus de munition et il sorti son couteau. Il placa celui-ci entre ses dents et ce mis a gambader après les jolies gazelles qui apeurées, utilisèrent leurs technique de défense : La casa a bite dans le culc'etait son surnom , le nom original etait :Le contournement(Merde un peu de serieux !!), une heure plus tard, le quartier maitre de seconde classe gery etait pris au dépourvu en train d'uriner contre le château d'achnacarry et tout d'un coup a sa gauche, il entendis du bruit dans les buissons, il vit un écureuil avec une noisette au bec, il l'arrosa avec son urine. Ce n'est que bien trop tard qu'il remarqua qu'il n'était pas en train d'uriner sur un rongeur mais bien sur son Major, dont celui-ci avait l'air d'apprécier ce fluide tiède et odorant... Et tout d'un coup il sentit une chaleur dans son dos. Il enleva sa chemise pour vérifier qu'elle n'avait pas de trou et le major vit un énorme ours prêt a lui péter la rondelle !! Le major prit ses jambes à son cou et couru vers le Qm2.Gery qui lui eté fort en combat mais celui ci ne fut pas assez rapide et se prit une balle dans la tête par Riveau qui était posté dans un buisson armé de son fusil à lunette. Le major se releva et dit mille dieu Riveau tu as tué Gery !

Le Sm2 Vincent arriva pour dire a Riveau qu'il avait bien fait car Gery commençait à casser la MING. Il ordonna ensuite d'aller vider le corps et de le préparer pour le dîner. Tout le monde se mit à table et dans l'assiete d'Autin il y avais un collier.. Celui de Gery, Autin l'offrit au Commandant Bucher

Un jour à Achnacarry, alors que des cadets nus gambadaient dans la brousse, un chasseur de la mafia Belge qui passait par la les pris pour de jolies gazelles et sortit son pompe. Malheureusement il n'avait plus de munition et il sorti son couteau. Il placa celui-ci entre ses dents et ce mis a gambader après les jolies gazelles qui apeurées, utilisèrent leurs technique de défense : La casa a bite dans le culc'etait son surnom , le nom original etait :Le contournement(Merde un peu de serieux !!), une heure plus tard, le quartier maitre de seconde classe gery etait pris au dépourvu en train d'uriner contre le château d'achnacarry et tout d'un coup a sa gauche, il entendis du bruit dans les buissons, il vit un écureuil avec une noisette au bec, il l'arrosa avec son urine. Ce n'est que bien trop tard qu'il remarqua qu'il n'était pas en train d'uriner sur un rongeur mais bien sur son Major, dont celui-ci avait l'air d'apprécier ce fluide tiède et odorant... Et tout d'un coup il sentit une chaleur dans son dos. Il enleva sa chemise pour vérifier qu'elle n'avait pas de trou et le major vit un énorme ours prêt a lui péter la rondelle !! Le major prit ses jambes à son cou et couru vers le Qm2.Gery qui lui eté fort en combat mais celui ci ne fut pas assez rapide et se prit une balle dans la tête par Riveau qui était posté dans un buisson armé de son fusil à lunette. Le major se releva et dit mille dieu Riveau tu as tué Gery !

Le Sm2 Vincent arriva pour dire a Riveau qu'il avait bien fait car Gery commençait à casser la MING. Il ordonna ensuite d'aller vider le corps et de le préparer pour le dîner. Tout le monde se mit à table et dans l'assiete d'Autin il y avais un collier.. Celui de Gery, Autin l'offrit au Commandant Bucher et celui fut tres honnoré de ce cadeau

Un jour à Achnacarry, alors que des cadets nus gambadaient dans la brousse, un chasseur de la mafia Belge qui passait par la les pris pour de jolies gazelles et sortit son pompe. Malheureusement il n'avait plus de munition et il sorti son couteau. Il placa celui-ci entre ses dents et ce mis a gambader après les jolies gazelles qui apeurées, utilisèrent leurs technique de défense : La casa a bite dans le culc'etait son surnom , le nom original etait :Le contournement(Merde un peu de serieux !!), une heure plus tard, le quartier maitre de seconde classe gery etait pris au dépourvu en train d'uriner contre le château d'achnacarry et tout d'un coup a sa gauche, il entendis du bruit dans les buissons, il vit un écureuil avec une noisette au bec, il l'arrosa avec son urine. Ce n'est que bien trop tard qu'il remarqua qu'il n'était pas en train d'uriner sur un rongeur mais bien sur son Major, dont celui-ci avait l'air d'apprécier ce fluide tiède et odorant... Et tout d'un coup il sentit une chaleur dans son dos. Il enleva sa chemise pour vérifier qu'elle n'avait pas de trou et le major vit un énorme ours prêt a lui péter la rondelle !! Le major prit ses jambes à son cou et couru vers le Qm2.Gery qui lui eté fort en combat mais celui ci ne fut pas assez rapide et se prit une balle dans la tête par Riveau qui était posté dans un buisson armé de son fusil à lunette. Le major se releva et dit mille dieu Riveau tu as tué Gery !

Le Sm2 Vincent arriva pour dire a Riveau qu'il avait bien fait car Gery commençait à casser la MING. Il ordonna ensuite d'aller vider le corps et de le préparer pour le dîner. Tout le monde se mit à table et dans l'assiete d'Autin il y avais un collier.. Celui de Gery, Autin l'offrit au Commandant Bucher et celui fut tres honnoré de ce cadeau !

L'éclaireur Leostic revient en courant des lignes ennemies

Un jour à Achnacarry, alors que des cadets nus gambadaient dans la brousse, un chasseur de la mafia Belge qui passait par la les pris pour de jolies gazelles et sortit son pompe. Malheureusement il n'avait plus de munition et il sorti son couteau. Il placa celui-ci entre ses dents et ce mis a gambader après les jolies gazelles qui apeurées, utilisèrent leurs technique de défense : La casa a bite dans le culc'etait son surnom , le nom original etait :Le contournement(Merde un peu de serieux !!), une heure plus tard, le quartier maitre de seconde classe gery etait pris au dépourvu en train d'uriner contre le château d'achnacarry et tout d'un coup a sa gauche, il entendis du bruit dans les buissons, il vit un écureuil avec une noisette au bec, il l'arrosa avec son urine. Ce n'est que bien trop tard qu'il remarqua qu'il n'était pas en train d'uriner sur un rongeur mais bien sur son Major, dont celui-ci avait l'air d'apprécier ce fluide tiède et odorant... Et tout d'un coup il sentit une chaleur dans son dos. Il enleva sa chemise pour vérifier qu'elle n'avait pas de trou et le major vit un énorme ours prêt a lui péter la rondelle !! Le major prit ses jambes à son cou et couru vers le Qm2.Gery qui lui eté fort en combat mais celui ci ne fut pas assez rapide et se prit une balle dans la tête par Riveau qui était posté dans un buisson armé de son fusil à lunette. Le major se releva et dit mille dieu Riveau tu as tué Gery !

Le Sm2 Vincent arriva pour dire a Riveau qu'il avait bien fait car Gery commençait à casser la MING. Il ordonna ensuite d'aller vider le corps et de le préparer pour le dîner. Tout le monde se mit à table et dans l'assiete d'Autin il y avais un collier.. Celui de Gery, Autin l'offrit au Commandant Bucher et celui fut tres honnoré de ce cadeau !

L'éclaireur Leostic revient en courant des lignes ennemies et il dit qu'un assaut ennemi se profilait au sud et qu'il avaient des half-tracks et de l'artillerie mobile en soutien .

Un jour à Achnacarry, alors que des cadets nus gambadaient dans la brousse, un chasseur de la mafia Belge qui passait par la les pris pour de jolies gazelles et sortit son pompe. Malheureusement il n'avait plus de munition et il sorti son couteau. Il placa celui-ci entre ses dents et ce mis a gambader après les jolies gazelles qui apeurées, utilisèrent leurs technique de défense : La casa a bite dans le culc'etait son surnom , le nom original etait :Le contournement(Merde un peu de serieux !!), une heure plus tard, le quartier maitre de seconde classe gery etait pris au dépourvu en train d'uriner contre le château d'achnacarry et tout d'un coup a sa gauche, il entendis du bruit dans les buissons, il vit un écureuil avec une noisette au bec, il l'arrosa avec son urine. Ce n'est que bien trop tard qu'il remarqua qu'il n'était pas en train d'uriner sur un rongeur mais bien sur son Major, dont celui-ci avait l'air d'apprécier ce fluide tiède et odorant... Et tout d'un coup il sentit une chaleur dans son dos. Il enleva sa chemise pour vérifier qu'elle n'avait pas de trou et le major vit un énorme ours prêt a lui péter la rondelle !! Le major prit ses jambes à son cou et couru vers le Qm2.Gery qui lui eté fort en combat mais celui ci ne fut pas assez rapide et se prit une balle dans la tête par Riveau qui était posté dans un buisson armé de son fusil à lunette. Le major se releva et dit mille dieu Riveau tu as tué Gery !

Le Sm2 Vincent arriva pour dire a Riveau qu'il avait bien fait car Gery commençait à casser la MING. Il ordonna ensuite d'aller vider le corps et de le préparer pour le dîner. Tout le monde se mit à table et dans l'assiete d'Autin il y avais un collier... Celui de Gery, Autin l'offrit au Commandant Bucher et celui fut tres honnoré de ce cadeau !

L'éclaireur Leostic revient en courant des lignes ennemies et il dit qu'un assaut ennemi se profilait au sud et qu'il avaient des half-tracks et de l'artillerie mobile en soutien. Autin, Gery (oups il est mort), le Commandant, le Major et le Sm2 Vincent se mirent en route pour aller botter des fesses...

Tu viens pas de jouer au début de la campagne russe, Chauvet ? ^^

Un jour à Achnacarry, alors que des cadets nus gambadaient dans la brousse, un chasseur de la mafia Belge qui passait par la les pris pour de jolies gazelles et sortit son pompe. Malheureusement il n'avait plus de munition et il sorti son couteau. Il placa celui-ci entre ses dents et ce mis a gambader après les jolies gazelles qui apeurées, utilisèrent leurs technique de défense : La casa a bite dans le culc'etait son surnom , le nom original etait :Le contournement(Merde un peu de serieux !!), une heure plus tard, le quartier maitre de seconde classe gery etait pris au dépourvu en train d'uriner contre le château d'achnacarry et tout d'un coup a sa gauche, il entendis du bruit dans les buissons, il vit un écureuil avec une noisette au bec, il l'arrosa avec son urine. Ce n'est que bien trop tard qu'il remarqua qu'il n'était pas en train d'uriner sur un rongeur mais bien sur son Major, dont celui-ci avait l'air d'apprécier ce fluide tiède et odorant... Et tout d'un coup il sentit une chaleur dans son dos. Il enleva sa chemise pour vérifier qu'elle n'avait pas de trou et le major vit un énorme ours prêt a lui péter la rondelle !! Le major prit ses jambes à son cou et couru vers le Qm2.Gery qui lui eté fort en combat mais celui ci ne fut pas assez rapide et se prit une balle dans la tête par Riveau qui était posté dans un buisson armé de son fusil à lunette. Le major se releva et dit mille dieu Riveau tu as tué Gery !

Le Sm2 Vincent arriva pour dire a Riveau qu'il avait bien fait car Gery commençait à casser la MING. Il ordonna ensuite d'aller vider le corps et de le préparer pour le dîner. Tout le monde se mit à table et dans l'assiete d'Autin il y avais un collier... Celui de Gery, Autin l'offrit au Commandant Bucher et celui fut tres honnoré de ce cadeau !

L'éclaireur Leostic revient en courant des lignes ennemies et il dit qu'un assaut ennemi se profilait au sud et qu'il avaient des half-tracks et de l'artillerie mobile en soutien. Autin, Gery (oups il est mort), le Commandant, le Major et le Sm2 Vincent se mirent en route pour aller botter des fesses...

Le Major dit à Autin de progresser seul vers la gauche

Un jour à Achnacarry, alors que des cadets nus gambadaient dans la brousse, un chasseur de la mafia Belge qui passait par la les pris pour de jolies gazelles et sortit son pompe. Malheureusement il n'avait plus de munition et il sorti son couteau. Il placa celui-ci entre ses dents et ce mis a gambader après les jolies gazelles qui apeurées, utilisèrent leurs technique de défense : La casa a bite dans le culc'etait son surnom , le nom original etait :Le contournement(Merde un peu de serieux !!), une heure plus tard, le quartier maitre de seconde classe gery etait pris au dépourvu en train d'uriner contre le château d'achnacarry et tout d'un coup a sa gauche, il entendis du bruit dans les buissons, il vit un écureuil avec une noisette au bec, il l'arrosa avec son urine. Ce n'est que bien trop tard qu'il remarqua qu'il n'était pas en train d'uriner sur un rongeur mais bien sur son Major, dont celui-ci avait l'air d'apprécier ce fluide tiède et odorant... Et tout d'un coup il sentit une chaleur dans son dos. Il enleva sa chemise pour vérifier qu'elle n'avait pas de trou et le major vit un énorme ours prêt a lui péter la rondelle !! Le major prit ses jambes à son cou et couru vers le Qm2.Gery qui lui eté fort en combat mais celui ci ne fut pas assez rapide et se prit une balle dans la tête par Riveau qui était posté dans un buisson armé de son fusil à lunette. Le major se releva et dit mille dieu Riveau tu as tué Gery !

Le Sm2 Vincent arriva pour dire a Riveau qu'il avait bien fait car Gery commençait à casser la MING. Il ordonna ensuite d'aller vider le corps et de le préparer pour le dîner. Tout le monde se mit à table et dans l'assiete d'Autin il y avais un collier... Celui de Gery, Autin l'offrit au Commandant Bucher et celui fut tres honnoré de ce cadeau !

L'éclaireur Leostic revient en courant des lignes ennemies et il dit qu'un assaut ennemi se profilait au sud et qu'il avaient des half-tracks et de l'artillerie mobile en soutien. Autin, Gery (oups il est mort), le Commandant, le Major et le Sm2 Vincent se mirent en route pour aller botter des fesses...

Le Major dit à Autin de progresser seul vers la gauche mais, quelque chose ne tournait pas rond... Gery ! Il a disparu du plat !

Un jour à Achnacarry, alors que des cadets nus gambadaient dans la brousse, un chasseur de la mafia Belge qui passait par la les pris pour de jolies gazelles et sortit son pompe. Malheureusement il n'avait plus de munition et il sorti son couteau. Il placa celui-ci entre ses dents et ce mis a gambader après les jolies gazelles qui apeurées, utilisèrent leurs technique de défense : La casa a bite dans le culc'etait son surnom , le nom original etait :Le contournement(Merde un peu de serieux !!), une heure plus tard, le quartier maitre de seconde classe gery etait pris au dépourvu en train d'uriner contre le château d'achnacarry et tout d'un coup a sa gauche, il entendis du bruit dans les buissons, il vit un écureuil avec une noisette au bec, il l'arrosa avec son urine. Ce n'est que bien trop tard qu'il remarqua qu'il n'était pas en train d'uriner sur un rongeur mais bien sur son Major, dont celui-ci avait l'air d'apprécier ce fluide tiède et odorant... Et tout d'un coup il sentit une chaleur dans son dos. Il enleva sa chemise pour vérifier qu'elle n'avait pas de trou et le major vit un énorme ours prêt a lui péter la rondelle !! Le major prit ses jambes à son cou et couru vers le Qm2.Gery qui lui eté fort en combat mais celui ci ne fut pas assez rapide et se prit une balle dans la tête par Riveau qui était posté dans un buisson armé de son fusil à lunette. Le major se releva et dit mille dieu Riveau tu as tué Gery !

Le Sm2 Vincent arriva pour dire a Riveau qu'il avait bien fait car Gery commençait à casser la MING. Il ordonna ensuite d'aller vider le corps et de le préparer pour le dîner. Tout le monde se mit à table et dans l'assiete d'Autin il y avais un collier... Celui de Gery, Autin l'offrit au Commandant Bucher et celui fut tres honnoré de ce cadeau !

L'éclaireur Leostic revient en courant des lignes ennemies et il dit qu'un assaut ennemi se profilait au sud et qu'il avaient des half-tracks et de l'artillerie mobile en soutien. Autin, Gery (oups il est mort), le Commandant, le Major et le Sm2 Vincent se mirent en route pour aller botter des fesses...

Le Major dit à Autin de progresser seul vers la gauche mais, quelque chose ne tournait pas rond... Gery ! Il a disparu du plat ! C'était Reiffers qui avait tout manger !!

Un jour à Achnacarry, alors que des cadets nus gambadaient dans la brousse, un chasseur de la mafia Belge qui passait par la les pris pour de jolies gazelles et sortit son pompe. Malheureusement il n'avait plus de munition et il sorti son couteau. Il placa celui-ci entre ses dents et ce mis a gambader après les jolies gazelles qui apeurées, utilisèrent leurs technique de défense : La casa a bite dans le culc'etait son surnom , le nom original etait :Le contournement(Merde un peu de serieux !!), une heure plus tard, le quartier maitre de seconde classe gery etait pris au dépourvu en train d'uriner contre le château d'achnacarry et tout d'un coup a sa gauche, il entendis du bruit dans les buissons, il vit un écureuil avec une noisette au bec, il l'arrosa avec son urine. Ce n'est que bien trop tard qu'il remarqua qu'il n'était pas en train d'uriner sur un rongeur mais bien sur son Major, dont celui-ci avait l'air d'apprécier ce fluide tiède et odorant... Et tout d'un coup il sentit une chaleur dans son dos. Il enleva sa chemise pour vérifier qu'elle n'avait pas de trou et le major vit un énorme ours prêt a lui péter la rondelle !! Le major prit ses jambes à son cou et couru vers le Qm2.Gery qui lui eté fort en combat mais celui ci ne fut pas assez rapide et se prit une balle dans la tête par Riveau qui était posté dans un buisson armé de son fusil à lunette. Le major se releva et dit mille dieu Riveau tu as tué Gery !

Le Sm2 Vincent arriva pour dire a Riveau qu'il avait bien fait car Gery commençait à casser la MING. Il ordonna ensuite d'aller vider le corps et de le préparer pour le dîner. Tout le monde se mit à table et dans l'assiete d'Autin il y avais un collier... Celui de Gery, Autin l'offrit au Commandant Bucher et celui fut tres honnoré de ce cadeau !

L'éclaireur Leostic revient en courant des lignes ennemies et il dit qu'un assaut ennemi se profilait au sud et qu'il avaient des half-tracks et de l'artillerie mobile en soutien. Autin, Gery (oups il est mort), le Commandant, le Major et le Sm2 Vincent se mirent en route pour aller botter des fesses...

Le Major dit à Autin de progresser seul vers la gauche ... mais reiffers lacha un horrible rot qui révéla la position de Autin

Non ca fait longtemps que je l'ai joué la campagne russe mais cette phrase m'a marqué lol

Un jour à Achnacarry, alors que des cadets nus gambadaient dans la brousse, un chasseur de la mafia Belge qui passait par la les pris pour de jolies gazelles et sortit son pompe. Malheureusement il n'avait plus de munition et il sorti son couteau. Il placa celui-ci entre ses dents et ce mis a gambader après les jolies gazelles qui apeurées, utilisèrent leurs technique de défense : La casa a bite dans le culc'etait son surnom , le nom original etait :Le contournement(Merde un peu de serieux !!), une heure plus tard, le quartier maitre de seconde classe gery etait pris au dépourvu en train d'uriner contre le château d'achnacarry et tout d'un coup a sa gauche, il entendis du bruit dans les buissons, il vit un écureuil avec une noisette au bec, il l'arrosa avec son urine. Ce n'est que bien trop tard qu'il remarqua qu'il n'était pas en train d'uriner sur un rongeur mais bien sur son Major, dont celui-ci avait l'air d'apprécier ce fluide tiède et odorant... Et tout d'un coup il sentit une chaleur dans son dos. Il enleva sa chemise pour vérifier qu'elle n'avait pas de trou et le major vit un énorme ours prêt a lui péter la rondelle !! Le major prit ses jambes à son cou et couru vers le Qm2.Gery qui lui eté fort en combat mais celui ci ne fut pas assez rapide et se prit une balle dans la tête par Riveau qui était posté dans un buisson armé de son fusil à lunette. Le major se releva et dit mille dieu Riveau tu as tué Gery !

Le Sm2 Vincent arriva pour dire a Riveau qu'il avait bien fait car Gery commençait à casser la MING. Il ordonna ensuite d'aller vider le corps et de le préparer pour le dîner. Tout le monde se mit à table et dans l'assiete d'Autin il y avais un collier... Celui de Gery, Autin l'offrit au Commandant Bucher et celui fut tres honnoré de ce cadeau !

L'éclaireur Leostic revient en courant des lignes ennemies et il dit qu'un assaut ennemi se profilait au sud et qu'il avaient des half-tracks et de l'artillerie mobile en soutien. Autin, Gery (oups il est mort), le Commandant, le Major et le Sm2 Vincent se mirent en route pour aller botter des fesses...

Le Major dit à Autin de progresser seul vers la gauche ... mais reiffers lacha un horrible rot qui révéla la position de Autin alor il se pris une balle dans la tete HEADSHOOT et creva comme gery :roll:

Un jour à Achnacarry, alors que des cadets nus gambadaient dans la brousse, un chasseur de la mafia Belge qui passait par la les pris pour de jolies gazelles et sortit son pompe. Malheureusement il n'avait plus de munition et il sorti son couteau. Il placa celui-ci entre ses dents et ce mis a gambader après les jolies gazelles qui apeurées, utilisèrent leurs technique de défense : La casa a bite dans le culc'etait son surnom , le nom original etait :Le contournement(Merde un peu de serieux !!), une heure plus tard, le quartier maitre de seconde classe gery etait pris au dépourvu en train d'uriner contre le château d'achnacarry et tout d'un coup a sa gauche, il entendis du bruit dans les buissons, il vit un écureuil avec une noisette au bec, il l'arrosa avec son urine. Ce n'est que bien trop tard qu'il remarqua qu'il n'était pas en train d'uriner sur un rongeur mais bien sur son Major, dont celui-ci avait l'air d'apprécier ce fluide tiède et odorant... Et tout d'un coup il sentit une chaleur dans son dos. Il enleva sa chemise pour vérifier qu'elle n'avait pas de trou et le major vit un énorme ours prêt a lui péter la rondelle !! Le major prit ses jambes à son cou et couru vers le Qm2.Gery qui lui eté fort en combat mais celui ci ne fut pas assez rapide et se prit une balle dans la tête par Riveau qui était posté dans un buisson armé de son fusil à lunette. Le major se releva et dit mille dieu Riveau tu as tué Gery !

Le Sm2 Vincent arriva pour dire a Riveau qu'il avait bien fait car Gery commençait à casser la MING. Il ordonna ensuite d'aller vider le corps et de le préparer pour le dîner. Tout le monde se mit à table et dans l'assiete d'Autin il y avais un collier... Celui de Gery, Autin l'offrit au Commandant Bucher et celui fut tres honnoré de ce cadeau !

L'éclaireur Leostic revient en courant des lignes ennemies et il dit qu'un assaut ennemi se profilait au sud et qu'il avaient des half-tracks et de l'artillerie mobile en soutien. Autin, Gery (oups il est mort), le Commandant, le Major et le Sm2 Vincent se mirent en route pour aller botter des fesses...

Le Major dit à Autin de progresser seul vers la gauche ... mais reiffers lacha un horrible rot qui révéla la position de Autin alor il se pris une balle dans la tete HEADSHOOT et creva comme gery !!

Le Commandant désespéré rappella

Un jour à Achnacarry, alors que des cadets nus gambadaient dans la brousse, un chasseur de la mafia Belge qui passait par la les pris pour de jolies gazelles et sortit son pompe. Malheureusement il n'avait plus de munition et il sorti son couteau. Il placa celui-ci entre ses dents et ce mis a gambader après les jolies gazelles qui apeurées, utilisèrent leurs technique de défense : La casa a bite dans le culc'etait son surnom , le nom original etait :Le contournement(Merde un peu de serieux !!), une heure plus tard, le quartier maitre de seconde classe gery etait pris au dépourvu en train d'uriner contre le château d'achnacarry et tout d'un coup a sa gauche, il entendis du bruit dans les buissons, il vit un écureuil avec une noisette au bec, il l'arrosa avec son urine. Ce n'est que bien trop tard qu'il remarqua qu'il n'était pas en train d'uriner sur un rongeur mais bien sur son Major, dont celui-ci avait l'air d'apprécier ce fluide tiède et odorant... Et tout d'un coup il sentit une chaleur dans son dos. Il enleva sa chemise pour vérifier qu'elle n'avait pas de trou et le major vit un énorme ours prêt a lui péter la rondelle !! Le major prit ses jambes à son cou et couru vers le Qm2.Gery qui lui eté fort en combat mais celui ci ne fut pas assez rapide et se prit une balle dans la tête par Riveau qui était posté dans un buisson armé de son fusil à lunette. Le major se releva et dit mille dieu Riveau tu as tué Gery !

Le Sm2 Vincent arriva pour dire a Riveau qu'il avait bien fait car Gery commençait à casser la MING. Il ordonna ensuite d'aller vider le corps et de le préparer pour le dîner. Tout le monde se mit à table et dans l'assiete d'Autin il y avais un collier... Celui de Gery, Autin l'offrit au Commandant Bucher et celui fut tres honnoré de ce cadeau !

L'éclaireur Leostic revient en courant des lignes ennemies et il dit qu'un assaut ennemi se profilait au sud et qu'il avaient des half-tracks et de l'artillerie mobile en soutien. Autin, Gery (oups il est mort), le Commandant, le Major et le Sm2 Vincent se mirent en route pour aller botter des fesses...

Le Major dit à Autin de progresser seul vers la gauche ... mais reiffers lacha un horrible rot qui révéla la position de Autin alor il se pris une balle dans la tete HEADSHOOT et creva comme gery !!

Le Commandant désespéré rappella Riveau pour tué le tireur-d'élite allemand

Un jour à Achnacarry, alors que des cadets nus gambadaient dans la brousse, un chasseur de la mafia Belge qui passait par la les pris pour de jolies gazelles et sortit son pompe. Malheureusement il n'avait plus de munition et il sorti son couteau. Il placa celui-ci entre ses dents et ce mis a gambader après les jolies gazelles qui apeurées, utilisèrent leurs technique de défense : La casa a bite dans le culc'etait son surnom , le nom original etait :Le contournement(Merde un peu de serieux !!), une heure plus tard, le quartier maitre de seconde classe gery etait pris au dépourvu en train d'uriner contre le château d'achnacarry et tout d'un coup a sa gauche, il entendis du bruit dans les buissons, il vit un écureuil avec une noisette au bec, il l'arrosa avec son urine. Ce n'est que bien trop tard qu'il remarqua qu'il n'était pas en train d'uriner sur un rongeur mais bien sur son Major, dont celui-ci avait l'air d'apprécier ce fluide tiède et odorant... Et tout d'un coup il sentit une chaleur dans son dos. Il enleva sa chemise pour vérifier qu'elle n'avait pas de trou et le major vit un énorme ours prêt a lui péter la rondelle !! Le major prit ses jambes à son cou et couru vers le Qm2.Gery qui lui eté fort en combat mais celui ci ne fut pas assez rapide et se prit une balle dans la tête par Riveau qui était posté dans un buisson armé de son fusil à lunette. Le major se releva et dit mille dieu Riveau tu as tué Gery !

Le Sm2 Vincent arriva pour dire a Riveau qu'il avait bien fait car Gery commençait à casser la MING. Il ordonna ensuite d'aller vider le corps et de le préparer pour le dîner. Tout le monde se mit à table et dans l'assiete d'Autin il y avais un collier... Celui de Gery, Autin l'offrit au Commandant Bucher et celui fut tres honnoré de ce cadeau !

L'éclaireur Leostic revient en courant des lignes ennemies et il dit qu'un assaut ennemi se profilait au sud et qu'il avaient des half-tracks et de l'artillerie mobile en soutien. Autin, Gery (oups il est mort), le Commandant, le Major et le Sm2 Vincent se mirent en route pour aller botter des fesses...

Le Major dit à Autin de progresser seul vers la gauche ... mais reiffers lacha un horrible rot qui révéla la position de Autin alor il se pris une balle dans la tete HEADSHOOT et creva comme gery !!

Le Commandant désespéré rappella Riveau pour tué le tireur-d'élite allemand mais il le rata et se fit tuer il eté 3 mort pour linstant

Un jour à Achnacarry, alors que des cadets nus gambadaient dans la brousse, un chasseur de la mafia Belge qui passait par la les pris pour de jolies gazelles et sortit son pompe. Malheureusement il n'avait plus de munition et il sorti son couteau. Il placa celui-ci entre ses dents et ce mis a gambader après les jolies gazelles qui apeurées, utilisèrent leurs technique de défense : La casa a bite dans le culc'etait son surnom , le nom original etait :Le contournement(Merde un peu de serieux !!), une heure plus tard, le quartier maitre de seconde classe gery etait pris au dépourvu en train d'uriner contre le château d'achnacarry et tout d'un coup a sa gauche, il entendis du bruit dans les buissons, il vit un écureuil avec une noisette au bec, il l'arrosa avec son urine. Ce n'est que bien trop tard qu'il remarqua qu'il n'était pas en train d'uriner sur un rongeur mais bien sur son Major, dont celui-ci avait l'air d'apprécier ce fluide tiède et odorant... Et tout d'un coup il sentit une chaleur dans son dos. Il enleva sa chemise pour vérifier qu'elle n'avait pas de trou et le major vit un énorme ours prêt a lui péter la rondelle !! Le major prit ses jambes à son cou et couru vers le Qm2.Gery qui lui eté fort en combat mais celui ci ne fut pas assez rapide et se prit une balle dans la tête par Riveau qui était posté dans un buisson armé de son fusil à lunette. Le major se releva et dit mille dieu Riveau tu as tué Gery !

Le Sm2 Vincent arriva pour dire a Riveau qu'il avait bien fait car Gery commençait à casser la MING. Il ordonna ensuite d'aller vider le corps et de le préparer pour le dîner. Tout le monde se mit à table et dans l'assiete d'Autin il y avais un collier... Celui de Gery, Autin l'offrit au Commandant Bucher et celui fut tres honnoré de ce cadeau !

L'éclaireur Leostic revient en courant des lignes ennemies et il dit qu'un assaut ennemi se profilait au sud et qu'il avaient des half-tracks et de l'artillerie mobile en soutien. Autin, Gery (oups il est mort), le Commandant, le Major et le Sm2 Vincent se mirent en route pour aller botter des fesses...

Le Major dit à Autin de progresser seul vers la gauche ... mais reiffers lacha un horrible rot qui révéla la position de Autin alor il se pris une balle dans la tete HEADSHOOT et creva comme gery !!

Le Commandant désespéré rappella Riveau pour tué le tireur-d'élite allemand mais il le rata et se fit tuer il eté 3 mort pour linstant, une bombe nucléaire CHINOISE :twisted: arrive sur le continent et tout le monde creva, allemands, français, américains. Et on en parle plus

Mort pour mort, au moins on en fini jusque là :twisted: :twisted: :P 8)

GERY l'assassin et Autin le finaliste :twisted:

" Riveau pour tué le tireur-d'élite allemand mais il le rata et se fit tuer il eté 3 mort pour linstant "

ON M'AVAIS FAIT BOIRE !!!

Un jour à Achnacarry, alors que des cadets nus gambadaient dans la brousse, un chasseur de la mafia Belge qui passait par la les pris pour de jolies gazelles et sortit son pompe. Malheureusement il n'avait plus de munition et il sorti son couteau. Il placa celui-ci entre ses dents et ce mis a gambader après les jolies gazelles qui apeurées, utilisèrent leurs technique de défense : La casa a bite dans le culc'etait son surnom , le nom original etait :Le contournement(Merde un peu de serieux !!), une heure plus tard, le quartier maitre de seconde classe gery etait pris au dépourvu en train d'uriner contre le château d'achnacarry et tout d'un coup a sa gauche, il entendis du bruit dans les buissons, il vit un écureuil avec une noisette au bec, il l'arrosa avec son urine. Ce n'est que bien trop tard qu'il remarqua qu'il n'était pas en train d'uriner sur un rongeur mais bien sur son Major, dont celui-ci avait l'air d'apprécier ce fluide tiède et odorant... Et tout d'un coup il sentit une chaleur dans son dos. Il enleva sa chemise pour vérifier qu'elle n'avait pas de trou et le major vit un énorme ours prêt a lui péter la rondelle !! Le major prit ses jambes à son cou et couru vers le Qm2.Gery qui lui eté fort en combat mais celui ci ne fut pas assez rapide et se prit une balle dans la tête par Riveau qui était posté dans un buisson armé de son fusil à lunette. Le major se releva et dit mille dieu Riveau tu as tué Gery !

Le Sm2 Vincent arriva pour dire a Riveau qu'il avait bien fait car Gery commençait à casser la MING. Il ordonna ensuite d'aller vider le corps et de le préparer pour le dîner. Tout le monde se mit à table et dans l'assiete d'Autin il y avais un collier... Celui de Gery, Autin l'offrit au Commandant Bucher et celui fut tres honnoré de ce cadeau !

L'éclaireur Leostic revient en courant des lignes ennemies et il dit qu'un assaut ennemi se profilait au sud et qu'il avaient des half-tracks et de l'artillerie mobile en soutien. Autin, Gery (oups il est mort), le Commandant, le Major et le Sm2 Vincent se mirent en route pour aller botter des fesses...

Le Major dit à Autin de progresser seul vers la gauche ... mais reiffers lacha un horrible rot qui révéla la position de Autin alor il se pris une balle dans la tete HEADSHOOT et creva comme gery !!

Le Commandant désespéré rappella Riveau pour tué le tireur-d'élite allemand mais il le rata et se fit tuer il eté 3 mort pour linstant, une bombe nucléaire CHINOISE arrive sur le continent et tout le monde creva, allemands, français, américains. Et on en parle plus. Mais 50 ans plus tard, en trouvant documents secrets

Un jour à Achnacarry, alors que des cadets nus gambadaient dans la brousse, un chasseur de la mafia Belge qui passait par la les pris pour de jolies gazelles et sortit son pompe. Malheureusement il n'avait plus de munition et il sorti son couteau. Il placa celui-ci entre ses dents et ce mis a gambader après les jolies gazelles qui apeurées, utilisèrent leurs technique de défense : La casa a bite dans le culc'etait son surnom , le nom original etait :Le contournement(Merde un peu de serieux !!), une heure plus tard, le quartier maitre de seconde classe gery etait pris au dépourvu en train d'uriner contre le château d'achnacarry et tout d'un coup a sa gauche, il entendis du bruit dans les buissons, il vit un écureuil avec une noisette au bec, il l'arrosa avec son urine. Ce n'est que bien trop tard qu'il remarqua qu'il n'était pas en train d'uriner sur un rongeur mais bien sur son Major, dont celui-ci avait l'air d'apprécier ce fluide tiède et odorant... Et tout d'un coup il sentit une chaleur dans son dos. Il enleva sa chemise pour vérifier qu'elle n'avait pas de trou et le major vit un énorme ours prêt a lui péter la rondelle !! Le major prit ses jambes à son cou et couru vers le Qm2.Gery qui lui eté fort en combat mais celui ci ne fut pas assez rapide et se prit une balle dans la tête par Riveau qui était posté dans un buisson armé de son fusil à lunette. Le major se releva et dit mille dieu Riveau tu as tué Gery !

Le Sm2 Vincent arriva pour dire a Riveau qu'il avait bien fait car Gery commençait à casser la MING. Il ordonna ensuite d'aller vider le corps et de le préparer pour le dîner. Tout le monde se mit à table et dans l'assiete d'Autin il y avais un collier... Celui de Gery, Autin l'offrit au Commandant Bucher et celui fut tres honnoré de ce cadeau !

L'éclaireur Leostic revient en courant des lignes ennemies et il dit qu'un assaut ennemi se profilait au sud et qu'il avaient des half-tracks et de l'artillerie mobile en soutien. Autin, Gery (oups il est mort), le Commandant, le Major et le Sm2 Vincent se mirent en route pour aller botter des fesses...

Le Major dit à Autin de progresser seul vers la gauche ... mais reiffers lacha un horrible rot qui révéla la position de Autin alor il se pris une balle dans la tete HEADSHOOT et creva comme gery !!

Le Commandant désespéré rappella Riveau pour tué le tireur-d'élite allemand mais il le rata et se fit tuer il eté 3 mort pour linstant, une bombe nucléaire CHINOISE arrive sur le continent et tout le monde creva, allemands, français, américains. Et on en parle plus. Mais 50 ans plus tard, en trouvant documents secrets, il semblerai qu'un certain Sm2 Vincent ai survécu à tout ça.

Un jour à Achnacarry, alors que des cadets nus gambadaient dans la brousse, un chasseur de la mafia Belge qui passait par la les pris pour de jolies gazelles et sortit son pompe. Malheureusement il n'avait plus de munition et il sorti son couteau. Il placa celui-ci entre ses dents et ce mis a gambader après les jolies gazelles qui apeurées, utilisèrent leurs technique de défense : La casa a bite dans le culc'etait son surnom , le nom original etait :Le contournement(Merde un peu de serieux !!), une heure plus tard, le quartier maitre de seconde classe gery etait pris au dépourvu en train d'uriner contre le château d'achnacarry et tout d'un coup a sa gauche, il entendis du bruit dans les buissons, il vit un écureuil avec une noisette au bec, il l'arrosa avec son urine. Ce n'est que bien trop tard qu'il remarqua qu'il n'était pas en train d'uriner sur un rongeur mais bien sur son Major, dont celui-ci avait l'air d'apprécier ce fluide tiède et odorant... Et tout d'un coup il sentit une chaleur dans son dos. Il enleva sa chemise pour vérifier qu'elle n'avait pas de trou et le major vit un énorme ours prêt a lui péter la rondelle !! Le major prit ses jambes à son cou et couru vers le Qm2.Gery qui lui eté fort en combat mais celui ci ne fut pas assez rapide et se prit une balle dans la tête par Riveau qui était posté dans un buisson armé de son fusil à lunette. Le major se releva et dit mille dieu Riveau tu as tué Gery !

Le Sm2 Vincent arriva pour dire a Riveau qu'il avait bien fait car Gery commençait à casser la MING. Il ordonna ensuite d'aller vider le corps et de le préparer pour le dîner. Tout le monde se mit à table et dans l'assiete d'Autin il y avais un collier... Celui de Gery, Autin l'offrit au Commandant Bucher et celui fut tres honnoré de ce cadeau !

L'éclaireur Leostic revient en courant des lignes ennemies et il dit qu'un assaut ennemi se profilait au sud et qu'il avaient des half-tracks et de l'artillerie mobile en soutien. Autin, Gery (oups il est mort), le Commandant, le Major et le Sm2 Vincent se mirent en route pour aller botter des fesses...

Le Major dit à Autin de progresser seul vers la gauche ... mais reiffers lacha un horrible rot qui révéla la position de Autin alor il se pris une balle dans la tete HEADSHOOT et creva comme gery !!

Le Commandant désespéré rappella Riveau pour tué le tireur-d'élite allemand mais il le rata et se fit tuer il eté 3 mort pour linstant, une bombe nucléaire CHINOISE arrive sur le continent et tout le monde creva, allemands, français, américains. Et on en parle plus. Mais 50 ans plus tard, en trouvant documents secrets, il semblerai qu'un certain Sm2 Vincent ai survécu à tout ça. Mais on a bien dit qu'il semblerait, on en est pas sur du tout...

Un jour à Achnacarry, alors que des cadets nus gambadaient dans la brousse, un chasseur de la mafia Belge qui passait par la les pris pour de jolies gazelles et sortit son pompe. Malheureusement il n'avait plus de munition et il sorti son couteau. Il placa celui-ci entre ses dents et ce mis a gambader après les jolies gazelles qui apeurées, utilisèrent leurs technique de défense : La casa a bite dans le culc'etait son surnom , le nom original etait :Le contournement(Merde un peu de serieux !!), une heure plus tard, le quartier maitre de seconde classe gery etait pris au dépourvu en train d'uriner contre le château d'achnacarry et tout d'un coup a sa gauche, il entendis du bruit dans les buissons, il vit un écureuil avec une noisette au bec, il l'arrosa avec son urine. Ce n'est que bien trop tard qu'il remarqua qu'il n'était pas en train d'uriner sur un rongeur mais bien sur son Major, dont celui-ci avait l'air d'apprécier ce fluide tiède et odorant... Et tout d'un coup il sentit une chaleur dans son dos. Il enleva sa chemise pour vérifier qu'elle n'avait pas de trou et le major vit un énorme ours prêt a lui péter la rondelle !! Le major prit ses jambes à son cou et couru vers le Qm2.Gery qui lui eté fort en combat mais celui ci ne fut pas assez rapide et se prit une balle dans la tête par Riveau qui était posté dans un buisson armé de son fusil à lunette. Le major se releva et dit mille dieu Riveau tu as tué Gery !

Le Sm2 Vincent arriva pour dire a Riveau qu'il avait bien fait car Gery commençait à casser la MING. Il ordonna ensuite d'aller vider le corps et de le préparer pour le dîner. Tout le monde se mit à table et dans l'assiete d'Autin il y avais un collier... Celui de Gery, Autin l'offrit au Commandant Bucher et celui fut tres honnoré de ce cadeau !

L'éclaireur Leostic revient en courant des lignes ennemies et il dit qu'un assaut ennemi se profilait au sud et qu'il avaient des half-tracks et de l'artillerie mobile en soutien. Autin, Gery (oups il est mort), le Commandant, le Major et le Sm2 Vincent se mirent en route pour aller botter des fesses...

Le Major dit à Autin de progresser seul vers la gauche ... mais reiffers lacha un horrible rot qui révéla la position de Autin alor il se pris une balle dans la tete HEADSHOOT et creva comme gery !!

Le Commandant désespéré rappella Riveau pour tué le tireur-d'élite allemand mais il le rata et se fit tuer il eté 3 mort pour linstant, une bombe nucléaire CHINOISE arrive sur le continent et tout le monde creva, allemands, français, américains. Et on en parle plus. Mais 50 ans plus tard, en trouvant documents secrets, il semblerai qu'un certain Sm2 Vincent ai survécu à tout ça. Mais on a bien dit qu'il semblerait, on en est pas sur du tout... Deux jours plus tard des tests prouvèrent qu'il ne sagissait pas du second maitre vincent mais d'un fossile de dinosaure

Un jour à Achnacarry, alors que des cadets nus gambadaient dans la brousse, un chasseur de la mafia Belge qui passait par la les pris pour de jolies gazelles et sortit son pompe. Malheureusement il n'avait plus de munition et il sorti son couteau. Il placa celui-ci entre ses dents et ce mis a gambader après les jolies gazelles qui apeurées, utilisèrent leurs technique de défense : La casa a bite dans le culc'etait son surnom , le nom original etait :Le contournement(Merde un peu de serieux !!), une heure plus tard, le quartier maitre de seconde classe gery etait pris au dépourvu en train d'uriner contre le château d'achnacarry et tout d'un coup a sa gauche, il entendis du bruit dans les buissons, il vit un écureuil avec une noisette au bec, il l'arrosa avec son urine. Ce n'est que bien trop tard qu'il remarqua qu'il n'était pas en train d'uriner sur un rongeur mais bien sur son Major, dont celui-ci avait l'air d'apprécier ce fluide tiède et odorant... Et tout d'un coup il sentit une chaleur dans son dos. Il enleva sa chemise pour vérifier qu'elle n'avait pas de trou et le major vit un énorme ours prêt a lui péter la rondelle !! Le major prit ses jambes à son cou et couru vers le Qm2.Gery qui lui eté fort en combat mais celui ci ne fut pas assez rapide et se prit une balle dans la tête par Riveau qui était posté dans un buisson armé de son fusil à lunette. Le major se releva et dit mille dieu Riveau tu as tué Gery !

Le Sm2 Vincent arriva pour dire a Riveau qu'il avait bien fait car Gery commençait à casser la MING. Il ordonna ensuite d'aller vider le corps et de le préparer pour le dîner. Tout le monde se mit à table et dans l'assiete d'Autin il y avais un collier... Celui de Gery, Autin l'offrit au Commandant Bucher et celui fut tres honnoré de ce cadeau !

L'éclaireur Leostic revient en courant des lignes ennemies et il dit qu'un assaut ennemi se profilait au sud et qu'il avaient des half-tracks et de l'artillerie mobile en soutien. Autin, Gery (oups il est mort), le Commandant, le Major et le Sm2 Vincent se mirent en route pour aller botter des fesses...

Le Major dit à Autin de progresser seul vers la gauche ... mais reiffers lacha un horrible rot qui révéla la position de Autin alor il se pris une balle dans la tete HEADSHOOT et creva comme gery !!

Le Commandant désespéré rappella Riveau pour tué le tireur-d'élite allemand mais il le rata et se fit tuer il eté 3 mort pour linstant, une bombe nucléaire CHINOISE arrive sur le continent et tout le monde creva, allemands, français, américains. Et on en parle plus. Mais 50 ans plus tard, en trouvant documents secrets, il semblerai qu'un certain Sm2 Vincent ai survécu à tout ça. Mais on a bien dit qu'il semblerait, on en est pas sur du tout... Deux jours plus tard des tests prouvèrent qu'il ne sagissait pas du second maitre vincent mais d'un fossile de dinosaure, c'était un Quentrinosaure ^^

Un jour à Achnacarry, alors que des cadets nus gambadaient dans la brousse, un chasseur de la mafia Belge qui passait par la les pris pour de jolies gazelles et sortit son pompe. Malheureusement il n'avait plus de munition et il sorti son couteau. Il placa celui-ci entre ses dents et ce mis a gambader après les jolies gazelles qui apeurées, utilisèrent leurs technique de défense : La casa a bite dans le culc'etait son surnom , le nom original etait :Le contournement(Merde un peu de serieux !!), une heure plus tard, le quartier maitre de seconde classe gery etait pris au dépourvu en train d'uriner contre le château d'achnacarry et tout d'un coup a sa gauche, il entendis du bruit dans les buissons, il vit un écureuil avec une noisette au bec, il l'arrosa avec son urine. Ce n'est que bien trop tard qu'il remarqua qu'il n'était pas en train d'uriner sur un rongeur mais bien sur son Major, dont celui-ci avait l'air d'apprécier ce fluide tiède et odorant... Et tout d'un coup il sentit une chaleur dans son dos. Il enleva sa chemise pour vérifier qu'elle n'avait pas de trou et le major vit un énorme ours prêt a lui péter la rondelle !! Le major prit ses jambes à son cou et couru vers le Qm2.Gery qui lui eté fort en combat mais celui ci ne fut pas assez rapide et se prit une balle dans la tête par Riveau qui était posté dans un buisson armé de son fusil à lunette. Le major se releva et dit mille dieu Riveau tu as tué Gery !

Le Sm2 Vincent arriva pour dire a Riveau qu'il avait bien fait car Gery commençait à casser la MING. Il ordonna ensuite d'aller vider le corps et de le préparer pour le dîner. Tout le monde se mit à table et dans l'assiete d'Autin il y avais un collier... Celui de Gery, Autin l'offrit au Commandant Bucher et celui fut tres honnoré de ce cadeau !

L'éclaireur Leostic revient en courant des lignes ennemies et il dit qu'un assaut ennemi se profilait au sud et qu'il avaient des half-tracks et de l'artillerie mobile en soutien. Autin, Gery (oups il est mort), le Commandant, le Major et le Sm2 Vincent se mirent en route pour aller botter des fesses...

Le Major dit à Autin de progresser seul vers la gauche ... mais reiffers lacha un horrible rot qui révéla la position de Autin alor il se pris une balle dans la tete HEADSHOOT et creva comme gery !!

Le Commandant désespéré rappella Riveau pour tué le tireur-d'élite allemand mais il le rata et se fit tuer il eté 3 mort pour linstant, une bombe nucléaire CHINOISE arrive sur le continent et tout le monde creva, allemands, français, américains. Et on en parle plus. Mais 50 ans plus tard, en trouvant documents secrets, il semblerai qu'un certain Sm2 Vincent ai survécu à tout ça. Mais on a bien dit qu'il semblerait, on en est pas sur du tout... Deux jours plus tard des tests prouvèrent qu'il ne sagissait pas du second maitre vincent mais d'un fossile de dinosaure, c'était un Quentrinosaure qui avait survécu a l'ere glaciere

Un jour à Achnacarry, alors que des cadets nus gambadaient dans la brousse, un chasseur de la mafia Belge qui passait par la les pris pour de jolies gazelles et sortit son pompe. Malheureusement il n'avait plus de munition et il sorti son couteau. Il placa celui-ci entre ses dents et ce mis a gambader après les jolies gazelles qui apeurées, utilisèrent leurs technique de défense : La casa a bite dans le culc'etait son surnom , le nom original etait :Le contournement(Merde un peu de serieux !!), une heure plus tard, le quartier maitre de seconde classe gery etait pris au dépourvu en train d'uriner contre le château d'achnacarry et tout d'un coup a sa gauche, il entendis du bruit dans les buissons, il vit un écureuil avec une noisette au bec, il l'arrosa avec son urine. Ce n'est que bien trop tard qu'il remarqua qu'il n'était pas en train d'uriner sur un rongeur mais bien sur son Major, dont celui-ci avait l'air d'apprécier ce fluide tiède et odorant... Et tout d'un coup il sentit une chaleur dans son dos. Il enleva sa chemise pour vérifier qu'elle n'avait pas de trou et le major vit un énorme ours prêt a lui péter la rondelle !! Le major prit ses jambes à son cou et couru vers le Qm2.Gery qui lui eté fort en combat mais celui ci ne fut pas assez rapide et se prit une balle dans la tête par Riveau qui était posté dans un buisson armé de son fusil à lunette. Le major se releva et dit mille dieu Riveau tu as tué Gery !

Le Sm2 Vincent arriva pour dire a Riveau qu'il avait bien fait car Gery commençait à casser la MING. Il ordonna ensuite d'aller vider le corps et de le préparer pour le dîner. Tout le monde se mit à table et dans l'assiete d'Autin il y avais un collier... Celui de Gery, Autin l'offrit au Commandant Bucher et celui fut tres honnoré de ce cadeau !

L'éclaireur Leostic revient en courant des lignes ennemies et il dit qu'un assaut ennemi se profilait au sud et qu'il avaient des half-tracks et de l'artillerie mobile en soutien. Autin, Gery (oups il est mort), le Commandant, le Major et le Sm2 Vincent se mirent en route pour aller botter des fesses...

Le Major dit à Autin de progresser seul vers la gauche ... mais reiffers lacha un horrible rot qui révéla la position de Autin alor il se pris une balle dans la tete HEADSHOOT et creva comme gery !!

Le Commandant désespéré rappella Riveau pour tué le tireur-d'élite allemand mais il le rata et se fit tuer il eté 3 mort pour linstant, une bombe nucléaire CHINOISE arrive sur le continent et tout le monde creva, allemands, français, américains. Et on en parle plus. Mais 50 ans plus tard, en trouvant documents secrets, il semblerai qu'un certain Sm2 Vincent ai survécu à tout ça. Mais on a bien dit qu'il semblerait, on en est pas sur du tout... Deux jours plus tard des tests prouvèrent qu'il ne sagissait pas du second maitre vincent mais d'un fossile de dinosaure, c'était un Quentrinosaure qui avait survécu a l'ere glaciere et à l'empire Geryien. On trouva la séquence d'ADN

Un jour à Achnacarry, alors que des cadets nus gambadaient dans la brousse, un chasseur de la mafia Belge qui passait par la les pris pour de jolies gazelles et sortit son pompe. Malheureusement il n'avait plus de munition et il sorti son couteau. Il placa celui-ci entre ses dents et ce mis a gambader après les jolies gazelles qui apeurées, utilisèrent leurs technique de défense : La casa a bite dans le culc'etait son surnom , le nom original etait :Le contournement(Merde un peu de serieux !!), une heure plus tard, le quartier maitre de seconde classe gery etait pris au dépourvu en train d'uriner contre le château d'achnacarry et tout d'un coup a sa gauche, il entendis du bruit dans les buissons, il vit un écureuil avec une noisette au bec, il l'arrosa avec son urine. Ce n'est que bien trop tard qu'il remarqua qu'il n'était pas en train d'uriner sur un rongeur mais bien sur son Major, dont celui-ci avait l'air d'apprécier ce fluide tiède et odorant... Et tout d'un coup il sentit une chaleur dans son dos. Il enleva sa chemise pour vérifier qu'elle n'avait pas de trou et le major vit un énorme ours prêt a lui péter la rondelle !! Le major prit ses jambes à son cou et couru vers le Qm2.Gery qui lui eté fort en combat mais celui ci ne fut pas assez rapide et se prit une balle dans la tête par Riveau qui était posté dans un buisson armé de son fusil à lunette. Le major se releva et dit mille dieu Riveau tu as tué Gery !

Le Sm2 Vincent arriva pour dire a Riveau qu'il avait bien fait car Gery commençait à casser la MING. Il ordonna ensuite d'aller vider le corps et de le préparer pour le dîner. Tout le monde se mit à table et dans l'assiete d'Autin il y avais un collier... Celui de Gery, Autin l'offrit au Commandant Bucher et celui fut tres honnoré de ce cadeau !

L'éclaireur Leostic revient en courant des lignes ennemies et il dit qu'un assaut ennemi se profilait au sud et qu'il avaient des half-tracks et de l'artillerie mobile en soutien. Autin, Gery (oups il est mort), le Commandant, le Major et le Sm2 Vincent se mirent en route pour aller botter des fesses...

Le Major dit à Autin de progresser seul vers la gauche ... mais reiffers lacha un horrible rot qui révéla la position de Autin alor il se pris une balle dans la tete HEADSHOOT et creva comme gery !!

Le Commandant désespéré rappella Riveau pour tué le tireur-d'élite allemand mais il le rata et se fit tuer il eté 3 mort pour linstant, une bombe nucléaire CHINOISE arrive sur le continent et tout le monde creva, allemands, français, américains. Et on en parle plus. Mais 50 ans plus tard, en trouvant documents secrets, il semblerai qu'un certain Sm2 Vincent ai survécu à tout ça. Mais on a bien dit qu'il semblerait, on en est pas sur du tout... Deux jours plus tard des tests prouvèrent qu'il ne sagissait pas du second maitre vincent mais d'un fossile de dinosaure, c'était un Quentrinosaure qui avait survécu a l'ere glaciere et à l'empire Geryien. On trouva la séquence d'ADN. Une entreprise cachée secret défense avait été créée, UMBRELLA CORPORATION

Un jour à Achnacarry, alors que des cadets nus gambadaient dans la brousse, un chasseur de la mafia Belge qui passait par la les pris pour de jolies gazelles et sortit son pompe. Malheureusement il n'avait plus de munition et il sorti son couteau. Il placa celui-ci entre ses dents et ce mis a gambader après les jolies gazelles qui apeurées, utilisèrent leurs technique de défense : La casa a bite dans le culc'etait son surnom , le nom original etait :Le contournement(Merde un peu de serieux !!), une heure plus tard, le quartier maitre de seconde classe gery etait pris au dépourvu en train d'uriner contre le château d'achnacarry et tout d'un coup a sa gauche, il entendis du bruit dans les buissons, il vit un écureuil avec une noisette au bec, il l'arrosa avec son urine. Ce n'est que bien trop tard qu'il remarqua qu'il n'était pas en train d'uriner sur un rongeur mais bien sur son Major, dont celui-ci avait l'air d'apprécier ce fluide tiède et odorant... Et tout d'un coup il sentit une chaleur dans son dos. Il enleva sa chemise pour vérifier qu'elle n'avait pas de trou et le major vit un énorme ours prêt a lui péter la rondelle !! Le major prit ses jambes à son cou et couru vers le Qm2.Gery qui lui eté fort en combat mais celui ci ne fut pas assez rapide et se prit une balle dans la tête par Riveau qui était posté dans un buisson armé de son fusil à lunette. Le major se releva et dit mille dieu Riveau tu as tué Gery !

Le Sm2 Vincent arriva pour dire a Riveau qu'il avait bien fait car Gery commençait à casser la MING. Il ordonna ensuite d'aller vider le corps et de le préparer pour le dîner. Tout le monde se mit à table et dans l'assiete d'Autin il y avais un collier... Celui de Gery, Autin l'offrit au Commandant Bucher et celui fut tres honnoré de ce cadeau !

L'éclaireur Leostic revient en courant des lignes ennemies et il dit qu'un assaut ennemi se profilait au sud et qu'il avaient des half-tracks et de l'artillerie mobile en soutien. Autin, Gery (oups il est mort), le Commandant, le Major et le Sm2 Vincent se mirent en route pour aller botter des fesses...

Le Major dit à Autin de progresser seul vers la gauche ... mais reiffers lacha un horrible rot qui révéla la position de Autin alor il se pris une balle dans la tete HEADSHOOT et creva comme gery !!

Le Commandant désespéré rappella Riveau pour tué le tireur-d'élite allemand mais il le rata et se fit tuer il eté 3 mort pour linstant, une bombe nucléaire CHINOISE arrive sur le continent et tout le monde creva, allemands, français, américains. Et on en parle plus. Mais 50 ans plus tard, en trouvant documents secrets, il semblerai qu'un certain Sm2 Vincent ai survécu à tout ça. Mais on a bien dit qu'il semblerait, on en est pas sur du tout... Deux jours plus tard des tests prouvèrent qu'il ne sagissait pas du second maitre vincent mais d'un fossile de dinosaure, c'était un Quentrinosaure qui avait survécu a l'ere glaciere et à l'empire Geryien. On trouva la séquence d'ADN. Une entreprise cachée secret défense avait été créée, UMBRELLA CORPORATION. Ils ont réussi à faire revivre Gery mais avec quelques petits problèmes: c'est un zombie lépreux nécrophile.

Yen a qui regardent trop Résident Evil ^^

Un jour à Achnacarry, alors que des cadets nus gambadaient dans la brousse, un chasseur de la mafia Belge qui passait par la les pris pour de jolies gazelles et sortit son pompe. Malheureusement il n'avait plus de munition et il sorti son couteau. Il placa celui-ci entre ses dents et ce mis a gambader après les jolies gazelles qui apeurées, utilisèrent leurs technique de défense : La casa a bite dans le culc'etait son surnom , le nom original etait :Le contournement(Merde un peu de serieux !!), une heure plus tard, le quartier maitre de seconde classe gery etait pris au dépourvu en train d'uriner contre le château d'achnacarry et tout d'un coup a sa gauche, il entendis du bruit dans les buissons, il vit un écureuil avec une noisette au bec, il l'arrosa avec son urine. Ce n'est que bien trop tard qu'il remarqua qu'il n'était pas en train d'uriner sur un rongeur mais bien sur son Major, dont celui-ci avait l'air d'apprécier ce fluide tiède et odorant... Et tout d'un coup il sentit une chaleur dans son dos. Il enleva sa chemise pour vérifier qu'elle n'avait pas de trou et le major vit un énorme ours prêt a lui péter la rondelle !! Le major prit ses jambes à son cou et couru vers le Qm2.Gery qui lui eté fort en combat mais celui ci ne fut pas assez rapide et se prit une balle dans la tête par Riveau qui était posté dans un buisson armé de son fusil à lunette. Le major se releva et dit mille dieu Riveau tu as tué Gery !

Le Sm2 Vincent arriva pour dire a Riveau qu'il avait bien fait car Gery commençait à casser la MING. Il ordonna ensuite d'aller vider le corps et de le préparer pour le dîner. Tout le monde se mit à table et dans l'assiete d'Autin il y avais un collier... Celui de Gery, Autin l'offrit au Commandant Bucher et celui fut tres honnoré de ce cadeau !

L'éclaireur Leostic revient en courant des lignes ennemies et il dit qu'un assaut ennemi se profilait au sud et qu'il avaient des half-tracks et de l'artillerie mobile en soutien. Autin, Gery (oups il est mort), le Commandant, le Major et le Sm2 Vincent se mirent en route pour aller botter des fesses...

Le Major dit à Autin de progresser seul vers la gauche ... mais reiffers lacha un horrible rot qui révéla la position de Autin alor il se pris une balle dans la tete HEADSHOOT et creva comme gery !!

Le Commandant désespéré rappella Riveau pour tué le tireur-d'élite allemand mais il le rata et se fit tuer il eté 3 mort pour linstant, une bombe nucléaire CHINOISE arrive sur le continent et tout le monde creva, allemands, français, américains. Et on en parle plus. Mais 50 ans plus tard, en trouvant documents secrets, il semblerai qu'un certain Sm2 Vincent ai survécu à tout ça. Mais on a bien dit qu'il semblerait, on en est pas sur du tout... Deux jours plus tard des tests prouvèrent qu'il ne sagissait pas du second maitre vincent mais d'un fossile de dinosaure, c'était un Quentrinosaure qui avait survécu a l'ere glaciere et à l'empire Geryien. On trouva la séquence d'ADN. Une entreprise cachée secret défense avait été créée, UMBRELLA CORPORATION. Ils ont réussi à faire revivre Gery mais avec quelques petits problèmes: c'est un zombie lépreux nécrophile. Ils ont recrutés les meilleurs agents : Caporal LeMorvan et ses hommes ; Soldat Riveau, Soldat Autin, Swat Richemont, FS Simon et Prevost pour

Un jour à Achnacarry, alors que des cadets nus gambadaient dans la brousse, un chasseur de la mafia Belge qui passait par la les pris pour de jolies gazelles et sortit son pompe. Malheureusement il n'avait plus de munition et il sorti son couteau. Il placa celui-ci entre ses dents et ce mis a gambader après les jolies gazelles qui apeurées, utilisèrent leurs technique de défense : La casa a bite dans le culc'etait son surnom , le nom original etait :Le contournement(Merde un peu de serieux !!), une heure plus tard, le quartier maitre de seconde classe gery etait pris au dépourvu en train d'uriner contre le château d'achnacarry et tout d'un coup a sa gauche, il entendis du bruit dans les buissons, il vit un écureuil avec une noisette au bec, il l'arrosa avec son urine. Ce n'est que bien trop tard qu'il remarqua qu'il n'était pas en train d'uriner sur un rongeur mais bien sur son Major, dont celui-ci avait l'air d'apprécier ce fluide tiède et odorant... Et tout d'un coup il sentit une chaleur dans son dos. Il enleva sa chemise pour vérifier qu'elle n'avait pas de trou et le major vit un énorme ours prêt a lui péter la rondelle !! Le major prit ses jambes à son cou et couru vers le Qm2.Gery qui lui eté fort en combat mais celui ci ne fut pas assez rapide et se prit une balle dans la tête par Riveau qui était posté dans un buisson armé de son fusil à lunette. Le major se releva et dit mille dieu Riveau tu as tué Gery !

Le Sm2 Vincent arriva pour dire a Riveau qu'il avait bien fait car Gery commençait à casser la MING. Il ordonna ensuite d'aller vider le corps et de le préparer pour le dîner. Tout le monde se mit à table et dans l'assiete d'Autin il y avais un collier... Celui de Gery, Autin l'offrit au Commandant Bucher et celui fut tres honnoré de ce cadeau !

L'éclaireur Leostic revient en courant des lignes ennemies et il dit qu'un assaut ennemi se profilait au sud et qu'il avaient des half-tracks et de l'artillerie mobile en soutien. Autin, Gery (oups il est mort), le Commandant, le Major et le Sm2 Vincent se mirent en route pour aller botter des fesses...

Le Major dit à Autin de progresser seul vers la gauche ... mais reiffers lacha un horrible rot qui révéla la position de Autin alor il se pris une balle dans la tete HEADSHOOT et creva comme gery !!

Le Commandant désespéré rappella Riveau pour tué le tireur-d'élite allemand mais il le rata et se fit tuer il eté 3 mort pour linstant, une bombe nucléaire CHINOISE arrive sur le continent et tout le monde creva, allemands, français, américains. Et on en parle plus. Mais 50 ans plus tard, en trouvant documents secrets, il semblerai qu'un certain Sm2 Vincent ai survécu à tout ça. Mais on a bien dit qu'il semblerait, on en est pas sur du tout... Deux jours plus tard des tests prouvèrent qu'il ne sagissait pas du second maitre vincent mais d'un fossile de dinosaure, c'était un Quentrinosaure qui avait survécu a l'ere glaciere et à l'empire Geryien. On trouva la séquence d'ADN. Une entreprise cachée secret défense avait été créée, UMBRELLA CORPORATION. Ils ont réussi à faire revivre Gery mais avec quelques petits problèmes: c'est un zombie lépreux nécrophile. Ils ont recrutés les meilleurs agents : Caporal LeMorvan et ses hommes ; Soldat Riveau, Soldat Autin, Swat Richemont, FS Simon et Prevost pour tué cette bête immonde

Un jour à Achnacarry, alors que des cadets nus gambadaient dans la brousse, un chasseur de la mafia Belge qui passait par la les pris pour de jolies gazelles et sortit son pompe. Malheureusement il n'avait plus de munition et il sorti son couteau. Il placa celui-ci entre ses dents et ce mis a gambader après les jolies gazelles qui apeurées, utilisèrent leurs technique de défense : La casa a bite dans le culc'etait son surnom , le nom original etait :Le contournement(Merde un peu de serieux !!), une heure plus tard, le quartier maitre de seconde classe gery etait pris au dépourvu en train d'uriner contre le château d'achnacarry et tout d'un coup a sa gauche, il entendis du bruit dans les buissons, il vit un écureuil avec une noisette au bec, il l'arrosa avec son urine. Ce n'est que bien trop tard qu'il remarqua qu'il n'était pas en train d'uriner sur un rongeur mais bien sur son Major, dont celui-ci avait l'air d'apprécier ce fluide tiède et odorant... Et tout d'un coup il sentit une chaleur dans son dos. Il enleva sa chemise pour vérifier qu'elle n'avait pas de trou et le major vit un énorme ours prêt a lui péter la rondelle !! Le major prit ses jambes à son cou et couru vers le Qm2.Gery qui lui eté fort en combat mais celui ci ne fut pas assez rapide et se prit une balle dans la tête par Riveau qui était posté dans un buisson armé de son fusil à lunette. Le major se releva et dit mille dieu Riveau tu as tué Gery !

Le Sm2 Vincent arriva pour dire a Riveau qu'il avait bien fait car Gery commençait à casser la MING. Il ordonna ensuite d'aller vider le corps et de le préparer pour le dîner. Tout le monde se mit à table et dans l'assiete d'Autin il y avais un collier... Celui de Gery, Autin l'offrit au Commandant Bucher et celui fut tres honnoré de ce cadeau !

L'éclaireur Leostic revient en courant des lignes ennemies et il dit qu'un assaut ennemi se profilait au sud et qu'il avaient des half-tracks et de l'artillerie mobile en soutien. Autin, Gery (oups il est mort), le Commandant, le Major et le Sm2 Vincent se mirent en route pour aller botter des fesses...

Le Major dit à Autin de progresser seul vers la gauche ... mais reiffers lacha un horrible rot qui révéla la position de Autin alor il se pris une balle dans la tete HEADSHOOT et creva comme gery !!

Le Commandant désespéré rappella Riveau pour tué le tireur-d'élite allemand mais il le rata et se fit tuer il eté 3 mort pour linstant, une bombe nucléaire CHINOISE arrive sur le continent et tout le monde creva, allemands, français, américains. Et on en parle plus. Mais 50 ans plus tard, en trouvant documents secrets, il semblerai qu'un certain Sm2 Vincent ai survécu à tout ça. Mais on a bien dit qu'il semblerait, on en est pas sur du tout... Deux jours plus tard des tests prouvèrent qu'il ne sagissait pas du second maitre vincent mais d'un fossile de dinosaure, c'était un Quentrinosaure qui avait survécu a l'ere glaciere et à l'empire Geryien. On trouva la séquence d'ADN. Une entreprise cachée secret défense avait été créée, UMBRELLA CORPORATION. Ils ont réussi à faire revivre Gery mais avec quelques petits problèmes: c'est un zombie lépreux nécrophile. Ils ont recrutés les meilleurs agents : Caporal LeMorvan et ses hommes ; Soldat Riveau, Soldat Autin, Swat Richemont, FS Simon et Prevost pour tué cette bête immonde. Emmené par le caporal Le Morvan, les hommes se mirent a la recherche de cette bête au fin fond de la foret

Un jour à Achnacarry, alors que des cadets nus gambadaient dans la brousse, un chasseur de la mafia Belge qui passait par la les pris pour de jolies gazelles et sortit son pompe. Malheureusement il n'avait plus de munition et il sorti son couteau. Il placa celui-ci entre ses dents et ce mis a gambader après les jolies gazelles qui apeurées, utilisèrent leurs technique de défense : La casa a bite dans le culc'etait son surnom , le nom original etait :Le contournement(Merde un peu de serieux !!), une heure plus tard, le quartier maitre de seconde classe gery etait pris au dépourvu en train d'uriner contre le château d'achnacarry et tout d'un coup a sa gauche, il entendis du bruit dans les buissons, il vit un écureuil avec une noisette au bec, il l'arrosa avec son urine. Ce n'est que bien trop tard qu'il remarqua qu'il n'était pas en train d'uriner sur un rongeur mais bien sur son Major, dont celui-ci avait l'air d'apprécier ce fluide tiède et odorant... Et tout d'un coup il sentit une chaleur dans son dos. Il enleva sa chemise pour vérifier qu'elle n'avait pas de trou et le major vit un énorme ours prêt a lui péter la rondelle !! Le major prit ses jambes à son cou et couru vers le Qm2.Gery qui lui eté fort en combat mais celui ci ne fut pas assez rapide et se prit une balle dans la tête par Riveau qui était posté dans un buisson armé de son fusil à lunette. Le major se releva et dit mille dieu Riveau tu as tué Gery !

Le Sm2 Vincent arriva pour dire a Riveau qu'il avait bien fait car Gery commençait à casser la MING. Il ordonna ensuite d'aller vider le corps et de le préparer pour le dîner. Tout le monde se mit à table et dans l'assiete d'Autin il y avais un collier... Celui de Gery, Autin l'offrit au Commandant Bucher et celui fut tres honnoré de ce cadeau !

L'éclaireur Leostic revient en courant des lignes ennemies et il dit qu'un assaut ennemi se profilait au sud et qu'il avaient des half-tracks et de l'artillerie mobile en soutien. Autin, Gery (oups il est mort), le Commandant, le Major et le Sm2 Vincent se mirent en route pour aller botter des fesses...

Le Major dit à Autin de progresser seul vers la gauche ... mais reiffers lacha un horrible rot qui révéla la position de Autin alor il se pris une balle dans la tete HEADSHOOT et creva comme gery !!

Le Commandant désespéré rappella Riveau pour tué le tireur-d'élite allemand mais il le rata et se fit tuer il eté 3 mort pour linstant, une bombe nucléaire CHINOISE arrive sur le continent et tout le monde creva, allemands, français, américains. Et on en parle plus. Mais 50 ans plus tard, en trouvant documents secrets, il semblerai qu'un certain Sm2 Vincent ai survécu à tout ça. Mais on a bien dit qu'il semblerait, on en est pas sur du tout... Deux jours plus tard des tests prouvèrent qu'il ne sagissait pas du second maitre vincent mais d'un fossile de dinosaure, c'était un Quentrinosaure qui avait survécu a l'ere glaciere et à l'empire Geryien. On trouva la séquence d'ADN. Une entreprise cachée secret défense avait été créée, UMBRELLA CORPORATION. Ils ont réussi à faire revivre Gery mais avec quelques petits problèmes: c'est un zombie lépreux nécrophile. Ils ont recrutés les meilleurs agents : Caporal LeMorvan et ses hommes ; Soldat Riveau, Soldat Autin, Swat Richemont, FS Simon et Prevost pour tué cette bête immonde. Emmené par le caporal Le Morvan, les hommes se mirent a la recherche de cette bête au fin fond de la foret, mais Richemont avait peur de la forêt et tua Le Morvan

Un jour à Achnacarry, alors que des cadets nus gambadaient dans la brousse, un chasseur de la mafia Belge qui passait par la les pris pour de jolies gazelles et sortit son pompe. Malheureusement il n'avait plus de munition et il sorti son couteau. Il placa celui-ci entre ses dents et ce mis a gambader après les jolies gazelles qui apeurées, utilisèrent leurs technique de défense : La casa a bite dans le culc'etait son surnom , le nom original etait :Le contournement(Merde un peu de serieux !!), une heure plus tard, le quartier maitre de seconde classe gery etait pris au dépourvu en train d'uriner contre le château d'achnacarry et tout d'un coup a sa gauche, il entendis du bruit dans les buissons, il vit un écureuil avec une noisette au bec, il l'arrosa avec son urine. Ce n'est que bien trop tard qu'il remarqua qu'il n'était pas en train d'uriner sur un rongeur mais bien sur son Major, dont celui-ci avait l'air d'apprécier ce fluide tiède et odorant... Et tout d'un coup il sentit une chaleur dans son dos. Il enleva sa chemise pour vérifier qu'elle n'avait pas de trou et le major vit un énorme ours prêt a lui péter la rondelle !! Le major prit ses jambes à son cou et couru vers le Qm2.Gery qui lui eté fort en combat mais celui ci ne fut pas assez rapide et se prit une balle dans la tête par Riveau qui était posté dans un buisson armé de son fusil à lunette. Le major se releva et dit mille dieu Riveau tu as tué Gery !

Le Sm2 Vincent arriva pour dire a Riveau qu'il avait bien fait car Gery commençait à casser la MING. Il ordonna ensuite d'aller vider le corps et de le préparer pour le dîner. Tout le monde se mit à table et dans l'assiete d'Autin il y avais un collier... Celui de Gery, Autin l'offrit au Commandant Bucher et celui fut tres honnoré de ce cadeau !

L'éclaireur Leostic revient en courant des lignes ennemies et il dit qu'un assaut ennemi se profilait au sud et qu'il avaient des half-tracks et de l'artillerie mobile en soutien. Autin, Gery (oups il est mort), le Commandant, le Major et le Sm2 Vincent se mirent en route pour aller botter des fesses...

Le Major dit à Autin de progresser seul vers la gauche ... mais reiffers lacha un horrible rot qui révéla la position de Autin alor il se pris une balle dans la tete HEADSHOOT et creva comme gery !!

Le Commandant désespéré rappella Riveau pour tué le tireur-d'élite allemand mais il le rata et se fit tuer il eté 3 mort pour linstant, une bombe nucléaire CHINOISE arrive sur le continent et tout le monde creva, allemands, français, américains. Et on en parle plus. Mais 50 ans plus tard, en trouvant documents secrets, il semblerai qu'un certain Sm2 Vincent ai survécu à tout ça. Mais on a bien dit qu'il semblerait, on en est pas sur du tout... Deux jours plus tard des tests prouvèrent qu'il ne sagissait pas du second maitre vincent mais d'un fossile de dinosaure, c'était un Quentrinosaure qui avait survécu a l'ere glaciere et à l'empire Geryien. On trouva la séquence d'ADN. Une entreprise cachée secret défense avait été créée, UMBRELLA CORPORATION. Ils ont réussi à faire revivre Gery mais avec quelques petits problèmes: c'est un zombie lépreux nécrophile. Ils ont recrutés les meilleurs agents : Caporal LeMorvan et ses hommes ; Soldat Riveau, Soldat Autin, Swat Richemont, FS Simon et Prevost pour tué cette bête immonde. Emmené par le caporal Le Morvan, les hommes se mirent a la recherche de cette bête au fin fond de la foret, mais Richemont avait peur de la forêt et tua Le Morvan, le soldat Autin fidèle à son Caporal, tua à son tour Richemont

Un jour à Achnacarry, alors que des cadets nus gambadaient dans la brousse, un chasseur de la mafia Belge qui passait par la les pris pour de jolies gazelles et sortit son pompe. Malheureusement il n'avait plus de munition et il sorti son couteau. Il placa celui-ci entre ses dents et ce mis a gambader après les jolies gazelles qui apeurées, utilisèrent leurs technique de défense : La casa a bite dans le culc'etait son surnom , le nom original etait :Le contournement(Merde un peu de serieux !!), une heure plus tard, le quartier maitre de seconde classe gery etait pris au dépourvu en train d'uriner contre le château d'achnacarry et tout d'un coup a sa gauche, il entendis du bruit dans les buissons, il vit un écureuil avec une noisette au bec, il l'arrosa avec son urine. Ce n'est que bien trop tard qu'il remarqua qu'il n'était pas en train d'uriner sur un rongeur mais bien sur son Major, dont celui-ci avait l'air d'apprécier ce fluide tiède et odorant... Et tout d'un coup il sentit une chaleur dans son dos. Il enleva sa chemise pour vérifier qu'elle n'avait pas de trou et le major vit un énorme ours prêt a lui péter la rondelle !! Le major prit ses jambes à son cou et couru vers le Qm2.Gery qui lui eté fort en combat mais celui ci ne fut pas assez rapide et se prit une balle dans la tête par Riveau qui était posté dans un buisson armé de son fusil à lunette. Le major se releva et dit mille dieu Riveau tu as tué Gery !

Le Sm2 Vincent arriva pour dire a Riveau qu'il avait bien fait car Gery commençait à casser la MING. Il ordonna ensuite d'aller vider le corps et de le préparer pour le dîner. Tout le monde se mit à table et dans l'assiete d'Autin il y avais un collier... Celui de Gery, Autin l'offrit au Commandant Bucher et celui fut tres honnoré de ce cadeau !

L'éclaireur Leostic revient en courant des lignes ennemies et il dit qu'un assaut ennemi se profilait au sud et qu'il avaient des half-tracks et de l'artillerie mobile en soutien. Autin, Gery (oups il est mort), le Commandant, le Major et le Sm2 Vincent se mirent en route pour aller botter des fesses...

Le Major dit à Autin de progresser seul vers la gauche ... mais reiffers lacha un horrible rot qui révéla la position de Autin alor il se pris une balle dans la tete HEADSHOOT et creva comme gery !!

Le Commandant désespéré rappella Riveau pour tué le tireur-d'élite allemand mais il le rata et se fit tuer il eté 3 mort pour linstant, une bombe nucléaire CHINOISE arrive sur le continent et tout le monde creva, allemands, français, américains. Et on en parle plus. Mais 50 ans plus tard, en trouvant documents secrets, il semblerai qu'un certain Sm2 Vincent ai survécu à tout ça. Mais on a bien dit qu'il semblerait, on en est pas sur du tout... Deux jours plus tard des tests prouvèrent qu'il ne sagissait pas du second maitre vincent mais d'un fossile de dinosaure, c'était un Quentrinosaure qui avait survécu a l'ere glaciere et à l'empire Geryien. On trouva la séquence d'ADN. Une entreprise cachée secret défense avait été créée, UMBRELLA CORPORATION. Ils ont réussi à faire revivre Gery mais avec quelques petits problèmes: c'est un zombie lépreux nécrophile. Ils ont recrutés les meilleurs agents : Caporal LeMorvan et ses hommes ; Soldat Riveau, Soldat Autin, Swat Richemont, FS Simon et Prevost pour tué cette bête immonde. Emmené par le caporal Le Morvan, les hommes se mirent a la recherche de cette bête au fin fond de la foret, mais Richemont avait peur de la forêt et tua Le Morvan, le soldat Autin fidèle à son Caporal, tua à son tour Richemont. Richemont était le meilleur amis de Riveau et Riveau tua Autin

Un jour à Achnacarry, alors que des cadets nus gambadaient dans la brousse, un chasseur de la mafia Belge qui passait par la les pris pour de jolies gazelles et sortit son pompe. Malheureusement il n'avait plus de munition et il sorti son couteau. Il placa celui-ci entre ses dents et ce mis a gambader après les jolies gazelles qui apeurées, utilisèrent leurs technique de défense : La casa a bite dans le culc'etait son surnom , le nom original etait :Le contournement(Merde un peu de serieux !!), une heure plus tard, le quartier maitre de seconde classe gery etait pris au dépourvu en train d'uriner contre le château d'achnacarry et tout d'un coup a sa gauche, il entendis du bruit dans les buissons, il vit un écureuil avec une noisette au bec, il l'arrosa avec son urine. Ce n'est que bien trop tard qu'il remarqua qu'il n'était pas en train d'uriner sur un rongeur mais bien sur son Major, dont celui-ci avait l'air d'apprécier ce fluide tiède et odorant... Et tout d'un coup il sentit une chaleur dans son dos. Il enleva sa chemise pour vérifier qu'elle n'avait pas de trou et le major vit un énorme ours prêt a lui péter la rondelle !! Le major prit ses jambes à son cou et couru vers le Qm2.Gery qui lui eté fort en combat mais celui ci ne fut pas assez rapide et se prit une balle dans la tête par Riveau qui était posté dans un buisson armé de son fusil à lunette. Le major se releva et dit mille dieu Riveau tu as tué Gery !

Le Sm2 Vincent arriva pour dire a Riveau qu'il avait bien fait car Gery commençait à casser la MING. Il ordonna ensuite d'aller vider le corps et de le préparer pour le dîner. Tout le monde se mit à table et dans l'assiete d'Autin il y avais un collier... Celui de Gery, Autin l'offrit au Commandant Bucher et celui fut tres honnoré de ce cadeau !

L'éclaireur Leostic revient en courant des lignes ennemies et il dit qu'un assaut ennemi se profilait au sud et qu'il avaient des half-tracks et de l'artillerie mobile en soutien. Autin, Gery (oups il est mort), le Commandant, le Major et le Sm2 Vincent se mirent en route pour aller botter des fesses...

Le Major dit à Autin de progresser seul vers la gauche ... mais reiffers lacha un horrible rot qui révéla la position de Autin alor il se pris une balle dans la tete HEADSHOOT et creva comme gery !!

Le Commandant désespéré rappella Riveau pour tué le tireur-d'élite allemand mais il le rata et se fit tuer il eté 3 mort pour linstant, une bombe nucléaire CHINOISE arrive sur le continent et tout le monde creva, allemands, français, américains. Et on en parle plus. Mais 50 ans plus tard, en trouvant documents secrets, il semblerai qu'un certain Sm2 Vincent ai survécu à tout ça. Mais on a bien dit qu'il semblerait, on en est pas sur du tout... Deux jours plus tard des tests prouvèrent qu'il ne sagissait pas du second maitre vincent mais d'un fossile de dinosaure, c'était un Quentrinosaure qui avait survécu a l'ere glaciere et à l'empire Geryien. On trouva la séquence d'ADN. Une entreprise cachée secret défense avait été créée, UMBRELLA CORPORATION. Ils ont réussi à faire revivre Gery mais avec quelques petits problèmes: c'est un zombie lépreux nécrophile. Ils ont recrutés les meilleurs agents : Caporal LeMorvan et ses hommes ; Soldat Riveau, Soldat Autin, Swat Richemont, FS Simon et Prevost pour tué cette bête immonde. Emmené par le caporal Le Morvan, les hommes se mirent a la recherche de cette bête au fin fond de la foret, mais Richemont avait peur de la forêt et tua Le Morvan, le soldat Autin fidèle à son Caporal, tua à son tour Richemont. Richemont était le meilleur amis de Riveau et Riveau tua Autin

Un jour à Achnacarry, alors que des cadets nus gambadaient dans la brousse, un chasseur de la mafia Belge qui passait par la les pris pour de jolies gazelles et sortit son pompe. Malheureusement il n'avait plus de munition et il sorti son couteau. Il placa celui-ci entre ses dents et ce mis a gambader après les jolies gazelles qui apeurées, utilisèrent leurs technique de défense : La casa a bite dans le culc'etait son surnom , le nom original etait :Le contournement(Merde un peu de serieux !!), une heure plus tard, le quartier maitre de seconde classe gery etait pris au dépourvu en train d'uriner contre le château d'achnacarry et tout d'un coup a sa gauche, il entendis du bruit dans les buissons, il vit un écureuil avec une noisette au bec, il l'arrosa avec son urine. Ce n'est que bien trop tard qu'il remarqua qu'il n'était pas en train d'uriner sur un rongeur mais bien sur son Major, dont celui-ci avait l'air d'apprécier ce fluide tiède et odorant... Et tout d'un coup il sentit une chaleur dans son dos. Il enleva sa chemise pour vérifier qu'elle n'avait pas de trou et le major vit un énorme ours prêt a lui péter la rondelle !! Le major prit ses jambes à son cou et couru vers le Qm2.Gery qui lui eté fort en combat mais celui ci ne fut pas assez rapide et se prit une balle dans la tête par Riveau qui était posté dans un buisson armé de son fusil à lunette. Le major se releva et dit mille dieu Riveau tu as tué Gery !

Le Sm2 Vincent arriva pour dire a Riveau qu'il avait bien fait car Gery commençait à casser la MING. Il ordonna ensuite d'aller vider le corps et de le préparer pour le dîner. Tout le monde se mit à table et dans l'assiete d'Autin il y avais un collier... Celui de Gery, Autin l'offrit au Commandant Bucher et celui fut tres honnoré de ce cadeau !

L'éclaireur Leostic revient en courant des lignes ennemies et il dit qu'un assaut ennemi se profilait au sud et qu'il avaient des half-tracks et de l'artillerie mobile en soutien. Autin, Gery (oups il est mort), le Commandant, le Major et le Sm2 Vincent se mirent en route pour aller botter des fesses...

Le Major dit à Autin de progresser seul vers la gauche ... mais reiffers lacha un horrible rot qui révéla la position de Autin alor il se pris une balle dans la tete HEADSHOOT et creva comme gery !!

Le Commandant désespéré rappella Riveau pour tué le tireur-d'élite allemand mais il le rata et se fit tuer il eté 3 mort pour linstant, une bombe nucléaire CHINOISE arrive sur le continent et tout le monde creva, allemands, français, américains. Et on en parle plus. Mais 50 ans plus tard, en trouvant documents secrets, il semblerai qu'un certain Sm2 Vincent ai survécu à tout ça. Mais on a bien dit qu'il semblerait, on en est pas sur du tout... Deux jours plus tard des tests prouvèrent qu'il ne sagissait pas du second maitre vincent mais d'un fossile de dinosaure, c'était un Quentrinosaure qui avait survécu a l'ere glaciere et à l'empire Geryien. On trouva la séquence d'ADN. Une entreprise cachée secret défense avait été créée, UMBRELLA CORPORATION. Ils ont réussi à faire revivre Gery mais avec quelques petits problèmes: c'est un zombie lépreux nécrophile. Ils ont recrutés les meilleurs agents : Caporal LeMorvan et ses hommes ; Soldat Riveau, Soldat Autin, Swat Richemont, FS Simon et Prevost pour tué cette bête immonde. Emmené par le caporal Le Morvan, les hommes se mirent a la recherche de cette bête au fin fond de la foret, mais Richemont avait peur de la forêt et tua Le Morvan, le soldat Autin fidèle à son Caporal, tua à son tour Richemont. Richemont était le meilleur amis de Riveau et Riveau tua Autin. Le caporal Le Morvan était trés blessé mais il se releva et tua Riveau d'une balle dans la tete. Puis il sauva le brillant soldat Autin qui était sur le point de mourir

Un jour à Achnacarry, alors que des cadets nus gambadaient dans la brousse, un chasseur de la mafia Belge qui passait par la les pris pour de jolies gazelles et sortit son pompe. Malheureusement il n'avait plus de munition et il sorti son couteau. Il placa celui-ci entre ses dents et ce mis a gambader après les jolies gazelles qui apeurées, utilisèrent leurs technique de défense : La casa a bite dans le culc'etait son surnom , le nom original etait :Le contournement(Merde un peu de serieux !!), une heure plus tard, le quartier maitre de seconde classe gery etait pris au dépourvu en train d'uriner contre le château d'achnacarry et tout d'un coup a sa gauche, il entendis du bruit dans les buissons, il vit un écureuil avec une noisette au bec, il l'arrosa avec son urine. Ce n'est que bien trop tard qu'il remarqua qu'il n'était pas en train d'uriner sur un rongeur mais bien sur son Major, dont celui-ci avait l'air d'apprécier ce fluide tiède et odorant... Et tout d'un coup il sentit une chaleur dans son dos. Il enleva sa chemise pour vérifier qu'elle n'avait pas de trou et le major vit un énorme ours prêt a lui péter la rondelle !! Le major prit ses jambes à son cou et couru vers le Qm2.Gery qui lui eté fort en combat mais celui ci ne fut pas assez rapide et se prit une balle dans la tête par Riveau qui était posté dans un buisson armé de son fusil à lunette. Le major se releva et dit mille dieu Riveau tu as tué Gery !

Le Sm2 Vincent arriva pour dire a Riveau qu'il avait bien fait car Gery commençait à casser la MING. Il ordonna ensuite d'aller vider le corps et de le préparer pour le dîner. Tout le monde se mit à table et dans l'assiete d'Autin il y avais un collier... Celui de Gery, Autin l'offrit au Commandant Bucher et celui fut tres honnoré de ce cadeau !

L'éclaireur Leostic revient en courant des lignes ennemies et il dit qu'un assaut ennemi se profilait au sud et qu'il avaient des half-tracks et de l'artillerie mobile en soutien. Autin, Gery (oups il est mort), le Commandant, le Major et le Sm2 Vincent se mirent en route pour aller botter des fesses...

Le Major dit à Autin de progresser seul vers la gauche ... mais reiffers lacha un horrible rot qui révéla la position de Autin alor il se pris une balle dans la tete HEADSHOOT et creva comme gery !!

Le Commandant désespéré rappella Riveau pour tué le tireur-d'élite allemand mais il le rata et se fit tuer il eté 3 mort pour linstant, une bombe nucléaire CHINOISE arrive sur le continent et tout le monde creva, allemands, français, américains. Et on en parle plus. Mais 50 ans plus tard, en trouvant documents secrets, il semblerai qu'un certain Sm2 Vincent ai survécu à tout ça. Mais on a bien dit qu'il semblerait, on en est pas sur du tout... Deux jours plus tard des tests prouvèrent qu'il ne sagissait pas du second maitre vincent mais d'un fossile de dinosaure, c'était un Quentrinosaure qui avait survécu a l'ere glaciere et à l'empire Geryien. On trouva la séquence d'ADN. Une entreprise cachée secret défense avait été créée, UMBRELLA CORPORATION. Ils ont réussi à faire revivre Gery mais avec quelques petits problèmes: c'est un zombie lépreux nécrophile. Ils ont recrutés les meilleurs agents : Caporal LeMorvan et ses hommes ; Soldat Riveau, Soldat Autin, Swat Richemont, FS Simon et Prevost pour tué cette bête immonde. Emmené par le caporal Le Morvan, les hommes se mirent a la recherche de cette bête au fin fond de la foret, mais Richemont avait peur de la forêt et tua Le Morvan, le soldat Autin fidèle à son Caporal, tua à son tour Richemont. Richemont était le meilleur amis de Riveau et Riveau tua Autin. Le caporal Le Morvan était trés blessé mais il se releva et tua Riveau d'une balle dans la tete. Puis il sauva le brillant soldat Autin qui était sur le point de mourir . De retour au camp

Un jour à Achnacarry, alors que des cadets nus gambadaient dans la brousse, un chasseur de la mafia Belge qui passait par la les pris pour de jolies gazelles et sortit son pompe. Malheureusement il n'avait plus de munition et il sorti son couteau. Il placa celui-ci entre ses dents et ce mis a gambader après les jolies gazelles qui apeurées, utilisèrent leurs technique de défense : La casa a bite dans le culc'etait son surnom , le nom original etait :Le contournement(Merde un peu de serieux !!), une heure plus tard, le quartier maitre de seconde classe gery etait pris au dépourvu en train d'uriner contre le château d'achnacarry et tout d'un coup a sa gauche, il entendis du bruit dans les buissons, il vit un écureuil avec une noisette au bec, il l'arrosa avec son urine. Ce n'est que bien trop tard qu'il remarqua qu'il n'était pas en train d'uriner sur un rongeur mais bien sur son Major, dont celui-ci avait l'air d'apprécier ce fluide tiède et odorant... Et tout d'un coup il sentit une chaleur dans son dos. Il enleva sa chemise pour vérifier qu'elle n'avait pas de trou et le major vit un énorme ours prêt a lui péter la rondelle !! Le major prit ses jambes à son cou et couru vers le Qm2.Gery qui lui eté fort en combat mais celui ci ne fut pas assez rapide et se prit une balle dans la tête par Riveau qui était posté dans un buisson armé de son fusil à lunette. Le major se releva et dit mille dieu Riveau tu as tué Gery !

Le Sm2 Vincent arriva pour dire a Riveau qu'il avait bien fait car Gery commençait à casser la MING. Il ordonna ensuite d'aller vider le corps et de le préparer pour le dîner. Tout le monde se mit à table et dans l'assiete d'Autin il y avais un collier... Celui de Gery, Autin l'offrit au Commandant Bucher et celui fut tres honnoré de ce cadeau !

L'éclaireur Leostic revient en courant des lignes ennemies et il dit qu'un assaut ennemi se profilait au sud et qu'il avaient des half-tracks et de l'artillerie mobile en soutien. Autin, Gery (oups il est mort), le Commandant, le Major et le Sm2 Vincent se mirent en route pour aller botter des fesses...

Le Major dit à Autin de progresser seul vers la gauche ... mais reiffers lacha un horrible rot qui révéla la position de Autin alor il se pris une balle dans la tete HEADSHOOT et creva comme gery !!

Le Commandant désespéré rappella Riveau pour tué le tireur-d'élite allemand mais il le rata et se fit tuer il eté 3 mort pour linstant, une bombe nucléaire CHINOISE arrive sur le continent et tout le monde creva, allemands, français, américains. Et on en parle plus. Mais 50 ans plus tard, en trouvant documents secrets, il semblerai qu'un certain Sm2 Vincent ai survécu à tout ça. Mais on a bien dit qu'il semblerait, on en est pas sur du tout... Deux jours plus tard des tests prouvèrent qu'il ne sagissait pas du second maitre vincent mais d'un fossile de dinosaure, c'était un Quentrinosaure qui avait survécu a l'ere glaciere et à l'empire Geryien. On trouva la séquence d'ADN. Une entreprise cachée secret défense avait été créée, UMBRELLA CORPORATION. Ils ont réussi à faire revivre Gery mais avec quelques petits problèmes: c'est un zombie lépreux nécrophile. Ils ont recrutés les meilleurs agents : Caporal LeMorvan et ses hommes ; Soldat Riveau, Soldat Autin, Swat Richemont, FS Simon et Prevost pour tué cette bête immonde. Emmené par le caporal Le Morvan, les hommes se mirent a la recherche de cette bête au fin fond de la foret, mais Richemont avait peur de la forêt et tua Le Morvan, le soldat Autin fidèle à son Caporal, tua à son tour Richemont. Richemont était le meilleur amis de Riveau et Riveau tua Autin. Le caporal Le Morvan était trés blessé mais il se releva et tua Riveau d'une balle dans la tete. Puis il sauva le brillant soldat Autin qui était sur le point de mourir . De retour au camp gery le zombie savait quil pouvait redevenir soldat il falait un bisoux par un soldat

Un jour à Achnacarry, alors que des cadets nus gambadaient dans la brousse, un chasseur de la mafia Belge qui passait par la les pris pour de jolies gazelles et sortit son pompe. Malheureusement il n'avait plus de munition et il sorti son couteau. Il placa celui-ci entre ses dents et ce mis a gambader après les jolies gazelles qui apeurées, utilisèrent leurs technique de défense : La casa a bite dans le culc'etait son surnom , le nom original etait :Le contournement(Merde un peu de serieux !!), une heure plus tard, le quartier maitre de seconde classe gery etait pris au dépourvu en train d'uriner contre le château d'achnacarry et tout d'un coup a sa gauche, il entendis du bruit dans les buissons, il vit un écureuil avec une noisette au bec, il l'arrosa avec son urine. Ce n'est que bien trop tard qu'il remarqua qu'il n'était pas en train d'uriner sur un rongeur mais bien sur son Major, dont celui-ci avait l'air d'apprécier ce fluide tiède et odorant... Et tout d'un coup il sentit une chaleur dans son dos. Il enleva sa chemise pour vérifier qu'elle n'avait pas de trou et le major vit un énorme ours prêt a lui péter la rondelle !! Le major prit ses jambes à son cou et couru vers le Qm2.Gery qui lui eté fort en combat mais celui ci ne fut pas assez rapide et se prit une balle dans la tête par Riveau qui était posté dans un buisson armé de son fusil à lunette. Le major se releva et dit mille dieu Riveau tu as tué Gery !

Le Sm2 Vincent arriva pour dire a Riveau qu'il avait bien fait car Gery commençait à casser la MING. Il ordonna ensuite d'aller vider le corps et de le préparer pour le dîner. Tout le monde se mit à table et dans l'assiete d'Autin il y avais un collier... Celui de Gery, Autin l'offrit au Commandant Bucher et celui fut tres honnoré de ce cadeau !

L'éclaireur Leostic revient en courant des lignes ennemies et il dit qu'un assaut ennemi se profilait au sud et qu'il avaient des half-tracks et de l'artillerie mobile en soutien. Autin, Gery (oups il est mort), le Commandant, le Major et le Sm2 Vincent se mirent en route pour aller botter des fesses...

Le Major dit à Autin de progresser seul vers la gauche ... mais reiffers lacha un horrible rot qui révéla la position de Autin alor il se pris une balle dans la tete HEADSHOOT et creva comme gery !!

Le Commandant désespéré rappella Riveau pour tué le tireur-d'élite allemand mais il le rata et se fit tuer il eté 3 mort pour linstant, une bombe nucléaire CHINOISE arrive sur le continent et tout le monde creva, allemands, français, américains. Et on en parle plus. Mais 50 ans plus tard, en trouvant documents secrets, il semblerai qu'un certain Sm2 Vincent ai survécu à tout ça. Mais on a bien dit qu'il semblerait, on en est pas sur du tout... Deux jours plus tard des tests prouvèrent qu'il ne sagissait pas du second maitre vincent mais d'un fossile de dinosaure, c'était un Quentrinosaure qui avait survécu a l'ere glaciere et à l'empire Geryien. On trouva la séquence d'ADN. Une entreprise cachée secret défense avait été créée, UMBRELLA CORPORATION. Ils ont réussi à faire revivre Gery mais avec quelques petits problèmes: c'est un zombie lépreux nécrophile. Ils ont recrutés les meilleurs agents : Caporal LeMorvan et ses hommes ; Soldat Riveau, Soldat Autin, Swat Richemont, FS Simon et Prevost pour tué cette bête immonde. Emmené par le caporal Le Morvan, les hommes se mirent a la recherche de cette bête au fin fond de la foret, mais Richemont avait peur de la forêt et tua Le Morvan, le soldat Autin fidèle à son Caporal, tua à son tour Richemont. Richemont était le meilleur amis de Riveau et Riveau tua Autin. Le caporal Le Morvan était trés blessé mais il se releva et tua Riveau d'une balle dans la tete. Puis il sauva le brillant soldat Autin qui était sur le point de mourir . De retour au camp gery le zombie savait quil pouvait redevenir soldat il falait un bisoux par un soldat, AUTIN lui roula une pelle pendant 5 minutes et le tripota, mais Sm2 Vincent cria et

Mouhahahaha

Un jour à Achnacarry, alors que des cadets nus gambadaient dans la brousse, un chasseur de la mafia Belge qui passait par la les pris pour de jolies gazelles et sortit son pompe. Malheureusement il n'avait plus de munition et il sorti son couteau. Il placa celui-ci entre ses dents et ce mis a gambader après les jolies gazelles qui apeurées, utilisèrent leurs technique de défense : La casa a bite dans le culc'etait son surnom , le nom original etait :Le contournement(Merde un peu de serieux !!), une heure plus tard, le quartier maitre de seconde classe gery etait pris au dépourvu en train d'uriner contre le château d'achnacarry et tout d'un coup a sa gauche, il entendis du bruit dans les buissons, il vit un écureuil avec une noisette au bec, il l'arrosa avec son urine. Ce n'est que bien trop tard qu'il remarqua qu'il n'était pas en train d'uriner sur un rongeur mais bien sur son Major, dont celui-ci avait l'air d'apprécier ce fluide tiède et odorant... Et tout d'un coup il sentit une chaleur dans son dos. Il enleva sa chemise pour vérifier qu'elle n'avait pas de trou et le major vit un énorme ours prêt a lui péter la rondelle !! Le major prit ses jambes à son cou et couru vers le Qm2.Gery qui lui eté fort en combat mais celui ci ne fut pas assez rapide et se prit une balle dans la tête par Riveau qui était posté dans un buisson armé de son fusil à lunette. Le major se releva et dit mille dieu Riveau tu as tué Gery !

Le Sm2 Vincent arriva pour dire a Riveau qu'il avait bien fait car Gery commençait à casser la MING. Il ordonna ensuite d'aller vider le corps et de le préparer pour le dîner. Tout le monde se mit à table et dans l'assiete d'Autin il y avais un collier... Celui de Gery, Autin l'offrit au Commandant Bucher et celui fut tres honnoré de ce cadeau !

L'éclaireur Leostic revient en courant des lignes ennemies et il dit qu'un assaut ennemi se profilait au sud et qu'il avaient des half-tracks et de l'artillerie mobile en soutien. Autin, Gery (oups il est mort), le Commandant, le Major et le Sm2 Vincent se mirent en route pour aller botter des fesses...

Le Major dit à Autin de progresser seul vers la gauche ... mais reiffers lacha un horrible rot qui révéla la position de Autin alor il se pris une balle dans la tete HEADSHOOT et creva comme gery !!

Le Commandant désespéré rappella Riveau pour tué le tireur-d'élite allemand mais il le rata et se fit tuer il eté 3 mort pour linstant, une bombe nucléaire CHINOISE arrive sur le continent et tout le monde creva, allemands, français, américains. Et on en parle plus. Mais 50 ans plus tard, en trouvant documents secrets, il semblerai qu'un certain Sm2 Vincent ai survécu à tout ça. Mais on a bien dit qu'il semblerait, on en est pas sur du tout... Deux jours plus tard des tests prouvèrent qu'il ne sagissait pas du second maitre vincent mais d'un fossile de dinosaure, c'était un Quentrinosaure qui avait survécu a l'ere glaciere et à l'empire Geryien. On trouva la séquence d'ADN. Une entreprise cachée secret défense avait été créée, UMBRELLA CORPORATION. Ils ont réussi à faire revivre Gery mais avec quelques petits problèmes: c'est un zombie lépreux nécrophile. Ils ont recrutés les meilleurs agents : Caporal LeMorvan et ses hommes ; Soldat Riveau, Soldat Autin, Swat Richemont, FS Simon et Prevost pour tué cette bête immonde. Emmené par le caporal Le Morvan, les hommes se mirent a la recherche de cette bête au fin fond de la foret, mais Richemont avait peur de la forêt et tua Le Morvan, le soldat Autin fidèle à son Caporal, tua à son tour Richemont. Richemont était le meilleur amis de Riveau et Riveau tua Autin. Le caporal Le Morvan était trés blessé mais il se releva et tua Riveau d'une balle dans la tete. Puis il sauva le brillant soldat Autin qui était sur le point de mourir . De retour au camp gery le zombie savait quil pouvait redevenir soldat il falait un bisoux par un soldat, AUTIN lui roula une pelle pendant 5 minutes et le tripota, mais Sm2 Vincent cria et je peut faire le meme ?

Un jour à Achnacarry, alors que des cadets nus gambadaient dans la brousse, un chasseur de la mafia Belge qui passait par la les pris pour de jolies gazelles et sortit son pompe. Malheureusement il n'avait plus de munition et il sorti son couteau. Il placa celui-ci entre ses dents et ce mis a gambader après les jolies gazelles qui apeurées, utilisèrent leurs technique de défense : La casa a bite dans le culc'etait son surnom , le nom original etait :Le contournement(Merde un peu de serieux !!), une heure plus tard, le quartier maitre de seconde classe gery etait pris au dépourvu en train d'uriner contre le château d'achnacarry et tout d'un coup a sa gauche, il entendis du bruit dans les buissons, il vit un écureuil avec une noisette au bec, il l'arrosa avec son urine. Ce n'est que bien trop tard qu'il remarqua qu'il n'était pas en train d'uriner sur un rongeur mais bien sur son Major, dont celui-ci avait l'air d'apprécier ce fluide tiède et odorant... Et tout d'un coup il sentit une chaleur dans son dos. Il enleva sa chemise pour vérifier qu'elle n'avait pas de trou et le major vit un énorme ours prêt a lui péter la rondelle !! Le major prit ses jambes à son cou et couru vers le Qm2.Gery qui lui eté fort en combat mais celui ci ne fut pas assez rapide et se prit une balle dans la tête par Riveau qui était posté dans un buisson armé de son fusil à lunette. Le major se releva et dit mille dieu Riveau tu as tué Gery !

Le Sm2 Vincent arriva pour dire a Riveau qu'il avait bien fait car Gery commençait à casser la MING. Il ordonna ensuite d'aller vider le corps et de le préparer pour le dîner. Tout le monde se mit à table et dans l'assiete d'Autin il y avais un collier... Celui de Gery, Autin l'offrit au Commandant Bucher et celui fut tres honnoré de ce cadeau !

L'éclaireur Leostic revient en courant des lignes ennemies et il dit qu'un assaut ennemi se profilait au sud et qu'il avaient des half-tracks et de l'artillerie mobile en soutien. Autin, Gery (oups il est mort), le Commandant, le Major et le Sm2 Vincent se mirent en route pour aller botter des fesses...

Le Major dit à Autin de progresser seul vers la gauche ... mais reiffers lacha un horrible rot qui révéla la position de Autin alor il se pris une balle dans la tete HEADSHOOT et creva comme gery !!

Le Commandant désespéré rappella Riveau pour tué le tireur-d'élite allemand mais il le rata et se fit tuer il eté 3 mort pour linstant, une bombe nucléaire CHINOISE arrive sur le continent et tout le monde creva, allemands, français, américains. Et on en parle plus. Mais 50 ans plus tard, en trouvant documents secrets, il semblerai qu'un certain Sm2 Vincent ai survécu à tout ça. Mais on a bien dit qu'il semblerait, on en est pas sur du tout... Deux jours plus tard des tests prouvèrent qu'il ne sagissait pas du second maitre vincent mais d'un fossile de dinosaure, c'était un Quentrinosaure qui avait survécu a l'ere glaciere et à l'empire Geryien. On trouva la séquence d'ADN. Une entreprise cachée secret défense avait été créée, UMBRELLA CORPORATION. Ils ont réussi à faire revivre Gery mais avec quelques petits problèmes: c'est un zombie lépreux nécrophile. Ils ont recrutés les meilleurs agents : Caporal LeMorvan et ses hommes ; Soldat Riveau, Soldat Autin, Swat Richemont, FS Simon et Prevost pour tué cette bête immonde. Emmené par le caporal Le Morvan, les hommes se mirent a la recherche de cette bête au fin fond de la foret, mais Richemont avait peur de la forêt et tua Le Morvan, le soldat Autin fidèle à son Caporal, tua à son tour Richemont. Richemont était le meilleur amis de Riveau et Riveau tua Autin. Le caporal Le Morvan était trés blessé mais il se releva et tua Riveau d'une balle dans la tete. Puis il sauva le brillant soldat Autin qui était sur le point de mourir . De retour au camp gery le zombie savait quil pouvait redevenir soldat il falait un bisoux par un soldat, AUTIN lui roula une pelle pendant 5 minutes et le tripota, mais Sm2 Vincent cria et je peut faire le meme ?Mais richemont se réveilla et rescusita riveau pck ce sont les 2 meilleurs et que dans une histoire tout peut arriver, ensuite ils décidèrent de trouer la face au Sm2 vincent ainsi qu'à autin..

Un jour à Achnacarry, alors que des cadets nus gambadaient dans la brousse, un chasseur de la mafia Belge qui passait par la les pris pour de jolies gazelles et sortit son pompe. Malheureusement il n'avait plus de munition et il sorti son couteau. Il placa celui-ci entre ses dents et ce mis a gambader après les jolies gazelles qui apeurées, utilisèrent leurs technique de défense : La casa a bite dans le culc'etait son surnom , le nom original etait :Le contournement(Merde un peu de serieux !!), une heure plus tard, le quartier maitre de seconde classe gery etait pris au dépourvu en train d'uriner contre le château d'achnacarry et tout d'un coup a sa gauche, il entendis du bruit dans les buissons, il vit un écureuil avec une noisette au bec, il l'arrosa avec son urine. Ce n'est que bien trop tard qu'il remarqua qu'il n'était pas en train d'uriner sur un rongeur mais bien sur son Major, dont celui-ci avait l'air d'apprécier ce fluide tiède et odorant... Et tout d'un coup il sentit une chaleur dans son dos. Il enleva sa chemise pour vérifier qu'elle n'avait pas de trou et le major vit un énorme ours prêt a lui péter la rondelle !! Le major prit ses jambes à son cou et couru vers le Qm2.Gery qui lui eté fort en combat mais celui ci ne fut pas assez rapide et se prit une balle dans la tête par Riveau qui était posté dans un buisson armé de son fusil à lunette. Le major se releva et dit mille dieu Riveau tu as tué Gery !

Le Sm2 Vincent arriva pour dire a Riveau qu'il avait bien fait car Gery commençait à casser la MING. Il ordonna ensuite d'aller vider le corps et de le préparer pour le dîner. Tout le monde se mit à table et dans l'assiete d'Autin il y avais un collier... Celui de Gery, Autin l'offrit au Commandant Bucher et celui fut tres honnoré de ce cadeau !

L'éclaireur Leostic revient en courant des lignes ennemies et il dit qu'un assaut ennemi se profilait au sud et qu'il avaient des half-tracks et de l'artillerie mobile en soutien. Autin, Gery (oups il est mort), le Commandant, le Major et le Sm2 Vincent se mirent en route pour aller botter des fesses...

Le Major dit à Autin de progresser seul vers la gauche ... mais reiffers lacha un horrible rot qui révéla la position de Autin alor il se pris une balle dans la tete HEADSHOOT et creva comme gery !!

Le Commandant désespéré rappella Riveau pour tué le tireur-d'élite allemand mais il le rata et se fit tuer il eté 3 mort pour linstant, une bombe nucléaire CHINOISE arrive sur le continent et tout le monde creva, allemands, français, américains. Et on en parle plus. Mais 50 ans plus tard, en trouvant documents secrets, il semblerai qu'un certain Sm2 Vincent ai survécu à tout ça. Mais on a bien dit qu'il semblerait, on en est pas sur du tout... Deux jours plus tard des tests prouvèrent qu'il ne sagissait pas du second maitre vincent mais d'un fossile de dinosaure, c'était un Quentrinosaure qui avait survécu a l'ere glaciere et à l'empire Geryien. On trouva la séquence d'ADN. Une entreprise cachée secret défense avait été créée, UMBRELLA CORPORATION. Ils ont réussi à faire revivre Gery mais avec quelques petits problèmes: c'est un zombie lépreux nécrophile. Ils ont recrutés les meilleurs agents : Caporal LeMorvan et ses hommes ; Soldat Riveau, Soldat Autin, Swat Richemont, FS Simon et Prevost pour tué cette bête immonde. Emmené par le caporal Le Morvan, les hommes se mirent a la recherche de cette bête au fin fond de la foret, mais Richemont avait peur de la forêt et tua Le Morvan, le soldat Autin fidèle à son Caporal, tua à son tour Richemont. Richemont était le meilleur amis de Riveau et Riveau tua Autin. Le caporal Le Morvan était trés blessé mais il se releva et tua Riveau d'une balle dans la tete. Puis il sauva le brillant soldat Autin qui était sur le point de mourir . De retour au camp gery le zombie savait quil pouvait redevenir soldat il falait un bisoux par un soldat, AUTIN lui roula une pelle pendant 5 minutes et le tripota, mais Sm2 Vincent cria et je peut faire le meme ?Mais richemont se réveilla et rescusita riveau pck ce sont les 2 meilleurs et que dans une histoire tout peut arriver, ensuite ils décidèrent de trouer la face au Sm2 vincent ainsi qu'à autin... Mais ceux-ci moururent foudroyé par une insolation foudroyante !!

Nouvelle Histoire :

Un jour en Normandie ,

Un jour en Normandie, vers quatre heures du matin

Un jour en Normandie, vers quatre heures du matin, par une nuit fraiche et agitée

Un jour en Normandie, vers quatre heures du matin, par une nuit fraiche et agitée, des oiseaux sifflaient

Un jour en Normandie, vers quatre heures du matin, par une nuit fraiche et agitée, des oiseaux sifflaient avec major bolloré (au le ryme :p)

Un jour en Normandie, vers quatre heures du matin, par une nuit fraiche et agitée, des oiseaux sifflaient avec major bolloré, et celui-ci accoudé a un arbre,

Un jour en Normandie, vers quatre heures du matin, par une nuit fraiche et agitée, des oiseaux sifflaient avec major bolloré, et celui-ci accoudé a un arbre, trouva étrange d'entendre des oiseaux a cette heure-ci

Un jour en Normandie, vers quatre heures du matin, par une nuit fraiche et agitée, des oiseaux sifflaient avec major bolloré, et celui-ci accoudé a un arbre, trouva étrange d'entendre des oiseaux a cette heure-ci ! Donc il sortit son fusil

Un jour en Normandie, vers quatre heures du matin, par une nuit fraiche et agitée, des oiseaux sifflaient avec major bolloré, et celui-ci accoudé a un arbre, trouva étrange d'entendre des oiseaux a cette heure-ci ! Donc il sortit son fusil et cherchait le petit con qui sifflait

Un jour en Normandie, vers quatre heures du matin, par une nuit fraiche et agitée, des oiseaux sifflaient avec major bolloré, et celui-ci accoudé a un arbre, trouva étrange d'entendre des oiseaux a cette heure-ci ! Donc il sortit son fusil et cherchait le petit con qui sifflait, Autin voulu l'aider et

Un jour en Normandie, vers quatre heures du matin, par une nuit fraiche et agitée, des oiseaux sifflaient avec major bolloré, et celui-ci accoudé a un arbre, trouva étrange d'entendre des oiseaux a cette heure-ci ! Donc il sortit son fusil et cherchait le petit con qui sifflait, Autin voulu l'aider et BOUM le major bolloré avez fait un headshoot a autin

Un jour en Normandie, vers quatre heures du matin, par une nuit fraiche et agitée, des oiseaux sifflaient avec major bolloré, et celui-ci accoudé a un arbre, trouva étrange d'entendre des oiseaux a cette heure-ci ! Donc il sortit son fusil et cherchait le petit con qui sifflait, Autin voulu l'aider et BOUM le major bolloré avez fait un headshoot a autin ensuite le major alla se coucher

Un jour en Normandie, vers quatre heures du matin, par une nuit fraiche et agitée, des oiseaux sifflaient avec major bolloré, et celui-ci accoudé a un arbre, trouva étrange d'entendre des oiseaux a cette heure-ci ! Donc il sortit son fusil et cherchait le petit con qui sifflait, Autin voulu l'aider et BOUM le major bolloré avez fait un headshoot a autin ensuite le major alla se coucher mais il entendit de nouveaux bruits qui l'intriguaient

Un jour en Normandie, vers quatre heures du matin, par une nuit fraiche et agitée, des oiseaux sifflaient avec major bolloré, et celui-ci accoudé a un arbre, trouva étrange d'entendre des oiseaux a cette heure-ci ! Donc il sortit son fusil et cherchait le petit con qui sifflait, Autin voulu l'aider et BOUM le major bolloré avez fait un headshoot a autin ensuite le major alla se coucher mais il entendit de nouveaux bruits qui l'intriguaient il sorti son fusil et BOUM HEADSHOOT sur le morvan

Un jour en Normandie, vers quatre heures du matin, par une nuit fraiche et agitée, des oiseaux sifflaient avec major bolloré, et celui-ci accoudé a un arbre, trouva étrange d'entendre des oiseaux a cette heure-ci ! Donc il sortit son fusil et cherchait le petit con qui sifflait, Autin voulu l'aider et BOUM le major bolloré avez fait un headshoot a autin ensuite le major alla se coucher mais il entendit de nouveaux bruits qui l'intriguaient il sorti son fusil et BOUM HEADSHOOT sur le morvan. Mais gery, attiré par le bruit, se rapprocha du major et BOUM: il se fit abattre par le major qui put enfin etre tranquille

n jour en Normandie, vers quatre heures du matin, par une nuit fraiche et agitée, des oiseaux sifflaient avec major bolloré, et celui-ci accoudé a un arbre, trouva étrange d'entendre des oiseaux a cette heure-ci ! Donc il sortit son fusil et cherchait le petit con qui sifflait, Autin voulu l'aider et BOUM le major bolloré avez fait un headshoot a autin ensuite le major alla se coucher mais il entendit de nouveaux bruits qui l'intriguaient il sorti son fusil et BOUM HEADSHOOT sur le morvan. Mais gery, attiré par le bruit, se rapprocha du major et BOUM: il se fit abattre par le major qui put enfin etre tranquille .

Mais au matin il se sentit tres seul !!

Un jour en Normandie, vers quatre heures du matin, par une nuit fraiche et agitée, des oiseaux sifflaient avec major bolloré, et celui-ci accoudé a un arbre, trouva étrange d'entendre des oiseaux a cette heure-ci ! Donc il sortit son fusil et cherchait le petit con qui sifflait, Autin voulu l'aider et BOUM le major bolloré avez fait un headshoot a autin ensuite le major alla se coucher mais il entendit de nouveaux bruits qui l'intriguaient il sorti son fusil et BOUM HEADSHOOT sur le morvan. Mais gery, attiré par le bruit, se rapprocha du major et BOUM: il se fit abattre par le major qui put enfin etre tranquille .

Mais au matin il se sentit tres seul !! Et BOUM il se fit un Headshot ^^

Un jour en Normandie, vers quatre heures du matin, par une nuit fraiche et agitée, des oiseaux sifflaient avec major bolloré, et celui-ci accoudé a un arbre, trouva étrange d'entendre des oiseaux a cette heure-ci ! Donc il sortit son fusil et cherchait le petit con qui sifflait, Autin voulu l'aider et BOUM le major bolloré avez fait un headshoot a autin ensuite le major alla se coucher mais il entendit de nouveaux bruits qui l'intriguaient il sorti son fusil et BOUM HEADSHOOT sur le morvan. Mais gery, attiré par le bruit, se rapprocha du major et BOUM: il se fit abattre par le major qui put enfin etre tranquille .

Mais au matin il se sentit tres seul !! Et BOUM il se fit un Headshot ^^

Mais il revit parce que c'est le héros de l'histoire et qu'il a tout les pouvoirs ^^

Un jour en Normandie, vers quatre heures du matin, par une nuit fraiche et agitée, des oiseaux sifflaient avec major bolloré, et celui-ci accoudé a un arbre, trouva étrange d'entendre des oiseaux a cette heure-ci ! Donc il sortit son fusil et cherchait le petit con qui sifflait, Autin voulu l'aider et BOUM le major bolloré avez fait un headshoot a autin ensuite le major alla se coucher mais il entendit de nouveaux bruits qui l'intriguaient il sorti son fusil et BOUM HEADSHOOT sur le morvan. Mais gery, attiré par le bruit, se rapprocha du major et BOUM: il se fit abattre par le major qui put enfin etre tranquille .

Mais au matin il se sentit tres seul !! Et BOUM il se fit un Headshot ^^

Mais il revit parce que c'est le héros de l'histoire et qu'il a tout les pouvoirs. Des martiens arrivèrent et

On parle de pouvoir pourquoi pas d'inter-planétaire etc ... lol ^^

Un jour en Normandie, vers quatre heures du matin, par une nuit fraiche et agitée, des oiseaux sifflaient avec major bolloré, et celui-ci accoudé a un arbre, trouva étrange d'entendre des oiseaux a cette heure-ci ! Donc il sortit son fusil et cherchait le petit con qui sifflait, Autin voulu l'aider et BOUM le major bolloré avez fait un headshoot a autin ensuite le major alla se coucher mais il entendit de nouveaux bruits qui l'intriguaient il sorti son fusil et BOUM HEADSHOOT sur le morvan. Mais gery, attiré par le bruit, se rapprocha du major et BOUM: il se fit abattre par le major qui put enfin etre tranquille .

Mais au matin il se sentit tres seul !! Et BOUM il se fit un Headshot ^^

Mais il revit parce que c'est le héros de l'histoire et qu'il a tout les pouvoirs. Des martiens arrivèrent et lui eclatèrent la tronche une seconde fois grace a des rayons lasers sortant de leurs yeux

lol autin regarde leurs 1ere demonstrations de pouvoirs ^^ [/b]

Bon on fait une nouvelle histoire.

Je redonne les regles :

-1ere règle: continuer l´histoire

-2ème règle: 1 mot au minimum et 5 au maximum

-3ème règle: recopiez TOUT le début de l´histoire

-4ème règle: AMMUSEZ VOUS !!!

-5eme regle : mettez vos mots en gras.

Un jour en Normandie

Un jour en Normandie, vers quatre heures du matin, par une nuit fraiche et agitée, des oiseaux sifflaient avec major bolloré, et celui-ci accoudé a un arbre, trouva étrange d'entendre des oiseaux a cette heure-ci ! Donc il sortit son fusil et cherchait le petit con qui sifflait, Autin voulu l'aider et BOUM le major bolloré avez fait un headshoot a autin ensuite le major alla se coucher mais il entendit de nouveaux bruits qui l'intriguaient il sorti son fusil et BOUM HEADSHOOT sur le morvan. Mais gery, attiré par le bruit, se rapprocha du major et BOUM: il se fit abattre par le major qui put enfin etre tranquille .

Mais au matin il se sentit tres seul !! Et BOUM il se fit un Headshot ^^

Mais il revit parce que c'est le héros de l'histoire et qu'il a tout les pouvoirs. Des martiens arrivèrent et lui eclatèrent la tronche une seconde fois grace a des rayons lasers sortant de leurs yeux Il prit son mirroir

n jour en Normandie, vers quatre heures du matin, par une nuit fraiche et agitée, des oiseaux sifflaient avec major bolloré, et celui-ci accoudé a un arbre, trouva étrange d'entendre des oiseaux a cette heure-ci ! Donc il sortit son fusil et cherchait le petit con qui sifflait, Autin voulu l'aider et BOUM le major bolloré avez fait un headshoot a autin ensuite le major alla se coucher mais il entendit de nouveaux bruits qui l'intriguaient il sorti son fusil et BOUM HEADSHOOT sur le morvan. Mais gery, attiré par le bruit, se rapprocha du major et BOUM: il se fit abattre par le major qui put enfin etre tranquille .

Mais au matin il se sentit tres seul !! Et BOUM il se fit un Headshot ^^

Mais il revit parce que c'est le héros de l'histoire et qu'il a tout les pouvoirs. Des martiens arrivèrent et lui eclatèrent la tronche une seconde fois grace a des rayons lasers sortant de leurs yeux Il prit son mirroir et leurs renvoya leurs lasers

Un jour en Normandie, vers quatre heures du matin, par une nuit fraiche et agitée, des oiseaux sifflaient avec major bolloré, et celui-ci accoudé a un arbre, trouva étrange d'entendre des oiseaux a cette heure-ci ! Donc il sortit son fusil et cherchait le petit con qui sifflait, Autin voulu l'aider et BOUM le major bolloré avez fait un headshoot a autin ensuite le major alla se coucher mais il entendit de nouveaux bruits qui l'intriguaient il sorti son fusil et BOUM HEADSHOOT sur le morvan. Mais gery, attiré par le bruit, se rapprocha du major et BOUM: il se fit abattre par le major qui put enfin etre tranquille .

Mais au matin il se sentit tres seul !! Et BOUM il se fit un Headshot ^^

Mais il revit parce que c'est le héros de l'histoire et qu'il a tout les pouvoirs. Des martiens arrivèrent et lui eclatèrent la tronche une seconde fois grace a des rayons lasers sortant de leurs yeux Il prit son mirroir et leurs renvoya leurs lasers. Les martiens explosèrent

Un jour en Normandie, vers quatre heures du matin, par une nuit fraiche et agitée, des oiseaux sifflaient avec major bolloré, et celui-ci accoudé a un arbre, trouva étrange d'entendre des oiseaux a cette heure-ci ! Donc il sortit son fusil et cherchait le petit con qui sifflait, Autin voulu l'aider et BOUM le major bolloré avez fait un headshoot a autin ensuite le major alla se coucher mais il entendit de nouveaux bruits qui l'intriguaient il sorti son fusil et BOUM HEADSHOOT sur le morvan. Mais gery, attiré par le bruit, se rapprocha du major et BOUM: il se fit abattre par le major qui put enfin etre tranquille .

Mais au matin il se sentit tres seul !! Et BOUM il se fit un Headshot ^^

Mais il revit parce que c'est le héros de l'histoire et qu'il a tout les pouvoirs. Des martiens arrivèrent et lui eclatèrent la tronche une seconde fois grace a des rayons lasers sortant de leurs yeux Il prit son mirroir et leurs renvoya leurs lasers. Les martiens explosèrent en petites fleurs

Un jour en Normandie, vers quatre heures du matin, par une nuit fraiche et agitée, des oiseaux sifflaient avec major bolloré, et celui-ci accoudé a un arbre, trouva étrange d'entendre des oiseaux a cette heure-ci ! Donc il sortit son fusil et cherchait le petit con qui sifflait, Autin voulu l'aider et BOUM le major bolloré avez fait un headshoot a autin ensuite le major alla se coucher mais il entendit de nouveaux bruits qui l'intriguaient il sorti son fusil et BOUM HEADSHOOT sur le morvan. Mais gery, attiré par le bruit, se rapprocha du major et BOUM: il se fit abattre par le major qui put enfin etre tranquille .

Mais au matin il se sentit tres seul !! Et BOUM il se fit un Headshot ^^

Mais il revit parce que c'est le héros de l'histoire et qu'il a tout les pouvoirs. Des martiens arrivèrent et lui eclatèrent la tronche une seconde fois grace a des rayons lasers sortant de leurs yeux Il prit son mirroir et leurs renvoya leurs lasers. Les martiens explosèrent en petites fleurs et gannat arriva

Un jour en Normandie, vers quatre heures du matin, par une nuit fraiche et agitée, des oiseaux sifflaient avec major bolloré, et celui-ci accoudé a un arbre, trouva étrange d'entendre des oiseaux a cette heure-ci ! Donc il sortit son fusil et cherchait le petit con qui sifflait, Autin voulu l'aider et BOUM le major bolloré avez fait un headshoot a autin ensuite le major alla se coucher mais il entendit de nouveaux bruits qui l'intriguaient il sorti son fusil et BOUM HEADSHOOT sur le morvan. Mais gery, attiré par le bruit, se rapprocha du major et BOUM: il se fit abattre par le major qui put enfin etre tranquille .

Mais au matin il se sentit tres seul !! Et BOUM il se fit un Headshot ^^

Mais il revit parce que c'est le héros de l'histoire et qu'il a tout les pouvoirs. Des martiens arrivèrent et lui eclatèrent la tronche une seconde fois grace a des rayons lasers sortant de leurs yeux Il prit son mirroir et leurs renvoya leurs lasers. Les martiens explosèrent en petites fleurs et gannat arriva muni de son seche cheveux

Un jour en Normandie, vers quatre heures du matin, par une nuit fraiche et agitée, des oiseaux sifflaient avec major bolloré, et celui-ci accoudé a un arbre, trouva étrange d'entendre des oiseaux a cette heure-ci ! Donc il sortit son fusil et cherchait le petit con qui sifflait, Autin voulu l'aider et BOUM le major bolloré avez fait un headshoot a autin ensuite le major alla se coucher mais il entendit de nouveaux bruits qui l'intriguaient il sorti son fusil et BOUM HEADSHOOT sur le morvan. Mais gery, attiré par le bruit, se rapprocha du major et BOUM: il se fit abattre par le major qui put enfin etre tranquille .

Mais au matin il se sentit tres seul !! Et BOUM il se fit un Headshot ^^

Mais il revit parce que c'est le héros de l'histoire et qu'il a tout les pouvoirs. Des martiens arrivèrent et lui eclatèrent la tronche une seconde fois grace a des rayons lasers sortant de leurs yeux Il prit son mirroir et leurs renvoya leurs lasers. Les martiens explosèrent en petites fleurs et gannat arriva muni de son seche cheveux (nom du pisto-laser par Amaury)

Un jour en Normandie, vers quatre heures du matin, par une nuit fraiche et agitée, des oiseaux sifflaient avec major bolloré, et celui-ci accoudé a un arbre, trouva étrange d'entendre des oiseaux a cette heure-ci ! Donc il sortit son fusil et cherchait le petit con qui sifflait, Autin voulu l'aider et BOUM le major bolloré avez fait un headshoot a autin ensuite le major alla se coucher mais il entendit de nouveaux bruits qui l'intriguaient il sorti son fusil et BOUM HEADSHOOT sur le morvan. Mais gery, attiré par le bruit, se rapprocha du major et BOUM: il se fit abattre par le major qui put enfin etre tranquille .

Mais au matin il se sentit tres seul !! Et BOUM il se fit un Headshot ^^

Mais il revit parce que c'est le héros de l'histoire et qu'il a tout les pouvoirs. Des martiens arrivèrent et lui eclatèrent la tronche une seconde fois grace a des rayons lasers sortant de leurs yeux Il prit son mirroir et leurs renvoya leurs lasers. Les martiens explosèrent en petites fleurs et gannat arriva muni de son seche cheveux (nom du pisto-laser par Amaury)et Priez arriva

Un jour en Normandie, vers quatre heures du matin, par une nuit fraiche et agitée, des oiseaux sifflaient avec major bolloré, et celui-ci accoudé a un arbre, trouva étrange d'entendre des oiseaux a cette heure-ci ! Donc il sortit son fusil et cherchait le petit con qui sifflait, Autin voulu l'aider et BOUM le major bolloré avez fait un headshoot a autin ensuite le major alla se coucher mais il entendit de nouveaux bruits qui l'intriguaient il sorti son fusil et BOUM HEADSHOOT sur le morvan. Mais gery, attiré par le bruit, se rapprocha du major et BOUM: il se fit abattre par le major qui put enfin etre tranquille .

Mais au matin il se sentit tres seul !! Et BOUM il se fit un Headshot ^^

Mais il revit parce que c'est le héros de l'histoire et qu'il a tout les pouvoirs. Des martiens arrivèrent et lui eclatèrent la tronche une seconde fois grace a des rayons lasers sortant de leurs yeux Il prit son mirroir et leurs renvoya leurs lasers. Les martiens explosèrent en petites fleurs et gannat arriva muni de son seche cheveux (nom du pisto-laser par Amaury)et Priez arriva avec son Katana

Un jour en Normandie, vers quatre heures du matin, par une nuit fraiche et agitée, des oiseaux sifflaient avec major bolloré, et celui-ci accoudé a un arbre, trouva étrange d'entendre des oiseaux a cette heure-ci ! Donc il sortit son fusil et cherchait le petit con qui sifflait, Autin voulu l'aider et BOUM le major bolloré avez fait un headshoot a autin ensuite le major alla se coucher mais il entendit de nouveaux bruits qui l'intriguaient il sorti son fusil et BOUM HEADSHOOT sur le morvan. Mais gery, attiré par le bruit, se rapprocha du major et BOUM: il se fit abattre par le major qui put enfin etre tranquille .

Mais au matin il se sentit tres seul !! Et BOUM il se fit un Headshot ^^

Mais il revit parce que c'est le héros de l'histoire et qu'il a tout les pouvoirs. Des martiens arrivèrent et lui eclatèrent la tronche une seconde fois grace a des rayons lasers sortant de leurs yeux Il prit son mirroir et leurs renvoya leurs lasers. Les martiens explosèrent en petites fleurs et gannat arriva muni de son seche cheveux (nom du pisto-laser par Amaury)et Priez arriva avec son Katana que Gannat tua facilement

[/b]

Un jour en Normandie, vers quatre heures du matin, par une nuit fraiche et agitée, des oiseaux sifflaient avec major bolloré, et celui-ci accoudé a un arbre, trouva étrange d'entendre des oiseaux a cette heure-ci ! Donc il sortit son fusil et cherchait le petit con qui sifflait, Autin voulu l'aider et BOUM le major bolloré avez fait un headshoot a autin ensuite le major alla se coucher mais il entendit de nouveaux bruits qui l'intriguaient il sorti son fusil et BOUM HEADSHOOT sur le morvan. Mais gery, attiré par le bruit, se rapprocha du major et BOUM: il se fit abattre par le major qui put enfin etre tranquille .

Mais au matin il se sentit tres seul !! Et BOUM il se fit un Headshot ^^

Mais il revit parce que c'est le héros de l'histoire et qu'il a tout les pouvoirs. Des martiens arrivèrent et lui eclatèrent la tronche une seconde fois grace a des rayons lasers sortant de leurs yeux Il prit son mirroir et leurs renvoya leurs lasers. Les martiens explosèrent en petites fleurs et Gannat arriva muni de son seche cheveux (nom du pisto-laser par Amaury)et Priez arriva avec son Katana que Gannat tua facilement a coup de dent (On met des majuscule au nom propres merci)

Un jour en Normandie, vers quatre heures du matin, par une nuit fraiche et agitée, des oiseaux sifflaient avec major bolloré, et celui-ci accoudé a un arbre, trouva étrange d'entendre des oiseaux a cette heure-ci ! Donc il sortit son fusil et cherchait le petit con qui sifflait, Autin voulu l'aider et BOUM le major bolloré avez fait un headshoot a autin ensuite le major alla se coucher mais il entendit de nouveaux bruits qui l'intriguaient il sorti son fusil et BOUM HEADSHOOT sur le morvan. Mais gery, attiré par le bruit, se rapprocha du major et BOUM: il se fit abattre par le major qui put enfin etre tranquille .

Mais au matin il se sentit tres seul !! Et BOUM il se fit un Headshot ^^

Mais il revit parce que c'est le héros de l'histoire et qu'il a tout les pouvoirs. Des martiens arrivèrent et lui eclatèrent la tronche une seconde fois grace a des rayons lasers sortant de leurs yeux Il prit son mirroir et leurs renvoya leurs lasers. Les martiens explosèrent en petites fleurs et Gannat arriva muni de son seche cheveux (nom du pisto-laser par Amaury)et Priez arriva avec son Katana que Gannat tua facilement a coup de dent puis il mangea dans le casque de sont defeint lieutenant

Un jour en Normandie, vers quatre heures du matin, par une nuit fraiche et agitée, des oiseaux sifflaient avec major bolloré, et celui-ci accoudé a un arbre, trouva étrange d'entendre des oiseaux a cette heure-ci ! Donc il sortit son fusil et cherchait le petit con qui sifflait, Autin voulu l'aider et BOUM le major bolloré avez fait un headshoot a autin ensuite le major alla se coucher mais il entendit de nouveaux bruits qui l'intriguaient il sorti son fusil et BOUM HEADSHOOT sur le morvan. Mais gery, attiré par le bruit, se rapprocha du major et BOUM: il se fit abattre par le major qui put enfin etre tranquille .

Mais au matin il se sentit tres seul !! Et BOUM il se fit un Headshot ^^

Mais il revit parce que c'est le héros de l'histoire et qu'il a tout les pouvoirs. Des martiens arrivèrent et lui eclatèrent la tronche une seconde fois grace a des rayons lasers sortant de leurs yeux Il prit son mirroir et leurs renvoya leurs lasers. Les martiens explosèrent en petites fleurs et Gannat arriva muni de son seche cheveux (nom du pisto-laser par Amaury)et Priez arriva avec son Katana que Gannat tua facilement a coup de dent puis il mangea dans le casque de sont defeint lieutenant et Priez revenais parmi les vivants

Un jour en Normandie, vers quatre heures du matin, par une nuit fraiche et agitée, des oiseaux sifflaient avec major bolloré, et celui-ci accoudé a un arbre, trouva étrange d'entendre des oiseaux a cette heure-ci ! Donc il sortit son fusil et cherchait le petit con qui sifflait, Autin voulu l'aider et BOUM le major bolloré avez fait un headshoot a autin ensuite le major alla se coucher mais il entendit de nouveaux bruits qui l'intriguaient il sorti son fusil et BOUM HEADSHOOT sur le morvan. Mais gery, attiré par le bruit, se rapprocha du major et BOUM: il se fit abattre par le major qui put enfin etre tranquille .

Mais au matin il se sentit tres seul !! Et BOUM il se fit un Headshot ^^

Mais il revit parce que c'est le héros de l'histoire et qu'il a tout les pouvoirs. Des martiens arrivèrent et lui eclatèrent la tronche une seconde fois grace a des rayons lasers sortant de leurs yeux Il prit son mirroir et leurs renvoya leurs lasers. Les martiens explosèrent en petites fleurs et Gannat arriva muni de son seche cheveux (nom du pisto-laser par Amaury)et Priez arriva avec son Katana que Gannat tua facilement a coup de dent puis il mangea dans le casque de sont defeint lieutenant et Priez revenais parmi les vivants pour les punirs de leurs pechés

on peu en comencez une autre?

Vas y commence

En pleine Tempete de Neige

En pleine Tempete de Neige je vis un allemand

En pleine Tempete de Neige je vis un allemand , qui coulait un bronze

En pleine Tempete de Neige je vis un allemand , qui coulait un bronze avec beaucoup de difficulté

En pleine Tempete de Neige je vis un allemand , qui coulait un bronze avec beaucoup de difficulté car il etait constipé

En pleine Tempete de Neige je vis un allemand , qui coulait un bronze avec beaucoup de difficulté car il etait constipé ;d'ou les cris d'horreurs ;

En pleine Tempete de Neige je vis un allemand , qui coulait un bronze avec beaucoup de difficulté car il etait constipé ;d'ou les cris d'horreurs ; !!For the Furher !! Hurla-t-il

En pleine Tempete de Neige je vis un allemand , qui coulait un bronze avec beaucoup de difficulté car il etait constipé ;d'ou les cris d'horreurs ; !!For the Furher !! Hurla-t-il en poussant du mieux qu'il pouvait

En pleine Tempete de Neige je vis un allemand , qui coulait un bronze avec beaucoup de difficulté car il etait constipé ;d'ou les cris d'horreurs ; !!For the Furher !! Hurla-t-il en poussant du mieux qu'il pouvait c'est ainsi que tu ait née

En pleine Tempete de Neige je vis un allemand , qui coulait un bronze avec beaucoup de difficulté car il etait constipé ;d'ou les cris d'horreurs ; !!For the Furher !! Hurla-t-il en poussant du mieux qu'il pouvait c'est ainsi que tu ait née et la mère était Boccador

En pleine Tempete de Neige je vis un allemand , qui coulait un bronze avec beaucoup de difficulté car il etait constipé ;d'ou les cris d'horreurs ; !!For the Furher !! Hurla-t-il en poussant du mieux qu'il pouvait c'est ainsi que tu ait née et la mère était Boccador et le père Priez

En pleine Tempete de Neige je vis un allemand , qui coulait un bronze avec beaucoup de difficulté car il etait constipé ;d'ou les cris d'horreurs ; !!For the Furher !! Hurla-t-il en poussant du mieux qu'il pouvait c'est ainsi que tu ait née et la mère était Boccador et le père Priez .Pendant la séance un specateur se leva et beugla :

En pleine Tempete de Neige je vis un allemand , qui coulait un bronze avec beaucoup de difficulté car il etait constipé ;d'ou les cris d'horreurs ; !!For the Furher !! Hurla-t-il en poussant du mieux qu'il pouvait c'est ainsi que tu ait née et la mère était Boccador et le père Priez .Pendant la séance un specateur se leva et beugla : la naissance de GOUJON !!

En pleine Tempete de Neige je vis un allemand , qui coulait un bronze avec beaucoup de difficulté car il etait constipé ;d'ou les cris d'horreurs ; !!For the Furher !! Hurla-t-il en poussant du mieux qu'il pouvait c'est ainsi que tu ait née et la mère était Boccador et le père Priez .Pendant la séance un specateur se leva et beugla : la naissance de GOUJON !! Est une honte pour l'humanité

En pleine Tempete de Neige je vis un allemand , qui coulait un bronze avec beaucoup de difficulté car il etait constipé ;d'ou les cris d'horreurs ; !!For the Furher !! Hurla-t-il en poussant du mieux qu'il pouvait c'est ainsi que tu ait née et la mère était Boccador et le père Priez .Pendant la séance un specateur se leva et beugla : la naissance de GOUJON !! Est une honte pour l'humanité mais pour ne pas nous rabaisser

En pleine Tempete de Neige je vis un allemand , qui coulait un bronze avec beaucoup de difficulté car il etait constipé ;d'ou les cris d'horreurs ; !!For the Furher !! Hurla-t-il en poussant du mieux qu'il pouvait c'est ainsi que tu ait née et la mère était Boccador et le père Priez .Pendant la séance un specateur se leva et beugla : "La naissance de GOUJON !! Est une honte pour l'humanité mais pour ne pas nous rabaisser " PAN ! SPLATCH! l'allemand est mort.

En pleine Tempete de Neige je vis un allemand , qui coulait un bronze avec beaucoup de difficulté car il etait constipé ;d'ou les cris d'horreurs ; !!For the Furher !! Hurla-t-il en poussant du mieux qu'il pouvait c'est ainsi que tu ait née et la mère était Boccador et le père Priez .Pendant la séance un specateur se leva et beugla : "La naissance de GOUJON !! Est une honte pour l'humanité mais pour ne pas nous rabaisser " PAN ! SPLATCH! l'allemand est mort.Le bronze venait de passer

En pleine Tempete de Neige je vis un allemand , qui coulait un bronze avec beaucoup de difficulté car il etait constipé ;d'ou les cris d'horreurs ; !!For the Furher !! Hurla-t-il en poussant du mieux qu'il pouvait c'est ainsi que tu ait née et la mère était Boccador et le père Priez .Pendant la séance un specateur se leva et beugla : "La naissance de GOUJON !! Est une honte pour l'humanité mais pour ne pas nous rabaisser " PAN ! SPLATCH! l'allemand est mort.Le bronze venait de passer sans aucune peine

En pleine Tempete de Neige je vis un allemand , qui coulait un bronze avec beaucoup de difficulté car il etait constipé ;d'ou les cris d'horreurs ; !!For the Furher !! Hurla-t-il en poussant du mieux qu'il pouvait c'est ainsi que tu ait née et la mère était Boccador et le père Priez .Pendant la séance un specateur se leva et beugla : "La naissance de GOUJON !! Est une honte pour l'humanité mais pour ne pas nous rabaisser " PAN ! SPLATH! l'allemand est mort. Le bronze venait de passer sans aucune peine puis Goujon revint

En pleine Tempete de Neige je vis un allemand , qui coulait un bronze avec beaucoup de difficulté car il etait constipé ;d'ou les cris d'horreurs ; !!For the Furher !! Hurla-t-il en poussant du mieux qu'il pouvait c'est ainsi que tu ait née et la mère était Boccador et le père Priez .Pendant la séance un specateur se leva et beugla : "La naissance de GOUJON !! Est une honte pour l'humanité mais pour ne pas nous rabaisser " PAN ! SPLATH! l'allemand est mort. Le bronze venait de passer sans aucune peine puis Goujon revint pour collé un nouveau bronze sur Gannat

En pleine Tempete de Neige je vis un allemand , qui coulait un bronze avec beaucoup de difficulté car il etait constipé ;d'ou les cris d'horreurs ; !!For the Furher !! Hurla-t-il en poussant du mieux qu'il pouvait c'est ainsi que tu ait née et la mère était Boccador et le père Priez .Pendant la séance un specateur se leva et beugla : "La naissance de GOUJON !! Est une honte pour l'humanité mais pour ne pas nous rabaisser " PAN ! SPLATH! l'allemand est mort. Le bronze venait de passer sans aucune peine puis Goujon revint pour collé un nouveau bronze sur Gannat ce dernier s'empressa de se coller sur Gannat

En pleine Tempete de Neige je vis un allemand , qui coulait un bronze avec beaucoup de difficulté car il etait constipé ;d'ou les cris d'horreurs ; !!For the Furher !! Hurla-t-il en poussant du mieux qu'il pouvait c'est ainsi que tu ait née et la mère était Boccador et le père Priez .Pendant la séance un specateur se leva et beugla : "La naissance de GOUJON !! Est une honte pour l'humanité mais pour ne pas nous rabaisser " PAN ! SPLATH! l'allemand est mort. Le bronze venait de passer sans aucune peine puis Goujon revint pour collé un nouveau bronze sur Gannat ce dernier s'empressa de se coller sur Gannat ,mais gannat désintegra tout le monde d'un

En pleine Tempete de Neige je vis un allemand , qui coulait un bronze avec beaucoup de difficulté car il etait constipé ;d'ou les cris d'horreurs ; !!For the Furher !! Hurla-t-il en poussant du mieux qu'il pouvait c'est ainsi que tu ait née et la mère était Boccador et le père Priez .Pendant la séance un specateur se leva et beugla : "La naissance de GOUJON !! Est une honte pour l'humanité mais pour ne pas nous rabaisser " PAN ! SPLATH! l'allemand est mort. Le bronze venait de passer sans aucune peine puis Goujon revint pour collé un nouveau bronze sur Gannat ce dernier s'empressa de se coller sur Gannat ,mais gannat désintegra tout le monde d'un coup de nez

En pleine Tempete de Neige je vis un allemand , qui coulait un bronze avec beaucoup de difficulté car il etait constipé ;d'ou les cris d'horreurs ; !!For the Furher !! Hurla-t-il en poussant du mieux qu'il pouvait c'est ainsi que tu ait née et la mère était Boccador et le père Priez .Pendant la séance un specateur se leva et beugla : "La naissance de GOUJON !! Est une honte pour l'humanité mais pour ne pas nous rabaisser " PAN ! SPLATH! l'allemand est mort. Le bronze venait de passer sans aucune peine puis Goujon revint pour collé un nouveau bronze sur Gannat ce dernier s'empressa de se coller sur Gannat ,mais gannat désintegra tout le monde d'un coup de nez (un peu rouge je ne dirais pas pourquoi )

En pleine Tempete de Neige je vis un allemand , qui coulait un bronze avec beaucoup de difficulté car il etait constipé ;d'ou les cris d'horreurs ; !!For the Furher !! Hurla-t-il en poussant du mieux qu'il pouvait c'est ainsi que tu ait née et la mère était Boccador et le père Priez .Pendant la séance un specateur se leva et beugla : "La naissance de GOUJON !! Est une honte pour l'humanité mais pour ne pas nous rabaisser " PAN ! SPLATH! l'allemand est mort. Le bronze venait de passer sans aucune peine puis Goujon revint pour collé un nouveau bronze sur Gannat ce dernier s'empressa de se coller sur Gannat ,mais Gannat désintegra tout le monde d'un coup de nez (un peu rouge je ne dirais pas pourquoi ).Alors Gannat appris a compter

En pleine Tempete de Neige je vis un allemand , qui coulait un bronze avec beaucoup de difficulté car il etait constipé ;d'ou les cris d'horreurs ; !!For the Furher !! Hurla-t-il en poussant du mieux qu'il pouvait c'est ainsi que tu ait née et la mère était Boccador et le père Priez .Pendant la séance un specateur se leva et beugla : "La naissance de GOUJON !! Est une honte pour l'humanité mais pour ne pas nous rabaisser " PAN ! SPLATH! l'allemand est mort. Le bronze venait de passer sans aucune peine puis Goujon revint pour collé un nouveau bronze sur Gannat ce dernier s'empressa de se coller sur Gannat ,mais Gannat désintegra tout le monde d'un coup de nez (un peu rouge je ne dirais pas pourquoi ).Alors Gannat appris a compter avec dédé.

En pleine Tempete de Neige je vis un allemand , qui coulait un bronze avec beaucoup de difficulté car il etait constipé ;d'ou les cris d'horreurs ; !!For the Furher !! Hurla-t-il en poussant du mieux qu'il pouvait c'est ainsi que tu ait née et la mère était Boccador et le père Priez .Pendant la séance un specateur se leva et beugla : "La naissance de GOUJON !! Est une honte pour l'humanité mais pour ne pas nous rabaisser " PAN ! SPLATH! l'allemand est mort. Le bronze venait de passer sans aucune peine puis Goujon revint pour collé un nouveau bronze sur Gannat ce dernier s'empressa de se coller sur Gannat ,mais Gannat désintegra tout le monde d'un coup de nez (un peu rouge je ne dirais pas pourquoi ).Alors Gannat appris a compter avec dédé jusqu'a 5

En pleine Tempete de Neige je vis un allemand , qui coulait un bronze avec beaucoup de difficulté car il etait constipé ;d'ou les cris d'horreurs ; !!For the Furher !! Hurla-t-il en poussant du mieux qu'il pouvait c'est ainsi que tu ait née et la mère était Boccador et le père Priez .Pendant la séance un specateur se leva et beugla : "La naissance de GOUJON !! Est une honte pour l'humanité mais pour ne pas nous rabaisser " PAN ! SPLATH! l'allemand est mort. Le bronze venait de passer sans aucune peine puis Goujon revint pour collé un nouveau bronze sur Gannat ce dernier s'empressa de se coller sur Gannat ,mais Gannat désintegra tout le monde d'un coup de nez (un peu rouge je ne dirais pas pourquoi ).Alors Gannat appris a compter avec dédé jusqu'à 5 puis fit une crise cardiaque car

En pleine Tempete de Neige je vis un allemand , qui coulait un bronze avec beaucoup de difficulté car il etait constipé ;d'ou les cris d'horreurs ; !!For the Furher !! Hurla-t-il en poussant du mieux qu'il pouvait c'est ainsi que tu ait née et la mère était Boccador et le père Priez .Pendant la séance un specateur se leva et beugla : "La naissance de GOUJON !! Est une honte pour l'humanité mais pour ne pas nous rabaisser " PAN ! SPLATH! l'allemand est mort. Le bronze venait de passer sans aucune peine puis Goujon revint pour collé un nouveau bronze sur Gannat ce dernier s'empressa de se coller sur Gannat ,mais Gannat désintegra tout le monde d'un coup de nez (un peu rouge je ne dirais pas pourquoi ).Alors Gannat appris a compter avec dédé jusqu'à 5 puis fit une crise cardiaque car il avait mangé trop de chocopops

En pleine Tempete de Neige je vis un allemand , qui coulait un bronze avec beaucoup de difficulté car il etait constipé ;d'ou les cris d'horreurs ; !!For the Furher !! Hurla-t-il en poussant du mieux qu'il pouvait c'est ainsi que tu ait née et la mère était Boccador et le père Priez .Pendant la séance un specateur se leva et beugla : "La naissance de GOUJON !! Est une honte pour l'humanité mais pour ne pas nous rabaisser " PAN ! SPLATH! l'allemand est mort. Le bronze venait de passer sans aucune peine puis Goujon revint pour collé un nouveau bronze sur Gannat ce dernier s'empressa de se coller sur Gannat ,mais Gannat désintegra tout le monde d'un coup de nez (un peu rouge je ne dirais pas pourquoi ).Alors Gannat appris a compter avec dédé jusqu'à 5 puis fit une crise cardiaque car il avait mangé trop de chocopops aprés avoir expliquée au lieutenant la physique quantique inventée pas Bohr.

En pleine Tempete de Neige je vis un allemand , qui coulait un bronze avec beaucoup de difficulté car il etait constipé ;d'ou les cris d'horreurs ; !!For the Furher !! Hurla-t-il en poussant du mieux qu'il pouvait c'est ainsi que tu ait née et la mère était Boccador et le père Priez .Pendant la séance un specateur se leva et beugla : "La naissance de GOUJON !! Est une honte pour l'humanité mais pour ne pas nous rabaisser " PAN ! SPLATH! l'allemand est mort. Le bronze venait de passer sans aucune peine puis Goujon revint pour collé un nouveau bronze sur Gannat ce dernier s'empressa de se coller sur Gannat ,mais Gannat désintegra tout le monde d'un coup de nez (un peu rouge je ne dirais pas pourquoi ).Alors Gannat appris a compter avec dédé jusqu'à 5 puis fit une crise cardiaque car il avait mangé trop de chocopops aprés avoir expliquée au lieutenant la physique quantique inventée pas Bohr.

Mais il n'a pas put comprendre

En pleine Tempete de Neige je vis un allemand , qui coulait un bronze avec beaucoup de difficulté car il etait constipé ;d'ou les cris d'horreurs ; !!For the Furher !! Hurla-t-il en poussant du mieux qu'il pouvait c'est ainsi que tu ait née et la mère était Boccador et le père Priez .Pendant la séance un specateur se leva et beugla : "La naissance de GOUJON !! Est une honte pour l'humanité mais pour ne pas nous rabaisser " PAN ! SPLATH! l'allemand est mort. Le bronze venait de passer sans aucune peine puis Goujon revint pour collé un nouveau bronze sur Gannat ce dernier s'empressa de se coller sur Gannat ,mais Gannat désintegra tout le monde d'un coup de nez (un peu rouge je ne dirais pas pourquoi ).Alors Gannat appris a compter avec dédé jusqu'à 5 puis fit une crise cardiaque car il avait mangé trop de chocopops aprés avoir expliquée au lieutenant la physique quantique inventée pas Bohr.

Mais il n'a pas put comprendre que Priez est plus beau que lui

En pleine Tempete de Neige je vis un allemand , qui coulait un bronze avec beaucoup de difficulté car il etait constipé ;d'ou les cris d'horreurs ; !!For the Furher !! Hurla-t-il en poussant du mieux qu'il pouvait c'est ainsi que tu ait née et la mère était Boccador et le père Priez .Pendant la séance un specateur se leva et beugla : "La naissance de GOUJON !! Est une honte pour l'humanité mais pour ne pas nous rabaisser " PAN ! SPLATH! l'allemand est mort. Le bronze venait de passer sans aucune peine puis Goujon revint pour collé un nouveau bronze sur Gannat ce dernier s'empressa de se coller sur Gannat ,mais Gannat désintegra tout le monde d'un coup de nez (un peu rouge je ne dirais pas pourquoi ).Alors Gannat appris a compter avec dédé jusqu'à 5 puis fit une crise cardiaque car il avait mangé trop de chocopops aprés avoir expliquée au lieutenant la physique quantique inventée pas Bohr.

Mais il n'a pas put comprendre que Priez est plus beau que lui alor Gannat se rabaisa a enseigner

EDIT BOLLORE : GANNAT LA REGLE C EST PAS PLUS DE 5 MOTS PAS 10 !!!

bon je recomence

Il était un fois

Il était une fois un Lieutenant pervers

il était une fois un Lieutenant pervers Qui s'appelait Bolloré

il était une fois un Lieutenant pervers qui s'appelait Bolloré, il vivait d'eau et de

il était une fois un Lieutenant pervers qui s'appelait Bolloré, il vivait d'eau et de canards en plastiques mais

il était une fois un Lieutenant pervers qui s'appelait Bolloré, il vivait d'eau et de canards en plastiques mais aussi d'alcools!!

il était une fois un Lieutenant pervers qui s'appelait Bolloré, il vivait d'eau et de canards en plastiques mais aussi d'alcools!! avec sa femme bien charnue

il était une fois un Lieutenant pervers qui s'appelait Bolloré, il vivait d'eau et de canards en plastiques mais aussi d'alcools!! avec sa femme bien charnue qui avait été marié de force avec cet ivrogne

il était une fois un Lieutenant pervers qui s'appelait Bolloré, il vivait d'eau et de canards en plastiques mais aussi d'alcools!! avec sa femme bien charnue qui avait été marié de force avec cet ivrogne cette femme s'appelait Boccador

Il était une fois un Lieutenant pervers qui s'appelait Bolloré, il vivait d'eau et de canards en plastiques mais aussi d'alcools !!

Avec sa femme bien charnue qui avait été marié de force avec cet ivrogne, cette femme s'appelait Boccadorette

Il était une fois un Lieutenant pervers qui s'appelait Bolloré, il vivait d'eau et de canards en plastiques mais aussi d'alcools !!

Avec sa femme bien charnue qui avait été marié de force avec cet ivrogne, cette femme s'appelait Boccadorette et Priez arriva

Il était une fois un Lieutenant pervers qui s'appelait Bolloré, il vivait d'eau et de canards en plastiques mais aussi d'alcools !!

Avec sa femme bien charnue qui avait été marié de force avec cet ivrogne, cette femme s'appelait Boccadorette et Priez arriva avec une baionnette à la main

Il était une fois un Lieutenant pervers qui s'appelait Bolloré, il vivait d'eau et de canards en plastiques mais aussi d'alcools !!

Avec sa femme bien charnue qui avait été marié de force avec cet ivrogne, cette femme s'appelait Boccadorette et Priez arriva avec une baionnette à la mainafin de lui agrandir sa fente

Il était une fois un Lieutenant pervers qui s'appelait Bolloré, il vivait d'eau et de canards en plastiques mais aussi d'alcools !!

Avec sa femme bien charnue qui avait été marié de force avec cet ivrogne, cette femme s'appelait Boccadorette et Priez arriva avec une baionnette à la main afin de lui agrandir sa fente de la fenêtre de Boccadorette

Il était une fois un Lieutenant pervers qui s'appelait Bolloré, il vivait d'eau et de canards en plastiques mais aussi d'alcools !!

Avec sa femme bien charnue qui avait été marié de force avec cet ivrogne, cette femme s'appelait Boccadorette et Priez arriva avec une baionnette à la main afin de lui agrandir sa fente de la fenêtre de Boccadorette,pour y introduire un

Il était une fois un Lieutenant pervers qui s'appelait Bolloré, il vivait d'eau et de canards en plastiques mais aussi d'alcools !!

Avec sa femme bien charnue qui avait été marié de force avec cet ivrogne, cette femme s'appelait Boccadorette et Priez arriva avec une baionnette à la main afin de lui agrandir sa fente de la fenêtre de Boccadorette,pour y introduire un obus de 88mm que Sm.Amaury vennait de pondre

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Avec sa femme bien charnue qui avait été marié de force avec cet ivrogne, cette femme s'appelait Boccadorette et Priez arriva avec une baionnette à la main afin de lui agrandir sa fente de la fenêtre de Boccadorette,pour y introduire un obus de 88mm que Sm.Amaury vennait de pondre et c'était en fait 1 supositoire

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Pas plus de 5 mots

Il était une fois un Lieutenant pervers qui s'appelait Bolloré, il vivait d'eau et de canards en plastiques mais aussi d'alcools !!

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Avec sa femme bien charnue qui avait été marié de force avec cet ivrogne, cette femme s'appelait Boccadorette et Priez arriva avec une baionnette à la main afin de lui agrandir sa fente de la fenêtre de Boccadorette,pour y introduire un obus de 88mm que Sm.Amaury vennait de pondre et c'était en fait 1 supositoire. Il s'arma de sa vaseline et la combina au suppositoire .Il s'en fit un bedo(Joint) et Priez arriva et tua tous le monde car il etait horriblement Beau mais pas autant que Mikael Vendetta !Et pour casser l'ambiance Laffont arriva et repartit car aussitôt Priez était beau avec sa merde qui pendouillait de son cu

Il était une fois un Lieutenant pervers qui s'appelait Bolloré, il vivait d'eau et de canards en plastiques mais aussi d'alcools !!

Avec sa femme bien charnue qui avait été marié de force avec cet ivrogne, cette femme s'appelait Boccadorette et Priez arriva avec une baionnette à la main afin de lui agrandir sa fente de la fenêtre de Boccadorette,pour y introduire un obus de 88mm que Sm.Amaury vennait de pondre et c'était en fait 1 supositoire. Il s'arma de sa vaseline et la combina au suppositoire .Il s'en fit un bedo(Joint) et Priez arriva et tua tous le monde car il etait horriblement Beau mais pas autant que Mikael Vendetta !Et pour casser l'ambiance Laffont arriva et repartit car aussitôt Priez était beau avec sa merde qui pendouillait de son cullot car il avait la Bogossatitude

Il était une fois un Lieutenant pervers qui s'appelait Bolloré, il vivait d'eau et de canards en plastiques mais aussi d'alcools !!

Avec sa femme bien charnue qui avait été marié de force avec cet ivrogne, cette femme s'appelait Boccadorette et Priez arriva avec une baionnette à la main afin de lui agrandir sa fente de la fenêtre de Boccadorette,pour y introduire un obus de 88mm que Sm.Amaury vennait de pondre et c'était en fait 1 supositoire. Il s'arma de sa vaseline et la combina au suppositoire .Il s'en fit un bedo(Joint) et Priez arriva et tua tous le monde car il etait horriblement Beau mais pas autant que Mikael Vendetta !Et pour casser l'ambiance Laffont arriva et repartit car aussitôt Priez était beau avec sa merde qui pendouillait de son cullot car il avait la Bogossatitude ! Un nain criat

Il était une fois un Lieutenant pervers qui s'appelait Bolloré, il vivait d'eau et de canards en plastiques mais aussi d'alcools !!

Avec sa femme bien charnue qui avait été marié de force avec cet ivrogne, cette femme s'appelait Boccadorette et Priez arriva avec une baionnette à la main afin de lui agrandir sa fente de la fenêtre de Boccadorette,pour y introduire un obus de 88mm que Sm.Amaury vennait de pondre et c'était en fait 1 supositoire. Il s'arma de sa vaseline et la combina au suppositoire .Il s'en fit un bedo(Joint) et Priez arriva et tua tous le monde car il etait horriblement Beau mais pas autant que Mikael Vendetta !Et pour casser l'ambiance Laffont arriva et repartit car aussitôt Priez était beau avec sa merde qui pendouillait de son cullot car il avait la Bogossatitude ! Un nain criat car Priez était beau

Il était une fois un Lieutenant pervers qui s'appelait Bolloré, il vivait d'eau et de canards en plastiques mais aussi d'alcools !!

Avec sa femme bien charnue qui avait été marié de force avec cet ivrogne, cette femme s'appelait Boccadorette et Priez arriva avec une baionnette à la main afin de lui agrandir sa fente de la fenêtre de Boccadorette,pour y introduire un obus de 88mm que Sm.Amaury vennait de pondre et c'était en fait 1 supositoire. Il s'arma de sa vaseline et la combina au suppositoire .Il s'en fit un bedo(Joint) et Priez arriva et tua tous le monde car il etait horriblement Beau mais pas autant que Mikael Vendetta !Et pour casser l'ambiance Laffont arriva et repartit car aussitôt Priez était beau avec sa merde qui pendouillait de son cullot car il avait la Bogossatitude ! Un nain criat car Priez était beau comme un tas de fumiers

Il était une fois un Lieutenant pervers qui s'appelait Bolloré, il vivait d'eau et de canards en plastiques mais aussi d'alcools !!

Avec sa femme bien charnue qui avait été marié de force avec cet ivrogne, cette femme s'appelait Boccadorette et Priez arriva avec une baionnette à la main afin de lui agrandir sa fente de la fenêtre de Boccadorette,pour y introduire un obus de 88mm que Sm.Amaury vennait de pondre et c'était en fait 1 supositoire. Il s'arma de sa vaseline et la combina au suppositoire .Il s'en fit un bedo(Joint) et Priez arriva et tua tous le monde car il etait horriblement Beau mais pas autant que Mikael Vendetta !Et pour casser l'ambiance Laffont arriva et repartit car aussitôt Priez était beau avec sa merde qui pendouillait de son cullot car il avait la Bogossatitude ! Un nain criat car Priez était beau comme un tas de fumiers de Boccador

Il était une fois un Lieutenant pervers qui s'appelait Bolloré, il vivait d'eau et de canards en plastiques mais aussi d'alcools !!

Avec sa femme bien charnue qui avait été marié de force avec cet ivrogne, cette femme s'appelait Boccadorette et Priez arriva avec une baionnette à la main afin de lui agrandir sa fente de la fenêtre de Boccadorette,pour y introduire un obus de 88mm que Sm.Amaury vennait de pondre et c'était en fait 1 supositoire. Il s'arma de sa vaseline et la combina au suppositoire .Il s'en fit un bedo(Joint) et Priez arriva et tua tous le monde car il etait horriblement Beau mais pas autant que Mikael Vendetta !Et pour casser l'ambiance Laffont arriva et repartit car aussitôt Priez était beau avec sa merde qui pendouillait de son cullot car il avait la Bogossatitude ! Un nain criat car Priez était beau enfin c'est ce qu'il cru...

_________________

Non reprend a partir de la phrase ...... :evil:

Il était une fois un Lieutenant pervers qui s'appelait Bolloré, il vivait d'eau et de canards en plastiques mais aussi d'alcools !!

Avec sa femme bien charnue qui avait été marié de force avec cet ivrogne, cette femme s'appelait Boccadorette et Priez arriva avec une baionnette à la main afin de lui agrandir sa fente de la fenêtre de Boccadorette,pour y introduire un obus de 88mm que Sm.Amaury vennait de pondre et c'était en fait 1 supositoire. Il s'arma de sa vaseline et la combina au suppositoire .Il s'en fit un bedo(Joint) et Priez arriva et tua tous le monde car il etait horriblement Beau mais pas autant que Mikael Vendetta !Et pour casser l'ambiance Laffont arriva et repartit car aussitôt Priez était beau avec sa merde qui pendouillait de son cullot car il avait la Bogossatitude ! Un nain criat car Priez était beau comme un tas de fumiers de Boccador , jouissant

Il était une fois un Lieutenant pervers qui s'appelait Bolloré, il vivait d'eau et de canards en plastiques mais aussi d'alcools !!

Avec sa femme bien charnue qui avait été marié de force avec cet ivrogne, cette femme s'appelait Boccadorette et Priez arriva avec une baionnette à la main afin de lui agrandir sa fente de la fenêtre de Boccadorette,pour y introduire un obus de 88mm que Sm.Amaury vennait de pondre et c'était en fait 1 supositoire. Il s'arma de sa vaseline et la combina au suppositoire .Il s'en fit un bedo(Joint) et Priez arriva et tua tous le monde car il etait horriblement Beau mais pas autant que Mikael Vendetta !Et pour casser l'ambiance Laffont arriva et repartit car aussitôt Priez était beau avec sa merde qui pendouillait de son cullot car il avait la Bogossatitude ! Un nain criat car Priez était beau comme un tas de fumiers de Boccador , jouissant comme un porc

Il était une fois un Lieutenant pervers qui s'appelait Bolloré, il vivait d'eau et de canards en plastiques mais aussi d'alcools !!

Avec sa femme bien charnue qui avait été marié de force avec cet ivrogne, cette femme s'appelait Boccadorette et Priez arriva avec une baionnette à la main afin de lui agrandir sa fente de la fenêtre de Boccadorette,pour y introduire un obus de 88mm que Sm.Amaury vennait de pondre et c'était en fait 1 supositoire. Il s'arma de sa vaseline et la combina au suppositoire .Il s'en fit un bedo(Joint) et Priez arriva et tua tous le monde car il etait horriblement Beau mais pas autant que Mikael Vendetta !Et pour casser l'ambiance Laffont arriva et repartit car aussitôt Priez était beau avec sa merde qui pendouillait de son cullot car il avait la Bogossatitude ! Un nain criat car Priez était beau comme un tas de fumiers de Boccador , jouissant comme un porcinet qui sortait d'un bar à

Il était une fois un Lieutenant pervers qui s'appelait Bolloré, il vivait d'eau et de canards en plastiques mais aussi d'alcools !!

Avec sa femme bien charnue qui avait été marié de force avec cet ivrogne, cette femme s'appelait Boccadorette et Priez arriva avec une baionnette à la main afin de lui agrandir sa fente de la fenêtre de Boccadorette,pour y introduire un obus de 88mm que Sm.Amaury vennait de pondre et c'était en fait 1 supositoire. Il s'arma de sa vaseline et la combina au suppositoire .Il s'en fit un bedo(Joint) et Priez arriva et tua tous le monde car il etait horriblement Beau mais pas autant que Mikael Vendetta !Et pour casser l'ambiance Laffont arriva et repartit car aussitôt Priez était beau avec sa merde qui pendouillait de son cullot car il avait la Bogossatitude ! Un nain criat car Priez était beau comme un tas de fumiers de Boccador , jouissant comme un porcinet qui sortait d'un bar à Priez

Il était une fois un Lieutenant pervers qui s'appelait Bolloré, il vivait d'eau et de canards en plastiques mais aussi d'alcools !!

Avec sa femme bien charnue qui avait été marié de force avec cet ivrogne, cette femme s'appelait Boccadorette et Priez arriva avec une baionnette à la main afin de lui agrandir sa fente de la fenêtre de Boccadorette,pour y introduire un obus de 88mm que Sm.Amaury vennait de pondre et c'était en fait 1 supositoire. Il s'arma de sa vaseline et la combina au suppositoire .Il s'en fit un bedo(Joint) et Priez arriva et tua tous le monde car il etait horriblement Beau mais pas autant que Mikael Vendetta !Et pour casser l'ambiance Laffont arriva et repartit car aussitôt Priez était beau avec sa merde qui pendouillait de son cullot car il avait la Bogossatitude ! Un nain criat car Priez était beau comme un tas de fumiers de Boccador , jouissant comme un porcinet qui sortait d'un bar à Priez accompagner de Gannat avec sa claymore

Il était une fois un Lieutenant pervers qui s'appelait Bolloré, il vivait d'eau et de canards en plastiques mais aussi d'alcools !!

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OKay

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Il était une fois un Lieutenant pervers qui s'appelait Bolloré, il vivait d'eau et de canards en plastiques mais aussi d'alcools !!

Avec sa femme bien charnue qui avait été marié de force avec cet ivrogne, cette femme s'appelait Boccadorette et Priez arriva avec une baionnette à la main afin de lui agrandir sa fente de la fenêtre de Boccadorette,pour y introduire un obus de 88mm que Sm.Amaury vennait de pondre et c'était en fait 1 supositoire. Il s'arma de sa vaseline et la combina au suppositoire .Il s'en fit un bedo(Joint) et Priez arriva et tua tous le monde car il etait horriblement Beau mais pas autant que Mikael Vendetta !Et pour casser l'ambiance Laffont arriva et repartit car aussitôt Priez était beau avec sa merde qui pendouillait de son cullot car il avait la Bogossatitude ! Un nain criat car Priez était beau comme un tas de fumiers de Boccador , jouissant comme un porcinet qui sortait d'un bar à Priez accompagner de Gannat avec sa claymore et sa petite amie le Maitre Reiffers a quattre pattes sur le divant entreint de jouer au UNO

Il était une fois un Lieutenant pervers qui s'appelait Bolloré, il vivait d'eau et de canards en plastiques mais aussi d'alcools !!

Avec sa femme bien charnue qui avait été marié de force avec cet ivrogne, cette femme s'appelait Boccadorette et Priez arriva avec une baionnette à la main afin de lui agrandir sa fente de la fenêtre de Boccadorette,pour y introduire un obus de 88mm que Sm.Amaury vennait de pondre et c'était en fait 1 supositoire. Il s'arma de sa vaseline et la combina au suppositoire .Il s'en fit un bedo(Joint) et Priez arriva et tua tous le monde car il etait horriblement Beau mais pas autant que Mikael Vendetta !Et pour casser l'ambiance Laffont arriva et repartit car aussitôt Priez était beau avec sa merde qui pendouillait de son cullot car il avait la Bogossatitude ! Un nain criat car Priez était beau comme un tas de fumiers de Boccador , jouissant comme un porcinet qui sortait d'un bar à Priez accompagner de Gannat avec sa claymore et sa petite amie le Maitre Reiffers a quattre pattes sur le divant entreint de jouer au UNO avec 3.5 g d'alcool dans le sang (sobre)

Il était une fois

Il était une fois un certains mtb

Il était une fois un certains mtb dont on ne citera point le nom

Il était une fois un certains mtb dont on ne citera point le nom mais qui s'appelait enfaite

l était une fois un certains mtb dont on ne citera point le nom mais qui s'appelait enfaite Le Goff

Il était une fois un certains mtb dont on ne citera point le nom mais qui s'appelait enfaite LeGoff avait une petite préférence pour les

Il était une fois un certains mtb dont on ne citera point le nom mais qui s'appelait enfaite LeGoff avait une petite préférence pour les trolls des cavernes

Il était une fois un certains mtb dont on ne citera point le nom mais qui s'appelait enfaite LeGoff avait une petite préférence pour les trolls des cavernes car c'était ces seul amis

Il était une fois un certains mtb dont on ne citera point le nom mais qui s'appelait enfaite LeGoff avait une petite préférence pour les trolls des cavernes car c'était ces seul amis, ceux qui avaient le plus de points communs avec lui

Il était une fois un certains mtb dont on ne citera point le nom mais qui s'appelait enfaite LeGoff avait une petite préférence pour les trolls des cavernes car c'était ces seul amis, ceux qui avaient le plus de points communs avec lui , Devant la Mecque...

Il était une fois un certains mtb dont on ne citera point le nom mais qui s'appelait enfaite LeGoff avait une petite préférence pour les trolls des cavernes car c'était ces seul amis, ceux qui avaient le plus de points communs avec lui , Devant la Mecque... apparut Mister T.

Il était une fois un certains mtb dont on ne citera point le nom mais qui s'appelait enfaite LeGoff avait une petite préférence pour les trolls des cavernes car c'était ces seul amis, ceux qui avaient le plus de points communs avec lui , Devant la Mecque... apparut Mister T qui a participé au D-DAY

Il était une fois un certains mtb dont on ne citera point le nom mais qui s'appelait enfaite LeGoff avait une petite préférence pour les trolls des cavernes car c'était ces seul amis, ceux qui avaient le plus de points communs avec lui , Devant la Mecque... apparut Mister T qui a participé au D-DAY. Surpris en train de couler un bronze

Il était une fois un certains mtb dont on ne citera point le nom mais qui s'appelait enfaite LeGoff avait une petite préférence pour les trolls des cavernes car c'était ces seul amis, ceux qui avaient le plus de points communs avec lui , Devant la Mecque... apparut Mister T qui a participé au D-DAY. Surpris en train de couler un bronze en jouant a ArmA 2

Il était une fois un certains mtb dont on ne citera point le nom mais qui s'appelait enfaite LeGoff avait une petite préférence pour les trolls des cavernes car c'était ces seul amis, ceux qui avaient le plus de points communs avec lui , Devant la Mecque... apparut Mister T qui a participé au D-DAY. Surpris en train de couler un bronze en jouant a ArmA 2 qui était bourré de bugs

Couler un bronze devant La Mecque ? Blasphème ! Jihad !

Mais plus sérieusement, ça pourrait être mal interpréter par certains.

J'aurais envie de dire OSEF mais bon :D

À mon souvenir, être militaire, puisqu'on est dans une team qui se veut militaire, c'est également respecter les convictions d'autrui, Priez.

Edit: Même si sur ce topic, ce n'est que de la "plaisanterie".

Oui effectivement , vus selon ce contexte ca peut etre tres vexant .

Laissons Groland méditer sur la question :

Excellent SM

Il était une fois un certains mtb dont on ne citera point le nom mais qui s'appelait enfaite LeGoff avait une petite préférence pour les trolls des cavernes car c'était ces seul amis, ceux qui avaient le plus de points communs avec lui , Devant la Mecque... apparut Mister T qui a participé au D-DAY. Surpris en train de couler un bronze en jouant a ArmA 2 qui était bourré de bugs. Le Goff lui demanda

Une nouvelle histoire ca vous tente ?

vas y

Il était une fois

il était une fois, sur le front russe

il était une fois, sur le front russe un paysans homosexuel

il était une fois, sur le front russe un paysans homosexuel s'amusait a regarder les jeunes soldats

Correction fautes orthographes :

Il était une fois, sur le front russe, un paysan homosexuel qui s'amusait à regarder les jeunes soldats

Il était une fois, sur le front russe, un paysan homosexuel qui s'amusait à regarder les jeunes soldats nettoyer leurs

Il était une fois, sur le front russe, un paysan homosexuel qui s'amusait à regarder les jeunes soldats nettoyer leurs petits asticots :P

Il était une fois, sur le front russe, un paysan homosexuel qui s'amusait à regarder les jeunes soldats nettoyer leurs petits asticots, ce paysan était enfaite le Major Amaury,

Il était une fois, sur le front russe, un paysan homosexuel qui s'amusait à regarder les jeunes soldats nettoyer leurs petits asticots, ce paysan était enfaite le Major Amaury, appellé "Angelo le clodo"

Il était une fois, sur le front russe, un paysan homosexuel qui s'amusait à regarder les jeunes soldats nettoyer leurs petits asticots, ce paysan était enfaite le Major Amaury, appellé "Angelo le clodo". Soudain son ami "Bollo le clodo"

Il était une fois, sur le front russe, un paysan homosexuel qui s'amusait à regarder les jeunes soldats nettoyer leurs petits asticots, ce paysan était enfaite le Major Amaury, appellé "Angelo le clodo". Soudain son ami "Bollo le clodo" le plus beau des deux

Il était une fois, sur le front russe, un paysan homosexuel qui s'amusait à regarder les jeunes soldats nettoyer leurs petits asticots, ce paysan était enfaite le Major Amaury, appellé "Angelo le clodo". Soudain son ami "Bollo le clodo" le plus beau des deux cacas d'Amaury

Il était une fois, sur le front russe, un paysan homosexuel qui s'amusait à regarder les jeunes soldats nettoyer leurs petits asticots, ce paysan était enfaite le Major Amaury, appellé "Angelo le clodo". Soudain son ami "Bollo le clodo" le plus beau des deux cacas d'Amaury dit aussi "le gros dégueulasse"

Il était une fois, sur le front russe, un paysan homosexuel qui s'amusait à regarder les jeunes soldats nettoyer leurs petits asticots, ce paysan était enfaite le Major Amaury, appellé "Angelo le clodo". Soudain son ami "Bollo le clodo" le plus beau des deux cacas d'Amaury dit aussi "le gros dégueulasse". Alors que les jeunes finissaient

Il était une fois, sur le front russe, un paysan homosexuel qui s'amusait à regarder les jeunes soldats nettoyer leurs petits asticots, ce paysan était enfaite le Major Amaury, appellé "Angelo le clodo". Soudain son ami "Bollo le clodo" le plus beau des deux cacas d'Amaury dit aussi "le gros dégueulasse". Alors que les jeunes finissaient de se faire plaisir mutuellement

Il était une fois, sur le front russe, un paysan homosexuel qui s'amusait à regarder les jeunes soldats nettoyer leurs petits asticots, ce paysan était enfaite le Major Amaury, appellé "Angelo le clodo". Soudain son ami "Bollo le clodo" le plus beau des deux cacas d'Amaury dit aussi "le gros dégueulasse". Alors que les jeunes finissaient de se faire plaisir mutuellement en se tenant la barbichette

Il était une fois, sur le front russe, un paysan homosexuel qui s'amusait à regarder les jeunes soldats nettoyer leurs petits asticots, ce paysan était enfaite le Major Amaury, appellé "Angelo le clodo". Soudain son ami "Bollo le clodo" le plus beau des deux cacas d'Amaury dit aussi "le gros dégueulasse". Alors que les jeunes finissaient de se faire plaisir mutuellement en se tenant la barbichette, un Panzer TIGRE apparut.

Il était une fois, sur le front russe, un paysan homosexuel qui s'amusait à regarder les jeunes soldats nettoyer leurs petits asticots, ce paysan était enfaite le Major Amaury, appellé "Angelo le clodo". Soudain son ami "Bollo le clodo" le plus beau des deux cacas d'Amaury dit aussi "le gros dégueulasse". Alors que les jeunes finissaient de se faire plaisir mutuellement en se tenant la barbichette, un Panzer TIGRE apparut. Mais ne sachant que faire,

Il était une fois, sur le front russe, un paysan homosexuel qui s'amusait à regarder les jeunes soldats nettoyer leurs petits asticots, ce paysan était enfaite le Major Amaury, appelé "Angelo le clodo". Soudain son ami "Bollo le clodo" le plus beau des deux cacas d'Amaury dit aussi "le gros dégueulasse". Alors que les jeunes finissaient de se faire plaisir mutuellement en se tenant la barbichette, un Panzer TIGRE apparut. Mais ne sachant que faire, les Russes se prosternèrent devant Amaury

Il était une fois, sur le front russe, un paysan homosexuel qui s'amusait à regarder les jeunes soldats nettoyer leurs petits asticots, ce paysan était enfaite le Major Amaury, appelé "Angelo le clodo". Soudain son ami "Bollo le clodo" le plus beau des deux cacas d'Amaury dit aussi "le gros dégueulasse". Alors que les jeunes finissaient de se faire plaisir mutuellement en se tenant la barbichette, un Panzer TIGRE apparut. Mais ne sachant que faire, les Russes se prosternèrent devant Amaury. Dans le Tigre se trouvait Priez le sage

Il était une fois, sur le front russe, un paysan homosexuel qui s'amusait à regarder les jeunes soldats nettoyer leurs petits asticots, ce paysan était enfaite le Major Amaury, appelé "Angelo le clodo". Soudain son ami "Bollo le clodo" le plus beau des deux cacas d'Amaury dit aussi "le gros dégueulasse". Alors que les jeunes finissaient de se faire plaisir mutuellement en se tenant la barbichette, un Panzer TIGRE apparut. Mais ne sachant que faire, les Russes se prosternèrent devant Amaury. Dans le Tigre se trouvait Priez le sage.

Le chef de char, Nassau, dont l'appendice masculin en action était comparable au canon du Tigre, d'où son surnom Nassau Le Tigre,

5 mots max --'

Pas vu la règle, ce qui ne change rien au constat ^^.... Donc je reprends :

Il était une fois, sur le front russe, un paysan homosexuel qui s'amusait à regarder les jeunes soldats nettoyer leurs petits asticots, ce paysan était enfaite le Major Amaury, appelé "Angelo le clodo". Soudain son ami "Bollo le clodo" le plus beau des deux cacas d'Amaury dit aussi "le gros dégueulasse". Alors que les jeunes finissaient de se faire plaisir mutuellement en se tenant la barbichette, un Panzer TIGRE apparut. Mais ne sachant que faire, les Russes se prosternèrent devant Amaury. Dans le Tigre se trouvait Priez le sage. Et il pompait, pompait

Il était une fois, sur le front russe, un paysan homosexuel qui s'amusait à regarder les jeunes soldats nettoyer leurs petits asticots, ce paysan était enfaite le Major Amaury, appelé "Angelo le clodo". Soudain son ami "Bollo le clodo" le plus beau des deux cacas d'Amaury dit aussi "le gros dégueulasse". Alors que les jeunes finissaient de se faire plaisir mutuellement en se tenant la barbichette, un Panzer TIGRE apparut. Mais ne sachant que faire, les Russes se prosternèrent devant Amaury. Dans le Tigre se trouvait Priez le sage. Et il pompait, pompait son petit Tigre

Il était une fois, sur le front russe, un paysan homosexuel qui s'amusait à regarder les jeunes soldats nettoyer leurs petits asticots, ce paysan était enfaite le Major Amaury, appelé "Angelo le clodo". Soudain son ami "Bollo le clodo" le plus beau des deux cacas d'Amaury dit aussi "le gros dégueulasse". Alors que les jeunes finissaient de se faire plaisir mutuellement en se tenant la barbichette, un Panzer TIGRE apparut. Mais ne sachant que faire, les Russes se prosternèrent devant Amaury. Dans le Tigre se trouvait Priez le sage. Et il pompait, pompait son petit Tigre, qui le lui rendait bien

Il était une fois, sur le front russe, un paysan homosexuel qui s'amusait à regarder les jeunes soldats nettoyer leurs petits asticots, ce paysan était enfaite le Major Amaury, appelé "Angelo le clodo". Soudain son ami "Bollo le clodo" le plus beau des deux cacas d'Amaury dit aussi "le gros dégueulasse". Alors que les jeunes finissaient de se faire plaisir mutuellement en se tenant la barbichette, un Panzer TIGRE apparut. Mais ne sachant que faire, les Russes se prosternèrent devant Amaury. Dans le Tigre se trouvait Priez le sage. Et il pompait, pompait son petit Tigre, qui le lui rendait bien.

- ALARM ! Amaury will uns töten

Il était une fois, sur le front russe, un paysan homosexuel qui s'amusait à regarder les jeunes soldats nettoyer leurs petits asticots, ce paysan était enfaite le Major Amaury, appelé "Angelo le clodo". Soudain son ami "Bollo le clodo" le plus beau des deux cacas d'Amaury dit aussi "le gros dégueulasse". Alors que les jeunes finissaient de se faire plaisir mutuellement en se tenant la barbichette, un Panzer TIGRE apparut. Mais ne sachant que faire, les Russes se prosternèrent devant Amaury. Dans le Tigre se trouvait Priez le sage. Et il pompait, pompait son petit Tigre, qui le lui rendait bien.

- ALARM ! Amaury will uns töten

Priez le sage fut si surpris

Il était une fois, sur le front russe, un paysan homosexuel qui s'amusait à regarder les jeunes soldats nettoyer leurs petits asticots, ce paysan était enfaite le Major Amaury, appelé "Angelo le clodo". Soudain son ami "Bollo le clodo" le plus beau des deux cacas d'Amaury dit aussi "le gros dégueulasse". Alors que les jeunes finissaient de se faire plaisir mutuellement en se tenant la barbichette, un Panzer TIGRE apparut. Mais ne sachant que faire, les Russes se prosternèrent devant Amaury. Dans le Tigre se trouvait Priez le sage. Et il pompait, pompait son petit Tigre, qui le lui rendait bien.

- ALARM ! Amaury will uns töten

Priez le sage fut si surpris, qu'il coupa son tigre

Il était une fois, sur le front russe, un paysan homosexuel qui s'amusait à regarder les jeunes soldats nettoyer leurs petits asticots, ce paysan était enfaite le Major Amaury, appelé "Angelo le clodo". Soudain son ami "Bollo le clodo" le plus beau des deux cacas d'Amaury dit aussi "le gros dégueulasse". Alors que les jeunes finissaient de se faire plaisir mutuellement en se tenant la barbichette, un Panzer TIGRE apparut. Mais ne sachant que faire, les Russes se prosternèrent devant Amaury. Dans le Tigre se trouvait Priez le sage. Et il pompait, pompait son petit Tigre, qui le lui rendait bien.

- ALARM ! Amaury will uns töten

Priez le sage fut si surpris, qu'il coupa son tigre, se privant du plaisir solitaire

Il était une fois, sur le front russe, un paysan homosexuel qui s'amusait à regarder les jeunes soldats nettoyer leurs petits asticots, ce paysan était enfaite le Major Amaury, appelé "Angelo le clodo". Soudain son ami "Bollo le clodo" le plus beau des deux cacas d'Amaury dit aussi "le gros dégueulasse". Alors que les jeunes finissaient de se faire plaisir mutuellement en se tenant la barbichette, un Panzer TIGRE apparut. Mais ne sachant que faire, les Russes se prosternèrent devant Amaury. Dans le Tigre se trouvait Priez le sage. Et il pompait, pompait son petit Tigre, qui le lui rendait bien.

- ALARM ! Amaury will uns töten

Priez le sage fut si surpris, qu'il coupa son tigre, se privant du plaisir solitaire avec une sucette

Il était une fois, sur le front russe, un paysan homosexuel qui s'amusait à regarder les jeunes soldats nettoyer leurs petits asticots, ce paysan était enfaite le Major Amaury, appelé "Angelo le clodo". Soudain son ami "Bollo le clodo" le plus beau des deux cacas d'Amaury dit aussi "le gros dégueulasse". Alors que les jeunes finissaient de se faire plaisir mutuellement en se tenant la barbichette, un Panzer TIGRE apparut. Mais ne sachant que faire, les Russes se prosternèrent devant Amaury. Dans le Tigre se trouvait Priez le sage. Et il pompait, pompait son petit Tigre, qui le lui rendait bien.

- ALARM ! Amaury will uns töten

Priez le sage fut si surpris, qu'il coupa son tigre et se suicida avec une sucette, une sucette "SVT40" spéciale Nassau

l était une fois, sur le front russe, un paysan homosexuel qui s'amusait à regarder les jeunes soldats nettoyer leurs petits asticots, ce paysan était enfaite le Major Amaury, appelé "Angelo le clodo". Soudain son ami "Bollo le clodo" le plus beau des deux cacas d'Amaury dit aussi "le gros dégueulasse". Alors que les jeunes finissaient de se faire plaisir mutuellement en se tenant la barbichette, un Panzer TIGRE apparut. Mais ne sachant que faire, les Russes se prosternèrent devant Amaury. Dans le Tigre se trouvait Priez le sage. Et il pompait, pompait son petit Tigre, qui le lui rendait bien.

- ALARM ! Amaury will uns töten

Et le tigre explosa et vola en éclat

Moralité vos mieux se faire pomper le tigre que de pomper le tigre du voisin.

Il était une fois, sur le front russe, un paysan homosexuel qui s'amusait à regarder les jeunes soldats nettoyer leurs petits asticots, ce paysan était enfaite le Major Amaury, appelé "Angelo le clodo". Soudain son ami "Bollo le clodo" le plus beau des deux cacas d'Amaury dit aussi "le gros dégueulasse". Alors que les jeunes finissaient de se faire plaisir mutuellement en se tenant la barbichette, un Panzer TIGRE apparut. Mais ne sachant que faire, les Russes se prosternèrent devant Amaury. Dans le Tigre se trouvait Priez le sage. Et il pompait, pompait son petit Tigre, qui le lui rendait bien.

- ALARM ! Amaury will uns töten

Priez le sage fut si surpris, qu'il coupa son tigre et se suicida avec une sucette, une sucette "SVT40" spéciale Nassau en papier mâcher

Il était une fois, sur le front russe, un paysan homosexuel qui s'amusait à regarder les jeunes soldats nettoyer leurs petits asticots, ce paysan était enfaite le Major Amaury, appelé "Angelo le clodo". Soudain son ami "Bollo le clodo" le plus beau des deux cacas d'Amaury dit aussi "le gros dégueulasse". Alors que les jeunes finissaient de se faire plaisir mutuellement en se tenant la barbichette, un Panzer TIGRE apparut. Mais ne sachant que faire, les Russes se prosternèrent devant Amaury. Dans le Tigre se trouvait Priez le sage. Et il pompait, pompait son petit Tigre, qui le lui rendait bien.

- ALARM ! Amaury will uns töten

Priez le sage fut si surpris, qu'il coupa son tigre et se suicida avec une sucette, une sucette "SVT40" spéciale Nassau en papier mâcher ( chacun sucant ce qu'il aime )

Il était une fois, sur le front russe, un paysan homosexuel qui s'amusait à regarder les jeunes soldats nettoyer leurs petits asticots, ce paysan était enfaite le Major Amaury, appelé "Angelo le clodo". Soudain son ami "Bollo le clodo" le plus beau des deux cacas d'Amaury dit aussi "le gros dégueulasse". Alors que les jeunes finissaient de se faire plaisir mutuellement en se tenant la barbichette, un Panzer TIGRE apparut. Mais ne sachant que faire, les Russes se prosternèrent devant Amaury. Dans le Tigre se trouvait Priez le sage. Et il pompait, pompait son petit Tigre, qui le lui rendait bien.

- ALARM ! Amaury will uns töten

Priez le sage fut si surpris, qu'il coupa son tigre et se suicida avec une sucette, une sucette "SVT40" spéciale Nassau en papier mâcher ( chacun suçant ce qu'il aime ), et l'a, malheureusement rien a sucer

Il était une fois, sur le front russe, un paysan homosexuel qui s'amusait à regarder les jeunes soldats nettoyer leurs petits asticots, ce paysan était enfaite le Major Amaury, appelé "Angelo le clodo". Soudain son ami "Bollo le clodo" le plus beau des deux cacas d'Amaury dit aussi "le gros dégueulasse". Alors que les jeunes finissaient de se faire plaisir mutuellement en se tenant la barbichette, un Panzer TIGRE apparut. Mais ne sachant que faire, les Russes se prosternèrent devant Amaury. Dans le Tigre se trouvait Priez le sage. Et il pompait, pompait son petit Tigre, qui le lui rendait bien.

- ALARM ! Amaury will uns töten

Priez le sage fut si surpris, qu'il coupa son tigre et se suicida avec une sucette, une sucette "SVT40" spéciale Nassau en papier mâcher ( chacun suçant ce qu'il aime ), et l'a, malheureusement rien a sucer. Plus rien ? Normal à force...

Il était une fois, sur le front russe, un paysan homosexuel qui s'amusait à regarder les jeunes soldats nettoyer leurs petits asticots, ce paysan était enfaite le Major Amaury, appelé "Angelo le clodo". Soudain son ami "Bollo le clodo" le plus beau des deux cacas d'Amaury dit aussi "le gros dégueulasse". Alors que les jeunes finissaient de se faire plaisir mutuellement en se tenant la barbichette, un Panzer TIGRE apparut. Mais ne sachant que faire, les Russes se prosternèrent devant Amaury. Dans le Tigre se trouvait Priez le sage. Et il pompait, pompait son petit Tigre, qui le lui rendait bien.

- ALARM ! Amaury will uns töten

Priez le sage fut si surpris, qu'il coupa son tigre et se suicida avec une sucette, une sucette "SVT40" spéciale Nassau en papier mâcher ( chacun suçant ce qu'il aime ), et l'a, malheureusement rien a sucer. Plus rien ? Normal à force...ça fond comme neige au soleil

Okay

Il était une fois, sur le front russe, un paysan homosexuel qui s'amusait à regarder les jeunes soldats nettoyer leurs petits asticots, ce paysan était enfaite le Major Amaury, appelé "Angelo le clodo". Soudain son ami "Bollo le clodo" le plus beau des deux cacas d'Amaury dit aussi "le gros dégueulasse". Alors que les jeunes finissaient de se faire plaisir mutuellement en se tenant la barbichette, un Panzer TIGRE apparut. Mais ne sachant que faire, les Russes se prosternèrent devant Amaury. Dans le Tigre se trouvait Priez le sage. Et il pompait, pompait son petit Tigre, qui le lui rendait bien.

- ALARM ! Amaury will uns töten

Priez le sage fut si surpris, qu'il coupa son tigre et se suicida avec une sucette, une sucette "SVT40" spéciale Nassau en papier mâcher ( chacun suçant ce qu'il aime ), et l'a, malheureusement rien a sucer. Plus rien ? Normal à force...ça fond comme neige au soleil, malheureusement la fine poudreuse n'a pas durée

Il était une fois, sur le front russe, un paysan homosexuel qui s'amusait à regarder les jeunes soldats nettoyer leurs petits asticots, ce paysan était enfaite le Major Amaury, appelé "Angelo le clodo". Soudain son ami "Bollo le clodo" le plus beau des deux cacas d'Amaury dit aussi "le gros dégueulasse". Alors que les jeunes finissaient de se faire plaisir mutuellement en se tenant la barbichette, un Panzer TIGRE apparut. Mais ne sachant que faire, les Russes se prosternèrent devant Amaury. Dans le Tigre se trouvait Priez le sage. Et il pompait, pompait son petit Tigre, qui le lui rendait bien.

- ALARM ! Amaury will uns töten

Priez le sage fut si surpris, qu'il coupa son tigre et se suicida avec une sucette, une sucette "SVT40" spéciale Nassau en papier mâcher ( chacun suçant ce qu'il aime ), et l'a, malheureusement rien a sucer. Plus rien ? Normal à force...ça fond comme neige au soleil, malheureusement la fine poudreuse n'a pas durée.

Un chasseur alpin, avec sa marmotte,

Il était une fois, sur le front russe, un paysan homosexuel qui s'amusait à regarder les jeunes soldats nettoyer leurs petits asticots, ce paysan était enfaite le Major Amaury, appelé "Angelo le clodo". Soudain son ami "Bollo le clodo" le plus beau des deux cacas d'Amaury dit aussi "le gros dégueulasse". Alors que les jeunes finissaient de se faire plaisir mutuellement en se tenant la barbichette, un Panzer TIGRE apparut. Mais ne sachant que faire, les Russes se prosternèrent devant Amaury. Dans le Tigre se trouvait Priez le sage. Et il pompait, pompait son petit Tigre, qui le lui rendait bien.

- ALARM ! Amaury will uns töten

Priez le sage fut si surpris, qu'il coupa son tigre et se suicida avec une sucette, une sucette "SVT40" spéciale Nassau en papier mâcher ( chacun suçant ce qu'il aime ), et l'a, malheureusement rien a sucer. Plus rien ? Normal à force...ça fond comme neige au soleil, malheureusement la fine poudreuse n'a pas durée.

Un chasseur alpin, avec sa marmotte,

alla voir "Bollo le clodo"

Il était une fois, sur le front russe, un paysan homosexuel qui s'amusait à regarder les jeunes soldats nettoyer leurs petits asticots, ce paysan était enfaite le Major Amaury, appelé "Angelo le clodo". Soudain son ami "Bollo le clodo" le plus beau des deux cacas d'Amaury dit aussi "le gros dégueulasse". Alors que les jeunes finissaient de se faire plaisir mutuellement en se tenant la barbichette, un Panzer TIGRE apparut. Mais ne sachant que faire, les Russes se prosternèrent devant Amaury. Dans le Tigre se trouvait Priez le sage. Et il pompait, pompait son petit Tigre, qui le lui rendait bien.

- ALARM ! Amaury will uns töten

Priez le sage fut si surpris, qu'il coupa son tigre et se suicida avec une sucette, une sucette "SVT40" spéciale Nassau en papier mâcher ( chacun suçant ce qu'il aime ), et l'a, malheureusement rien a sucer. Plus rien ? Normal à force...ça fond comme neige au soleil, malheureusement la fine poudreuse n'a pas durée.

Un chasseur alpin, avec sa marmotte, alla voir "Bollo le clodo" et dit : "

Il était une fois, sur le front russe, un paysan homosexuel qui s'amusait à regarder les jeunes soldats nettoyer leurs petits asticots, ce paysan était enfaite le Major Amaury, appelé "Angelo le clodo". Soudain son ami "Bollo le clodo" le plus beau des deux cacas d'Amaury dit aussi "le gros dégueulasse". Alors que les jeunes finissaient de se faire plaisir mutuellement en se tenant la barbichette, un Panzer TIGRE apparut. Mais ne sachant que faire, les Russes se prosternèrent devant Amaury. Dans le Tigre se trouvait Priez le sage. Et il pompait, pompait son petit Tigre, qui le lui rendait bien.

- ALARM ! Amaury will uns töten

Priez le sage fut si surpris, qu'il coupa son tigre et se suicida avec une sucette, une sucette "SVT40" spéciale Nassau en papier mâcher ( chacun suçant ce qu'il aime ), et l'a, malheureusement rien a sucer. Plus rien ? Normal à force...ça fond comme neige au soleil, malheureusement la fine poudreuse n'a pas durée.

Un chasseur alpin, avec sa marmotte, alla voir "Bollo le clodo" et dit : "PIKATCHUUUUUU !"

Il était une fois, sur le front russe, un paysan homosexuel qui s'amusait à regarder les jeunes soldats nettoyer leurs petits asticots, ce paysan était enfaite le Major Amaury, appelé "Angelo le clodo". Soudain son ami "Bollo le clodo" le plus beau des deux cacas d'Amaury dit aussi "le gros dégueulasse". Alors que les jeunes finissaient de se faire plaisir mutuellement en se tenant la barbichette, un Panzer TIGRE apparut. Mais ne sachant que faire, les Russes se prosternèrent devant Amaury. Dans le Tigre se trouvait Priez le sage. Et il pompait, pompait son petit Tigre, qui le lui rendait bien.

- ALARM ! Amaury will uns töten

Priez le sage fut si surpris, qu'il coupa son tigre et se suicida avec une sucette, une sucette "SVT40" spéciale Nassau en papier mâcher ( chacun suçant ce qu'il aime ), et l'a, malheureusement rien a sucer. Plus rien ? Normal à force...ça fond comme neige au soleil, malheureusement la fine poudreuse n'a pas durée.

Un chasseur alpin, avec sa marmotte, alla voir "Bollo le clodo" et dit : "PIKATCHUUUUUU ! Force et branleur !

Il était une fois, sur le front russe, un paysan homosexuel qui s'amusait à regarder les jeunes soldats nettoyer leurs petits asticots, ce paysan était enfaite le Major Amaury, appelé "Angelo le clodo". Soudain son ami "Bollo le clodo" le plus beau des deux cacas d'Amaury dit aussi "le gros dégueulasse". Alors que les jeunes finissaient de se faire plaisir mutuellement en se tenant la barbichette, un Panzer TIGRE apparut. Mais ne sachant que faire, les Russes se prosternèrent devant Amaury. Dans le Tigre se trouvait Priez le sage. Et il pompait, pompait son petit Tigre, qui le lui rendait bien.

- ALARM ! Amaury will uns töten

Priez le sage fut si surpris, qu'il coupa son tigre et se suicida avec une sucette, une sucette "SVT40" spéciale Nassau en papier mâcher ( chacun suçant ce qu'il aime ), et l'a, malheureusement rien a sucer. Plus rien ? Normal à force...ça fond comme neige au soleil, malheureusement la fine poudreuse n'a pas durée.

Un chasseur alpin, avec sa marmotte, alla voir "Bollo le clodo" et dit : "PIKATCHUUUUUU ! Force et branleur !

"Bollo le clodo" prit du chaterton

Il était une fois, sur le front russe, un paysan homosexuel qui s'amusait à regarder les jeunes soldats nettoyer leurs petits asticots, ce paysan était enfaite le Major Amaury, appelé "Angelo le clodo". Soudain son ami "Bollo le clodo" le plus beau des deux cacas d'Amaury dit aussi "le gros dégueulasse". Alors que les jeunes finissaient de se faire plaisir mutuellement en se tenant la barbichette, un Panzer TIGRE apparut. Mais ne sachant que faire, les Russes se prosternèrent devant Amaury. Dans le Tigre se trouvait Priez le sage. Et il pompait, pompait son petit Tigre, qui le lui rendait bien.

- ALARM ! Amaury will uns töten

Priez le sage fut si surpris, qu'il coupa son tigre et se suicida avec une sucette, une sucette "SVT40" spéciale Nassau en papier mâcher ( chacun suçant ce qu'il aime ), et l'a, malheureusement rien a sucer. Plus rien ? Normal à force...ça fond comme neige au soleil, malheureusement la fine poudreuse n'a pas durée.

Un chasseur alpin, avec sa marmotte, alla voir "Bollo le clodo" et dit : "PIKATCHUUUUUU ! Force et branleur !

"Bollo le clodo" prit du chaterton, en chantant Lolita

Il était une fois, sur le front russe, un paysan homosexuel qui s'amusait à regarder les jeunes soldats nettoyer leurs petits asticots, ce paysan était enfaite le Major Amaury, appelé "Angelo le clodo". Soudain son ami "Bollo le clodo" le plus beau des deux cacas d'Amaury dit aussi "le gros dégueulasse". Alors que les jeunes finissaient de se faire plaisir mutuellement en se tenant la barbichette, un Panzer TIGRE apparut. Mais ne sachant que faire, les Russes se prosternèrent devant Amaury. Dans le Tigre se trouvait Priez le sage. Et il pompait, pompait son petit Tigre, qui le lui rendait bien.

- ALARM ! Amaury will uns töten

Priez le sage fut si surpris, qu'il coupa son tigre et se suicida avec une sucette, une sucette "SVT40" spéciale Nassau en papier mâcher ( chacun suçant ce qu'il aime ), et l'a, malheureusement rien a sucer. Plus rien ? Normal à force...ça fond comme neige au soleil, malheureusement la fine poudreuse n'a pas durée.

Un chasseur alpin, avec sa marmotte, alla voir "Bollo le clodo" et dit : "PIKATCHUUUUUU ! Force et branleur !

"Bollo le clodo" prit du chaterton, en chantant Lolita, façon Micheal Jackson[/b]

Il était une fois, sur le front russe, un paysan homosexuel qui s'amusait à regarder les jeunes soldats nettoyer leurs petits asticots, ce paysan était enfaite le Major Amaury, appelé "Angelo le clodo". Soudain son ami "Bollo le clodo" le plus beau des deux cacas d'Amaury dit aussi "le gros dégueulasse". Alors que les jeunes finissaient de se faire plaisir mutuellement en se tenant la barbichette, un Panzer TIGRE apparut. Mais ne sachant que faire, les Russes se prosternèrent devant Amaury. Dans le Tigre se trouvait Priez le sage. Et il pompait, pompait son petit Tigre, qui le lui rendait bien.

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Priez le sage fut si surpris, qu'il coupa son tigre et se suicida avec une sucette, une sucette "SVT40" spéciale Nassau en papier mâcher ( chacun suçant ce qu'il aime ), et l'a, malheureusement rien a sucer. Plus rien ? Normal à force...ça fond comme neige au soleil, malheureusement la fine poudreuse n'a pas durée.

Un chasseur alpin, avec sa marmotte, alla voir "Bollo le clodo" et dit : "PIKATCHUUUUUU ! Force et branleur !

"Bollo le clodo" prit du chaterton, en chantant Lolita, façon Micheal Jackson. Soudain on appercut Michael Vendetta

Il était une fois, sur le front russe, un paysan homosexuel qui s'amusait à regarder les jeunes soldats nettoyer leurs petits asticots, ce paysan était enfaite le Major Amaury, appelé "Angelo le clodo". Soudain son ami "Bollo le clodo" le plus beau des deux cacas d'Amaury dit aussi "le gros dégueulasse". Alors que les jeunes finissaient de se faire plaisir mutuellement en se tenant la barbichette, un Panzer TIGRE apparut. Mais ne sachant que faire, les Russes se prosternèrent devant Amaury. Dans le Tigre se trouvait Priez le sage. Et il pompait, pompait son petit Tigre, qui le lui rendait bien.

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Priez le sage fut si surpris, qu'il coupa son tigre et se suicida avec une sucette, une sucette "SVT40" spéciale Nassau en papier mâcher ( chacun suçant ce qu'il aime ), et l'a, malheureusement rien a sucer. Plus rien ? Normal à force...ça fond comme neige au soleil, malheureusement la fine poudreuse n'a pas durée.

Un chasseur alpin, avec sa marmotte, alla voir "Bollo le clodo" et dit : "PIKATCHUUUUUU ! Force et branleur !

"Bollo le clodo" prit du chaterton, en chantant Lolita, façon Micheal Jackson. Soudain on appercut Michael Vendetta, en tongs

Posté le: Mar Jan 19, 2010 1:37 pm Sujet du message:

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Il était une fois, sur le front russe, un paysan homosexuel qui s'amusait à regarder les jeunes soldats nettoyer leurs petits asticots, ce paysan était enfaite le Major Amaury, appelé "Angelo le clodo". Soudain son ami "Bollo le clodo" le plus beau des deux cacas d'Amaury dit aussi "le gros dégueulasse". Alors que les jeunes finissaient de se faire plaisir mutuellement en se tenant la barbichette, un Panzer TIGRE apparut. Mais ne sachant que faire, les Russes se prosternèrent devant Amaury. Dans le Tigre se trouvait Priez le sage. Et il pompait, pompait son petit Tigre, qui le lui rendait bien.

- ALARM ! Amaury will uns töten

Priez le sage fut si surpris, qu'il coupa son tigre et se suicida avec une sucette, une sucette "SVT40" spéciale Nassau en papier mâcher ( chacun suçant ce qu'il aime ), et l'a, malheureusement rien a sucer. Plus rien ? Normal à force...ça fond comme neige au soleil, malheureusement la fine poudreuse n'a pas durée.

Un chasseur alpin, avec sa marmotte, alla voir "Bollo le clodo" et dit : "PIKATCHUUUUUU ! Force et branleur !

"Bollo le clodo" prit du chaterton, en chantant Lolita, façon Micheal Jackson. Soudain on appercut Michael Vendetta, en tongs et en Chemise Hawaiien

Vous êtes des tarés :shock:

Il était une fois, sur le front russe, un paysan homosexuel qui s'amusait à regarder les jeunes soldats nettoyer leurs petits asticots, ce paysan était enfaite le Major Amaury, appelé "Angelo le clodo". Soudain son ami "Bollo le clodo" le plus beau des deux cacas d'Amaury dit aussi "le gros dégueulasse". Alors que les jeunes finissaient de se faire plaisir mutuellement en se tenant la barbichette, un Panzer TIGRE apparut. Mais ne sachant que faire, les Russes se prosternèrent devant Amaury. Dans le Tigre se trouvait Priez le sage. Et il pompait, pompait son petit Tigre, qui le lui rendait bien.

- ALARM ! Amaury will uns töten

Priez le sage fut si surpris, qu'il coupa son tigre et se suicida avec une sucette, une sucette "SVT40" spéciale Nassau en papier mâcher ( chacun suçant ce qu'il aime ), et l'a, malheureusement rien a sucer. Plus rien ? Normal à force...ça fond comme neige au soleil, malheureusement la fine poudreuse n'a pas durée.

Un chasseur alpin, avec sa marmotte, alla voir "Bollo le clodo" et dit : "PIKATCHUUUUUU ! Force et branleur !

"Bollo le clodo" prit du chaterton, en chantant Lolita, façon Micheal Jackson. Soudain on appercut Michael Vendetta, en tongs et en Chemise Hawaiien dire a "Bollo le clodo" ''

Il était une fois, sur le front russe, un paysan homosexuel qui s'amusait à regarder les jeunes soldats nettoyer leurs petits asticots, ce paysan était enfaite le Major Amaury, appelé "Angelo le clodo". Soudain son ami "Bollo le clodo" le plus beau des deux cacas d'Amaury dit aussi "le gros dégueulasse". Alors que les jeunes finissaient de se faire plaisir mutuellement en se tenant la barbichette, un Panzer TIGRE apparut. Mais ne sachant que faire, les Russes se prosternèrent devant Amaury. Dans le Tigre se trouvait Priez le sage. Et il pompait, pompait son petit Tigre, qui le lui rendait bien.

- ALARM ! Amaury will uns töten

Priez le sage fut si surpris, qu'il coupa son tigre et se suicida avec une sucette, une sucette "SVT40" spéciale Nassau en papier mâcher ( chacun suçant ce qu'il aime ), et l'a, malheureusement rien a sucer. Plus rien ? Normal à force...ça fond comme neige au soleil, malheureusement la fine poudreuse n'a pas durée.

Un chasseur alpin, avec sa marmotte, alla voir "Bollo le clodo" et dit : "PIKATCHUUUUUU ! Force et branleur !

"Bollo le clodo" prit du chaterton, en chantant Lolita, façon Micheal Jackson. Soudain on appercut Michael Vendetta, en tongs et en Chemise Hawaiien dire a "Bollo le clodo" "Mais qu'est ce que vous foutez ?"

ya pas a dire la major a raison :P a chaque fois sa vire au porno :lol:

Il était une fois, sur le front russe, un paysan homosexuel qui s'amusait à regarder les jeunes soldats nettoyer leurs petits asticots, ce paysan était enfaite le Major Amaury, appelé "Angelo le clodo". Soudain son ami "Bollo le clodo" le plus beau des deux cacas d'Amaury dit aussi "le gros dégueulasse". Alors que les jeunes finissaient de se faire plaisir mutuellement en se tenant la barbichette, un Panzer TIGRE apparut. Mais ne sachant que faire, les Russes se prosternèrent devant Amaury. Dans le Tigre se trouvait Priez le sage. Et il pompait, pompait son petit Tigre, qui le lui rendait bien.

- ALARM ! Amaury will uns töten

Priez le sage fut si surpris, qu'il coupa son tigre et se suicida avec une sucette, une sucette "SVT40" spéciale Nassau en papier mâcher ( chacun suçant ce qu'il aime ), et l'a, malheureusement rien a sucer. Plus rien ? Normal à force...ça fond comme neige au soleil, malheureusement la fine poudreuse n'a pas durée.

Un chasseur alpin, avec sa marmotte, alla voir "Bollo le clodo" et dit : "PIKATCHUUUUUU ! Force et branleur !

"Bollo le clodo" prit du chaterton, en chantant Lolita, façon Micheal Jackson. Soudain on appercut Michael Vendetta, en tongs et en Chemise Hawaiien dire a "Bollo le clodo" "Mais qu'est ce que vous foutez ?" On boit l'apero !!!

Il était une fois, sur le front russe, un paysan homosexuel qui s'amusait à regarder les jeunes soldats nettoyer leurs petits asticots, ce paysan était enfaite le Major Amaury, appelé "Angelo le clodo". Soudain son ami "Bollo le clodo" le plus beau des deux cacas d'Amaury dit aussi "le gros dégueulasse". Alors que les jeunes finissaient de se faire plaisir mutuellement en se tenant la barbichette, un Panzer TIGRE apparut. Mais ne sachant que faire, les Russes se prosternèrent devant Amaury. Dans le Tigre se trouvait Priez le sage. Et il pompait, pompait son petit Tigre, qui le lui rendait bien.

- ALARM ! Amaury will uns töten

Priez le sage fut si surpris, qu'il coupa son tigre et se suicida avec une sucette, une sucette "SVT40" spéciale Nassau en papier mâcher ( chacun suçant ce qu'il aime ), et l'a, malheureusement rien a sucer. Plus rien ? Normal à force...ça fond comme neige au soleil, malheureusement la fine poudreuse n'a pas durée.

Un chasseur alpin, avec sa marmotte, alla voir "Bollo le clodo" et dit : "PIKATCHUUUUUU ! Force et branleur !

"Bollo le clodo" prit du chaterton, en chantant Lolita, façon Micheal Jackson. Soudain on appercut Michael Vendetta, en tongs et en Chemise Hawaiien dire a "Bollo le clodo" "Mais qu'est ce que vous foutez ?" On boit l'apero !!! "

Mais Michael Vendetta lui dit "Le Bogoss ne boit pas, ne fume pas et fais du sport"

Il était une fois, sur le front russe, un paysan homosexuel qui s'amusait à regarder les jeunes soldats nettoyer leurs petits asticots, ce paysan était enfaite le Major Amaury, appelé "Angelo le clodo". Soudain son ami "Bollo le clodo" le plus beau des deux cacas d'Amaury dit aussi "le gros dégueulasse". Alors que les jeunes finissaient de se faire plaisir mutuellement en se tenant la barbichette, un Panzer TIGRE apparut. Mais ne sachant que faire, les Russes se prosternèrent devant Amaury. Dans le Tigre se trouvait Priez le sage. Et il pompait, pompait son petit Tigre, qui le lui rendait bien.

- ALARM ! Amaury will uns töten

Priez le sage fut si surpris, qu'il coupa son tigre et se suicida avec une sucette, une sucette "SVT40" spéciale Nassau en papier mâcher ( chacun suçant ce qu'il aime ), et l'a, malheureusement rien a sucer. Plus rien ? Normal à force...ça fond comme neige au soleil, malheureusement la fine poudreuse n'a pas durée.

Un chasseur alpin, avec sa marmotte, alla voir "Bollo le clodo" et dit : "PIKATCHUUUUUU ! Force et branleur !

"Bollo le clodo" prit du chaterton, en chantant Lolita, façon Micheal Jackson. Soudain on appercut Michael Vendetta, en tongs et en Chemise Hawaiien dire a "Bollo le clodo" "Mais qu'est ce que vous foutez ?" On boit l'apero !!! "

Mais Michael Vendetta lui dit "Le Bogoss ne boit pas, ne fume pas et fais du sport" Alors Bollo sortit son Thompson

Il était une fois, sur le front russe, un paysan homosexuel qui s'amusait à regarder les jeunes soldats nettoyer leurs petits asticots, ce paysan était enfaite le Major Amaury, appelé "Angelo le clodo". Soudain son ami "Bollo le clodo" le plus beau des deux cacas d'Amaury dit aussi "le gros dégueulasse". Alors que les jeunes finissaient de se faire plaisir mutuellement en se tenant la barbichette, un Panzer TIGRE apparut. Mais ne sachant que faire, les Russes se prosternèrent devant Amaury. Dans le Tigre se trouvait Priez le sage. Et il pompait, pompait son petit Tigre, qui le lui rendait bien.

- ALARM ! Amaury will uns töten

Priez le sage fut si surpris, qu'il coupa son tigre et se suicida avec une sucette, une sucette "SVT40" spéciale Nassau en papier mâcher ( chacun suçant ce qu'il aime ), et l'a, malheureusement rien a sucer. Plus rien ? Normal à force...ça fond comme neige au soleil, malheureusement la fine poudreuse n'a pas durée.

Un chasseur alpin, avec sa marmotte, alla voir "Bollo le clodo" et dit : "PIKATCHUUUUUU ! Force et branleur !

"Bollo le clodo" prit du chaterton, en chantant Lolita, façon Micheal Jackson. Soudain on appercut Michael Vendetta, en tongs et en Chemise Hawaiien dire a "Bollo le clodo" "Mais qu'est ce que vous foutez ?" On boit l'apero !!! "

Mais Michael Vendetta lui dit "Le Bogoss ne boit pas, ne fume pas et fais du sport" Alors Bollo sortit sa Thompson et tua Angelo le clodo

Il était une fois, sur le front russe, un paysan homosexuel qui s'amusait à regarder les jeunes soldats nettoyer leurs petits asticots, ce paysan était enfaite le Major Amaury, appelé "Angelo le clodo". Soudain son ami "Bollo le clodo" le plus beau des deux cacas d'Amaury dit aussi "le gros dégueulasse". Alors que les jeunes finissaient de se faire plaisir mutuellement en se tenant la barbichette, un Panzer TIGRE apparut. Mais ne sachant que faire, les Russes se prosternèrent devant Amaury. Dans le Tigre se trouvait Priez le sage. Et il pompait, pompait son petit Tigre, qui le lui rendait bien.

- ALARM ! Amaury will uns töten

Priez le sage fut si surpris, qu'il coupa son tigre et se suicida avec une sucette, une sucette "SVT40" spéciale Nassau en papier mâcher ( chacun suçant ce qu'il aime ), et l'a, malheureusement rien a sucer. Plus rien ? Normal à force...ça fond comme neige au soleil, malheureusement la fine poudreuse n'a pas durée.

Un chasseur alpin, avec sa marmotte, alla voir "Bollo le clodo" et dit : "PIKATCHUUUUUU ! Force et branleur !

"Bollo le clodo" prit du chaterton, en chantant Lolita, façon Micheal Jackson. Soudain on appercut Michael Vendetta, en tongs et en Chemise Hawaiien dire a "Bollo le clodo" "Mais qu'est ce que vous foutez ?" On boit l'apero !!! "

Mais Michael Vendetta lui dit "Le Bogoss ne boit pas, ne fume pas et fais du sport" Alors Bollo sortit sa Thompson et tua Angelo le clodo. Le chasseur alpain

Il était une fois, sur le front russe, un paysan homosexuel qui s'amusait à regarder les jeunes soldats nettoyer leurs petits asticots, ce paysan était enfaite le Major Amaury, appelé "Angelo le clodo". Soudain son ami "Bollo le clodo" le plus beau des deux cacas d'Amaury dit aussi "le gros dégueulasse". Alors que les jeunes finissaient de se faire plaisir mutuellement en se tenant la barbichette, un Panzer TIGRE apparut. Mais ne sachant que faire, les Russes se prosternèrent devant Amaury. Dans le Tigre se trouvait Priez le sage. Et il pompait, pompait son petit Tigre, qui le lui rendait bien.

- ALARM ! Amaury will uns töten

Priez le sage fut si surpris, qu'il coupa son tigre et se suicida avec une sucette, une sucette "SVT40" spéciale Nassau en papier mâcher ( chacun suçant ce qu'il aime ), et l'a, malheureusement rien a sucer. Plus rien ? Normal à force...ça fond comme neige au soleil, malheureusement la fine poudreuse n'a pas durée.

Un chasseur alpin, avec sa marmotte, alla voir "Bollo le clodo" et dit : "PIKATCHUUUUUU ! Force et branleur !

"Bollo le clodo" prit du chaterton, en chantant Lolita, façon Micheal Jackson. Soudain on appercut Michael Vendetta, en tongs et en Chemise Hawaiien dire a "Bollo le clodo" "Mais qu'est ce que vous foutez ?" On boit l'apero !!! "

Mais Michael Vendetta lui dit "Le Bogoss ne boit pas, ne fume pas et fais du sport" Alors Bollo sortit sa Thompson et tua Angelo le clodo. Le chasseur alpain disa a "Bollo le clodo":

Oh mon dieu la faute :P

Il était une fois, sur le front russe, un paysan homosexuel qui s'amusait à regarder les jeunes soldats nettoyer leurs petits asticots, ce paysan était enfaite le Major Amaury, appelé "Angelo le clodo". Soudain son ami "Bollo le clodo" le plus beau des deux cacas d'Amaury dit aussi "le gros dégueulasse". Alors que les jeunes finissaient de se faire plaisir mutuellement en se tenant la barbichette, un Panzer TIGRE apparut. Mais ne sachant que faire, les Russes se prosternèrent devant Amaury. Dans le Tigre se trouvait Priez le sage. Et il pompait, pompait son petit Tigre, qui le lui rendait bien.

- ALARM ! Amaury will uns töten

Priez le sage fut si surpris, qu'il coupa son tigre et se suicida avec une sucette, une sucette "SVT40" spéciale Nassau en papier mâcher ( chacun suçant ce qu'il aime ), et l'a, malheureusement rien a sucer. Plus rien ? Normal à force...ça fond comme neige au soleil, malheureusement la fine poudreuse n'a pas durée.

Un chasseur alpin, avec sa marmotte, alla voir "Bollo le clodo" et dit : "PIKATCHUUUUUU ! Force et branleur !

"Bollo le clodo" prit du chaterton, en chantant Lolita, façon Micheal Jackson. Soudain on appercut Michael Vendetta, en tongs et en Chemise Hawaiien dire a "Bollo le clodo" "Mais qu'est ce que vous foutez ?" On boit l'apero !!! "

Mais Michael Vendetta lui dit "Le Bogoss ne boit pas, ne fume pas et fais du sport" Alors Bollo sortit sa Thompson et tua Angelo le clodo. Le chasseur alpain dit a "Bollo le clodo":"Vous avez pas tué le bon !!"

Il était une fois, sur le front russe, un paysan homosexuel qui s'amusait à regarder les jeunes soldats nettoyer leurs petits asticots, ce paysan était enfaite le Major Amaury, appelé "Angelo le clodo". Soudain son ami "Bollo le clodo" le plus beau des deux cacas d'Amaury dit aussi "le gros dégueulasse". Alors que les jeunes finissaient de se faire plaisir mutuellement en se tenant la barbichette, un Panzer TIGRE apparut. Mais ne sachant que faire, les Russes se prosternèrent devant Amaury. Dans le Tigre se trouvait Priez le sage. Et il pompait, pompait son petit Tigre, qui le lui rendait bien.

- ALARM ! Amaury will uns töten

Priez le sage fut si surpris, qu'il coupa son tigre et se suicida avec une sucette, une sucette "SVT40" spéciale Nassau en papier mâcher ( chacun suçant ce qu'il aime ), et l'a, malheureusement rien a sucer. Plus rien ? Normal à force...ça fond comme neige au soleil, malheureusement la fine poudreuse n'a pas durée.

Un chasseur alpin, avec sa marmotte, alla voir "Bollo le clodo" et dit : "PIKATCHUUUUUU ! Force et branleur !

"Bollo le clodo" prit du chaterton, en chantant Lolita, façon Micheal Jackson. Soudain on appercut Michael Vendetta, en tongs et en Chemise Hawaiien dire a "Bollo le clodo" "Mais qu'est ce que vous foutez ?" On boit l'apero !!! "

Mais Michael Vendetta lui dit "Le Bogoss ne boit pas, ne fume pas et fais du sport" Alors Bollo sortit sa Thompson et tua Angelo le clodo. Le chasseur alpain dit a "Bollo le clodo":"Vous avez pas tué le bon !!" Puis il alluma une clope

Il était une fois, sur le front russe, un paysan homosexuel qui s'amusait à regarder les jeunes soldats nettoyer leurs petits asticots, ce paysan était enfaite le Major Amaury, appelé "Angelo le clodo". Soudain son ami "Bollo le clodo" le plus beau des deux cacas d'Amaury dit aussi "le gros dégueulasse". Alors que les jeunes finissaient de se faire plaisir mutuellement en se tenant la barbichette, un Panzer TIGRE apparut. Mais ne sachant que faire, les Russes se prosternèrent devant Amaury. Dans le Tigre se trouvait Priez le sage. Et il pompait, pompait son petit Tigre, qui le lui rendait bien.

- ALARM ! Amaury will uns töten

Priez le sage fut si surpris, qu'il coupa son tigre et se suicida avec une sucette, une sucette "SVT40" spéciale Nassau en papier mâcher ( chacun suçant ce qu'il aime ), et l'a, malheureusement rien a sucer. Plus rien ? Normal à force...ça fond comme neige au soleil, malheureusement la fine poudreuse n'a pas durée.

Un chasseur alpin, avec sa marmotte, alla voir "Bollo le clodo" et dit : "PIKATCHUUUUUU ! Force et branleur !

"Bollo le clodo" prit du chaterton, en chantant Lolita, façon Micheal Jackson. Soudain on appercut Michael Vendetta, en tongs et en Chemise Hawaiien dire a "Bollo le clodo" "Mais qu'est ce que vous foutez ?" On boit l'apero !!! "

Mais Michael Vendetta lui dit "Le Bogoss ne boit pas, ne fume pas et fais du sport" Alors Bollo sortit sa Thompson et tua Angelo le clodo. Le chasseur alpain dit a "Bollo le clodo":"Vous avez pas tué le bon !!" Puis il alluma une clope et bu son apéro

Il était une fois, sur le front russe, un paysan homosexuel qui s'amusait à regarder les jeunes soldats nettoyer leurs petits asticots, ce paysan était enfaite le Major Amaury, appelé "Angelo le clodo". Soudain son ami "Bollo le clodo" le plus beau des deux cacas d'Amaury dit aussi "le gros dégueulasse". Alors que les jeunes finissaient de se faire plaisir mutuellement en se tenant la barbichette, un Panzer TIGRE apparut. Mais ne sachant que faire, les Russes se prosternèrent devant Amaury. Dans le Tigre se trouvait Priez le sage. Et il pompait, pompait son petit Tigre, qui le lui rendait bien.

- ALARM ! Amaury will uns töten

Priez le sage fut si surpris, qu'il coupa son tigre et se suicida avec une sucette, une sucette "SVT40" spéciale Nassau en papier mâcher ( chacun suçant ce qu'il aime ), et l'a, malheureusement rien a sucer. Plus rien ? Normal à force...ça fond comme neige au soleil, malheureusement la fine poudreuse n'a pas durée.

Un chasseur alpin, avec sa marmotte, alla voir "Bollo le clodo" et dit : "PIKATCHUUUUUU ! Force et branleur !

"Bollo le clodo" prit du chaterton, en chantant Lolita, façon Micheal Jackson. Soudain on appercut Michael Vendetta, en tongs et en Chemise Hawaiien dire a "Bollo le clodo" "Mais qu'est ce que vous foutez ?" On boit l'apero !!! "

Mais Michael Vendetta lui dit "Le Bogoss ne boit pas, ne fume pas et fais du sport" Alors Bollo sortit sa Thompson et tua Angelo le clodo. Le chasseur alpain dit a "Bollo le clodo":"Vous avez pas tué le bon !!" Puis il alluma une clope et bu son apéro et tua le chasseur alpin

Il était une fois, sur le front russe, un paysan homosexuel qui s'amusait à regarder les jeunes soldats nettoyer leurs petits asticots, ce paysan était enfaite le Major Amaury, appelé "Angelo le clodo". Soudain son ami "Bollo le clodo" le plus beau des deux cacas d'Amaury dit aussi "le gros dégueulasse". Alors que les jeunes finissaient de se faire plaisir mutuellement en se tenant la barbichette, un Panzer TIGRE apparut. Mais ne sachant que faire, les Russes se prosternèrent devant Amaury. Dans le Tigre se trouvait Priez le sage. Et il pompait, pompait son petit Tigre, qui le lui rendait bien.

- ALARM ! Amaury will uns töten

Priez le sage fut si surpris, qu'il coupa son tigre et se suicida avec une sucette, une sucette "SVT40" spéciale Nassau en papier mâcher ( chacun suçant ce qu'il aime ), et l'a, malheureusement rien a sucer. Plus rien ? Normal à force...ça fond comme neige au soleil, malheureusement la fine poudreuse n'a pas durée.

Un chasseur alpin, avec sa marmotte, alla voir "Bollo le clodo" et dit : "PIKATCHUUUUUU ! Force et branleur !

"Bollo le clodo" prit du chaterton, en chantant Lolita, façon Micheal Jackson. Soudain on appercut Michael Vendetta, en tongs et en Chemise Hawaiien dire a "Bollo le clodo" "Mais qu'est ce que vous foutez ?" On boit l'apero !!! "

Mais Michael Vendetta lui dit "Le Bogoss ne boit pas, ne fume pas et fais du sport" Alors Bollo sortit sa Thompson et tua Angelo le clodo. Le chasseur alpain dit a "Bollo le clodo":"Vous avez pas tué le bon !!" Puis il alluma une clope et bu son apéro. Une fois bourré il décida d'en finir

Il était une fois, sur le front russe, un paysan homosexuel qui s'amusait à regarder les jeunes soldats nettoyer leurs petits asticots, ce paysan était enfaite le Major Amaury, appelé "Angelo le clodo". Soudain son ami "Bollo le clodo" le plus beau des deux cacas d'Amaury dit aussi "le gros dégueulasse". Alors que les jeunes finissaient de se faire plaisir mutuellement en se tenant la barbichette, un Panzer TIGRE apparut. Mais ne sachant que faire, les Russes se prosternèrent devant Amaury. Dans le Tigre se trouvait Priez le sage. Et il pompait, pompait son petit Tigre, qui le lui rendait bien.

- ALARM ! Amaury will uns töten

Priez le sage fut si surpris, qu'il coupa son tigre et se suicida avec une sucette, une sucette "SVT40" spéciale Nassau en papier mâcher ( chacun suçant ce qu'il aime ), et l'a, malheureusement rien a sucer. Plus rien ? Normal à force...ça fond comme neige au soleil, malheureusement la fine poudreuse n'a pas durée.

Un chasseur alpin, avec sa marmotte, alla voir "Bollo le clodo" et dit : "PIKATCHUUUUUU ! Force et branleur !

"Bollo le clodo" prit du chaterton, en chantant Lolita, façon Micheal Jackson. Soudain on appercut Michael Vendetta, en tongs et en Chemise Hawaiien dire a "Bollo le clodo" "Mais qu'est ce que vous foutez ?" On boit l'apero !!! "

Mais Michael Vendetta lui dit "Le Bogoss ne boit pas, ne fume pas et fais du sport" Alors Bollo sortit sa Thompson et tua Angelo le clodo. Le chasseur alpain dit a "Bollo le clodo":"Vous avez pas tué le bon !!" Puis il alluma une clope et bu son apéro. Une fois bourré il décida d'en finir, et encula la marmotte

Il était une fois, sur le front russe, un paysan homosexuel qui s'amusait à regarder les jeunes soldats nettoyer leurs petits asticots, ce paysan était enfaite le Major Amaury, appelé "Angelo le clodo". Soudain son ami "Bollo le clodo" le plus beau des deux cacas d'Amaury dit aussi "le gros dégueulasse". Alors que les jeunes finissaient de se faire plaisir mutuellement en se tenant la barbichette, un Panzer TIGRE apparut. Mais ne sachant que faire, les Russes se prosternèrent devant Amaury. Dans le Tigre se trouvait Priez le sage. Et il pompait, pompait son petit Tigre, qui le lui rendait bien.

- ALARM ! Amaury will uns töten

Priez le sage fut si surpris, qu'il coupa son tigre et se suicida avec une sucette, une sucette "SVT40" spéciale Nassau en papier mâcher ( chacun suçant ce qu'il aime ), et l'a, malheureusement rien a sucer. Plus rien ? Normal à force...ça fond comme neige au soleil, malheureusement la fine poudreuse n'a pas durée.

Un chasseur alpin, avec sa marmotte, alla voir "Bollo le clodo" et dit : "PIKATCHUUUUUU ! Force et branleur !

"Bollo le clodo" prit du chaterton, en chantant Lolita, façon Micheal Jackson. Soudain on appercut Michael Vendetta, en tongs et en Chemise Hawaiien dire a "Bollo le clodo" "Mais qu'est ce que vous foutez ?" On boit l'apero !!! "

Mais Michael Vendetta lui dit "Le Bogoss ne boit pas, ne fume pas et fais du sport" Alors Bollo sortit sa Thompson et tua Angelo le clodo. Le chasseur alpain dit a "Bollo le clodo":"Vous avez pas tué le bon !!" Puis il alluma une clope et bu son apéro. Une fois bourré il décida d'en finir, et encula la marmotte avec tant d'énergie qu'il fut en fut exténué

Il était une fois, sur le front russe, un paysan homosexuel qui s'amusait à regarder les jeunes soldats nettoyer leurs petits asticots, ce paysan était enfaite le Major Amaury, appelé "Angelo le clodo". Soudain son ami "Bollo le clodo" le plus beau des deux cacas d'Amaury dit aussi "le gros dégueulasse". Alors que les jeunes finissaient de se faire plaisir mutuellement en se tenant la barbichette, un Panzer TIGRE apparut. Mais ne sachant que faire, les Russes se prosternèrent devant Amaury. Dans le Tigre se trouvait Priez le sage. Et il pompait, pompait son petit Tigre, qui le lui rendait bien.

- ALARM ! Amaury will uns töten

Priez le sage fut si surpris, qu'il coupa son tigre et se suicida avec une sucette, une sucette "SVT40" spéciale Nassau en papier mâcher ( chacun suçant ce qu'il aime ), et l'a, malheureusement rien a sucer. Plus rien ? Normal à force...ça fond comme neige au soleil, malheureusement la fine poudreuse n'a pas durée.

Un chasseur alpin, avec sa marmotte, alla voir "Bollo le clodo" et dit : "PIKATCHUUUUUU ! Force et branleur !

"Bollo le clodo" prit du chaterton, en chantant Lolita, façon Micheal Jackson. Soudain on appercut Michael Vendetta, en tongs et en Chemise Hawaiien dire a "Bollo le clodo" "Mais qu'est ce que vous foutez ?" On boit l'apero !!! "

Mais Michael Vendetta lui dit "Le Bogoss ne boit pas, ne fume pas et fais du sport" Alors Bollo sortit sa Thompson et tua Angelo le clodo. Le chasseur alpain dit a "Bollo le clodo":"Vous avez pas tué le bon !!" Puis il alluma une clope et bu son apéro. Une fois bourré il décida d'en finir, et encula la marmotte avec tant d'énergie qu'il fut en fut exténué.

Et là, Garrabos le charognard

Il était une fois, sur le front russe, un paysan homosexuel qui s'amusait à regarder les jeunes soldats nettoyer leurs petits asticots, ce paysan était enfaite le Major Amaury, appelé "Angelo le clodo". Soudain son ami "Bollo le clodo" le plus beau des deux cacas d'Amaury dit aussi "le gros dégueulasse". Alors que les jeunes finissaient de se faire plaisir mutuellement en se tenant la barbichette, un Panzer TIGRE apparut. Mais ne sachant que faire, les Russes se prosternèrent devant Amaury. Dans le Tigre se trouvait Priez le sage. Et il pompait, pompait son petit Tigre, qui le lui rendait bien.

- ALARM ! Amaury will uns töten

Priez le sage fut si surpris, qu'il coupa son tigre et se suicida avec une sucette, une sucette "SVT40" spéciale Nassau en papier mâcher ( chacun suçant ce qu'il aime ), et l'a, malheureusement rien a sucer. Plus rien ? Normal à force...ça fond comme neige au soleil, malheureusement la fine poudreuse n'a pas durée.

Un chasseur alpin, avec sa marmotte, alla voir "Bollo le clodo" et dit : "PIKATCHUUUUUU ! Force et branleur !

"Bollo le clodo" prit du chaterton, en chantant Lolita, façon Micheal Jackson. Soudain on appercut Michael Vendetta, en tongs et en Chemise Hawaiien dire a "Bollo le clodo" "Mais qu'est ce que vous foutez ?" On boit l'apero !!! "

Mais Michael Vendetta lui dit "Le Bogoss ne boit pas, ne fume pas et fais du sport" Alors Bollo sortit sa Thompson et tua Angelo le clodo. Le chasseur alpain dit a "Bollo le clodo":"Vous avez pas tué le bon !!" Puis il alluma une clope et bu son apéro. Une fois bourré il décida d'en finir, et encula la marmotte avec tant d'énergie qu'il fut en fut exténué.

Et là, Garrabos le charognard alla voir "Bollo le clodo" et lui disa:

Il était une fois, sur le front russe, un paysan homosexuel qui s'amusait à regarder les jeunes soldats nettoyer leurs petits asticots, ce paysan était enfaite le Major Amaury, appelé "Angelo le clodo". Soudain son ami "Bollo le clodo" le plus beau des deux cacas d'Amaury dit aussi "le gros dégueulasse". Alors que les jeunes finissaient de se faire plaisir mutuellement en se tenant la barbichette, un Panzer TIGRE apparut. Mais ne sachant que faire, les Russes se prosternèrent devant Amaury. Dans le Tigre se trouvait Priez le sage. Et il pompait, pompait son petit Tigre, qui le lui rendait bien.

- ALARM ! Amaury will uns töten

Priez le sage fut si surpris, qu'il coupa son tigre et se suicida avec une sucette, une sucette "SVT40" spéciale Nassau en papier mâcher ( chacun suçant ce qu'il aime ), et l'a, malheureusement rien a sucer. Plus rien ? Normal à force...ça fond comme neige au soleil, malheureusement la fine poudreuse n'a pas durée.

Un chasseur alpin, avec sa marmotte, alla voir "Bollo le clodo" et dit : "PIKATCHUUUUUU ! Force et branleur !

"Bollo le clodo" prit du chaterton, en chantant Lolita, façon Micheal Jackson. Soudain on appercut Michael Vendetta, en tongs et en Chemise Hawaiien dire a "Bollo le clodo" "Mais qu'est ce que vous foutez ?" On boit l'apero !!! "

Mais Michael Vendetta lui dit "Le Bogoss ne boit pas, ne fume pas et fais du sport" Alors Bollo sortit sa Thompson et tua Angelo le clodo. Le chasseur alpain dit a "Bollo le clodo":"Vous avez pas tué le bon !!" Puis il alluma une clope et bu son apéro. Une fois bourré il décida d'en finir, et encula la marmotte avec tant d'énergie qu'il fut en fut exténué.

Et là, Garrabos le charognard alla voir "Bollo le clodo" et lui disa:

- Pourquoi tu as tué mon dieu ?

Il était une fois, sur le front russe, un paysan homosexuel qui s'amusait à regarder les jeunes soldats nettoyer leurs petits asticots, ce paysan était enfaite le Major Amaury, appelé "Angelo le clodo". Soudain son ami "Bollo le clodo" le plus beau des deux cacas d'Amaury dit aussi "le gros dégueulasse". Alors que les jeunes finissaient de se faire plaisir mutuellement en se tenant la barbichette, un Panzer TIGRE apparut. Mais ne sachant que faire, les Russes se prosternèrent devant Amaury. Dans le Tigre se trouvait Priez le sage. Et il pompait, pompait son petit Tigre, qui le lui rendait bien.

- ALARM ! Amaury will uns töten

Priez le sage fut si surpris, qu'il coupa son tigre et se suicida avec une sucette, une sucette "SVT40" spéciale Nassau en papier mâcher ( chacun suçant ce qu'il aime ), et l'a, malheureusement rien a sucer. Plus rien ? Normal à force...ça fond comme neige au soleil, malheureusement la fine poudreuse n'a pas durée.

Un chasseur alpin, avec sa marmotte, alla voir "Bollo le clodo" et dit : "PIKATCHUUUUUU ! Force et branleur !

"Bollo le clodo" prit du chaterton, en chantant Lolita, façon Micheal Jackson. Soudain on appercut Michael Vendetta, en tongs et en Chemise Hawaiien dire a "Bollo le clodo" "Mais qu'est ce que vous foutez ?" On boit l'apero !!! "

Mais Michael Vendetta lui dit "Le Bogoss ne boit pas, ne fume pas et fais du sport" Alors Bollo sortit sa Thompson et tua Angelo le clodo. Le chasseur alpain dit a "Bollo le clodo":"Vous avez pas tué le bon !!" Puis il alluma une clope et bu son apéro. Une fois bourré il décida d'en finir, et encula la marmotte avec tant d'énergie qu'il fut en fut exténué.

Et là, Garrabos le charognard alla voir "Bollo le clodo" et lui disa:

- Pourquoi tu as tué mon dieu ?

Et non, Priez n'est pas mort.

Il était une fois, sur le front russe, un paysan homosexuel qui s'amusait à regarder les jeunes soldats nettoyer leurs petits asticots, ce paysan était enfaite le Major Amaury, appelé "Angelo le clodo". Soudain son ami "Bollo le clodo" le plus beau des deux cacas d'Amaury dit aussi "le gros dégueulasse". Alors que les jeunes finissaient de se faire plaisir mutuellement en se tenant la barbichette, un Panzer TIGRE apparut. Mais ne sachant que faire, les Russes se prosternèrent devant Amaury. Dans le Tigre se trouvait Priez le sage. Et il pompait, pompait son petit Tigre, qui le lui rendait bien.

- ALARM ! Amaury will uns töten

Priez le sage fut si surpris, qu'il coupa son tigre et se suicida avec une sucette, une sucette "SVT40" spéciale Nassau en papier mâcher ( chacun suçant ce qu'il aime ), et l'a, malheureusement rien a sucer. Plus rien ? Normal à force...ça fond comme neige au soleil, malheureusement la fine poudreuse n'a pas durée.

Un chasseur alpin, avec sa marmotte, alla voir "Bollo le clodo" et dit : "PIKATCHUUUUUU ! Force et branleur !

"Bollo le clodo" prit du chaterton, en chantant Lolita, façon Micheal Jackson. Soudain on appercut Michael Vendetta, en tongs et en Chemise Hawaiien dire a "Bollo le clodo" "Mais qu'est ce que vous foutez ?" On boit l'apero !!! "

Mais Michael Vendetta lui dit "Le Bogoss ne boit pas, ne fume pas et fais du sport" Alors Bollo sortit sa Thompson et tua Angelo le clodo. Le chasseur alpain dit a "Bollo le clodo":"Vous avez pas tué le bon !!" Puis il alluma une clope et bu son apéro. Une fois bourré il décida d'en finir, et encula la marmotte avec tant d'énergie qu'il fut en fut exténué.

Et là, Garrabos le charognard alla voir "Bollo le clodo" et lui disa:

- Pourquoi tu as tué mon dieu ?

Et non, Priez n'est pas mort.

Il boit l'apéro

Il était une fois, sur le front russe, un paysan homosexuel qui s'amusait à regarder les jeunes soldats nettoyer leurs petits asticots, ce paysan était enfaite le Major Amaury, appelé "Angelo le clodo". Soudain son ami "Bollo le clodo" le plus beau des deux cacas d'Amaury dit aussi "le gros dégueulasse". Alors que les jeunes finissaient de se faire plaisir mutuellement en se tenant la barbichette, un Panzer TIGRE apparut. Mais ne sachant que faire, les Russes se prosternèrent devant Amaury. Dans le Tigre se trouvait Priez le sage. Et il pompait, pompait son petit Tigre, qui le lui rendait bien.

- ALARM ! Amaury will uns töten

Priez le sage fut si surpris, qu'il coupa son tigre et se suicida avec une sucette, une sucette "SVT40" spéciale Nassau en papier mâcher ( chacun suçant ce qu'il aime ), et l'a, malheureusement rien a sucer. Plus rien ? Normal à force...ça fond comme neige au soleil, malheureusement la fine poudreuse n'a pas durée.

Un chasseur alpin, avec sa marmotte, alla voir "Bollo le clodo" et dit : "PIKATCHUUUUUU ! Force et branleur !

"Bollo le clodo" prit du chaterton, en chantant Lolita, façon Micheal Jackson. Soudain on appercut Michael Vendetta, en tongs et en Chemise Hawaiien dire a "Bollo le clodo" "Mais qu'est ce que vous foutez ?" On boit l'apero !!! "

Mais Michael Vendetta lui dit "Le Bogoss ne boit pas, ne fume pas et fais du sport" Alors Bollo sortit sa Thompson et tua Angelo le clodo. Le chasseur alpain dit a "Bollo le clodo":"Vous avez pas tué le bon !!" Puis il alluma une clope et bu son apéro. Une fois bourré il décida d'en finir, et encula la marmotte avec tant d'énergie qu'il fut en fut exténué.

Et là, Garrabos le charognard alla voir "Bollo le clodo" et lui disa:

- Pourquoi tu as tué mon dieu ?

Et non, Priez n'est pas mort.

Il boit l'apéro en compagnie de nazis zombie

Il était une fois, sur le front russe, un paysan homosexuel qui s'amusait à regarder les jeunes soldats nettoyer leurs petits asticots, ce paysan était enfaite le Major Amaury, appelé "Angelo le clodo". Soudain son ami "Bollo le clodo" le plus beau des deux cacas d'Amaury dit aussi "le gros dégueulasse". Alors que les jeunes finissaient de se faire plaisir mutuellement en se tenant la barbichette, un Panzer TIGRE apparut. Mais ne sachant que faire, les Russes se prosternèrent devant Amaury. Dans le Tigre se trouvait Priez le sage. Et il pompait, pompait son petit Tigre, qui le lui rendait bien.

- ALARM ! Amaury will uns töten

Priez le sage fut si surpris, qu'il coupa son tigre et se suicida avec une sucette, une sucette "SVT40" spéciale Nassau en papier mâcher ( chacun suçant ce qu'il aime ), et l'a, malheureusement rien a sucer. Plus rien ? Normal à force...ça fond comme neige au soleil, malheureusement la fine poudreuse n'a pas durée.

Un chasseur alpin, avec sa marmotte, alla voir "Bollo le clodo" et dit : "PIKATCHUUUUUU ! Force et branleur !

"Bollo le clodo" prit du chaterton, en chantant Lolita, façon Micheal Jackson. Soudain on appercut Michael Vendetta, en tongs et en Chemise Hawaiien dire a "Bollo le clodo" "Mais qu'est ce que vous foutez ?" On boit l'apero !!! "

Mais Michael Vendetta lui dit "Le Bogoss ne boit pas, ne fume pas et fais du sport" Alors Bollo sortit sa Thompson et tua Angelo le clodo. Le chasseur alpain dit a "Bollo le clodo":"Vous avez pas tué le bon !!" Puis il alluma une clope et bu son apéro. Une fois bourré il décida d'en finir, et encula la marmotte avec tant d'énergie qu'il fut en fut exténué.

Et là, Garrabos le charognard alla voir "Bollo le clodo" et lui disa:

- Pourquoi tu as tué mon dieu ?

Et non, Priez n'est pas mort.

Il boit l'apéro en compagnie de nazis zombie accompagné d'une bonne bouteille d'Hennessy

Il était une fois, sur le front russe, un paysan homosexuel qui s'amusait à regarder les jeunes soldats nettoyer leurs petits asticots, ce paysan était enfaite le Major Amaury, appelé "Angelo le clodo". Soudain son ami "Bollo le clodo" le plus beau des deux cacas d'Amaury dit aussi "le gros dégueulasse". Alors que les jeunes finissaient de se faire plaisir mutuellement en se tenant la barbichette, un Panzer TIGRE apparut. Mais ne sachant que faire, les Russes se prosternèrent devant Amaury. Dans le Tigre se trouvait Priez le sage. Et il pompait, pompait son petit Tigre, qui le lui rendait bien.

- ALARM ! Amaury will uns töten

Priez le sage fut si surpris, qu'il coupa son tigre et se suicida avec une sucette, une sucette "SVT40" spéciale Nassau en papier mâcher ( chacun suçant ce qu'il aime ), et l'a, malheureusement rien a sucer. Plus rien ? Normal à force...ça fond comme neige au soleil, malheureusement la fine poudreuse n'a pas durée.

Un chasseur alpin, avec sa marmotte, alla voir "Bollo le clodo" et dit : "PIKATCHUUUUUU ! Force et branleur !

"Bollo le clodo" prit du chaterton, en chantant Lolita, façon Micheal Jackson. Soudain on appercut Michael Vendetta, en tongs et en Chemise Hawaiien dire a "Bollo le clodo" "Mais qu'est ce que vous foutez ?" On boit l'apero !!! "

Mais Michael Vendetta lui dit "Le Bogoss ne boit pas, ne fume pas et fais du sport" Alors Bollo sortit sa Thompson et tua Angelo le clodo. Le chasseur alpain dit a "Bollo le clodo":"Vous avez pas tué le bon !!" Puis il alluma une clope et bu son apéro. Une fois bourré il décida d'en finir, et encula la marmotte avec tant d'énergie qu'il fut en fut exténué.

Et là, Garrabos le charognard alla voir "Bollo le clodo" et lui disa: "laisse moi un peu de ta marmote"

désolé j'avais zapé une partie.... :oops:

Il était une fois, sur le front russe, un paysan homosexuel qui s'amusait à regarder les jeunes soldats nettoyer leurs petits asticots, ce paysan était enfaite le Major Amaury, appelé "Angelo le clodo". Soudain son ami "Bollo le clodo" le plus beau des deux cacas d'Amaury dit aussi "le gros dégueulasse". Alors que les jeunes finissaient de se faire plaisir mutuellement en se tenant la barbichette, un Panzer TIGRE apparut. Mais ne sachant que faire, les Russes se prosternèrent devant Amaury. Dans le Tigre se trouvait Priez le sage. Et il pompait, pompait son petit Tigre, qui le lui rendait bien.

- ALARM ! Amaury will uns töten

Priez le sage fut si surpris, qu'il coupa son tigre et se suicida avec une sucette, une sucette "SVT40" spéciale Nassau en papier mâcher ( chacun suçant ce qu'il aime ), et l'a, malheureusement rien a sucer. Plus rien ? Normal à force...ça fond comme neige au soleil, malheureusement la fine poudreuse n'a pas durée.

Un chasseur alpin, avec sa marmotte, alla voir "Bollo le clodo" et dit : "PIKATCHUUUUUU ! Force et branleur !

"Bollo le clodo" prit du chaterton, en chantant Lolita, façon Micheal Jackson. Soudain on appercut Michael Vendetta, en tongs et en Chemise Hawaiien dire a "Bollo le clodo" "Mais qu'est ce que vous foutez ?" On boit l'apero !!! "

Mais Michael Vendetta lui dit "Le Bogoss ne boit pas, ne fume pas et fais du sport" Alors Bollo sortit sa Thompson et tua Angelo le clodo. Le chasseur alpain dit a "Bollo le clodo":"Vous avez pas tué le bon !!" Puis il alluma une clope et bu son apéro. Une fois bourré il décida d'en finir, et encula la marmotte avec tant d'énergie qu'il fut en fut exténué.

Et là, Garrabos le charognard alla voir "Bollo le clodo" et lui disa:

- Pourquoi tu as tué mon dieu ?

Et non, Priez n'est pas mort.

Il boit l'apéro en compagnie de nazis zombie, accompagné d'une bonne bouteille d'Hennessy et fumant un gros spliff

Il était une fois, sur le front russe, un paysan homosexuel qui s'amusait à regarder les jeunes soldats nettoyer leurs petits asticots, ce paysan était enfaite le Major Amaury, appelé "Angelo le clodo". Soudain son ami "Bollo le clodo" le plus beau des deux cacas d'Amaury dit aussi "le gros dégueulasse". Alors que les jeunes finissaient de se faire plaisir mutuellement en se tenant la barbichette, un Panzer TIGRE apparut. Mais ne sachant que faire, les Russes se prosternèrent devant Amaury. Dans le Tigre se trouvait Priez le sage. Et il pompait, pompait son petit Tigre, qui le lui rendait bien.

- ALARM ! Amaury will uns töten

Priez le sage fut si surpris, qu'il coupa son tigre et se suicida avec une sucette, une sucette "SVT40" spéciale Nassau en papier mâcher ( chacun suçant ce qu'il aime ), et l'a, malheureusement rien a sucer. Plus rien ? Normal à force...ça fond comme neige au soleil, malheureusement la fine poudreuse n'a pas durée.

Un chasseur alpin, avec sa marmotte, alla voir "Bollo le clodo" et dit : "PIKATCHUUUUUU ! Force et branleur !

"Bollo le clodo" prit du chaterton, en chantant Lolita, façon Micheal Jackson. Soudain on appercut Michael Vendetta, en tongs et en Chemise Hawaiien dire a "Bollo le clodo" "Mais qu'est ce que vous foutez ?" On boit l'apero !!! "

Mais Michael Vendetta lui dit "Le Bogoss ne boit pas, ne fume pas et fais du sport" Alors Bollo sortit sa Thompson et tua Angelo le clodo. Le chasseur alpain dit a "Bollo le clodo":"Vous avez pas tué le bon !!" Puis il alluma une clope et bu son apéro. Une fois bourré il décida d'en finir, et encula la marmotte avec tant d'énergie qu'il fut en fut exténué.

Et là, Garrabos le charognard alla voir "Bollo le clodo" et lui dit:

- Pourquoi tu as tué mon dieu ?

Et non, Priez n'est pas mort.

Il boit l'apéro en compagnie de nazis zombie, accompagné d'une bonne bouteille d'Hennessy et fumant un gros spliff qui le mit dans un tel état qu'il dut

Il était une fois, sur le front russe, un paysan homosexuel qui s'amusait à regarder les jeunes soldats nettoyer leurs petits asticots, ce paysan était enfaite le Major Amaury, appelé "Angelo le clodo". Soudain son ami "Bollo le clodo" le plus beau des deux cacas d'Amaury dit aussi "le gros dégueulasse". Alors que les jeunes finissaient de se faire plaisir mutuellement en se tenant la barbichette, un Panzer TIGRE apparut. Mais ne sachant que faire, les Russes se prosternèrent devant Amaury. Dans le Tigre se trouvait Priez le sage. Et il pompait, pompait son petit Tigre, qui le lui rendait bien.

- ALARM ! Amaury will uns töten

Priez le sage fut si surpris, qu'il coupa son tigre et se suicida avec une sucette, une sucette "SVT40" spéciale Nassau en papier mâcher ( chacun suçant ce qu'il aime ), et l'a, malheureusement rien a sucer. Plus rien ? Normal à force...ça fond comme neige au soleil, malheureusement la fine poudreuse n'a pas durée.

Un chasseur alpin, avec sa marmotte, alla voir "Bollo le clodo" et dit : "PIKATCHUUUUUU ! Force et branleur !

"Bollo le clodo" prit du chaterton, en chantant Lolita, façon Micheal Jackson. Soudain on appercut Michael Vendetta, en tongs et en Chemise Hawaiien dire a "Bollo le clodo" "Mais qu'est ce que vous foutez ?" On boit l'apero !!! "

Mais Michael Vendetta lui dit "Le Bogoss ne boit pas, ne fume pas et fais du sport" Alors Bollo sortit sa Thompson et tua Angelo le clodo. Le chasseur alpain dit a "Bollo le clodo":"Vous avez pas tué le bon !!" Puis il alluma une clope et bu son apéro. Une fois bourré il décida d'en finir, et encula la marmotte avec tant d'énergie qu'il fut en fut exténué.

Et là, Garrabos le charognard alla voir "Bollo le clodo" et lui dit:

- Pourquoi tu as tué mon dieu ?

Et non, Priez n'est pas mort.

Il boit l'apéro en compagnie de nazis zombie, accompagné d'une bonne bouteille d'Hennessy et fumant un gros spliff qui le mit dans un tel état qu'il dut danser la tektonik

Il était une fois, sur le front russe, un paysan homosexuel qui s'amusait à regarder les jeunes soldats nettoyer leurs petits asticots, ce paysan était enfaite le Major Amaury, appelé "Angelo le clodo". Soudain son ami "Bollo le clodo" le plus beau des deux cacas d'Amaury dit aussi "le gros dégueulasse". Alors que les jeunes finissaient de se faire plaisir mutuellement en se tenant la barbichette, un Panzer TIGRE apparut. Mais ne sachant que faire, les Russes se prosternèrent devant Amaury. Dans le Tigre se trouvait Priez le sage. Et il pompait, pompait son petit Tigre, qui le lui rendait bien.

- ALARM ! Amaury will uns töten

Priez le sage fut si surpris, qu'il coupa son tigre et se suicida avec une sucette, une sucette "SVT40" spéciale Nassau en papier mâcher ( chacun suçant ce qu'il aime ), et l'a, malheureusement rien a sucer. Plus rien ? Normal à force...ça fond comme neige au soleil, malheureusement la fine poudreuse n'a pas durée.

Un chasseur alpin, avec sa marmotte, alla voir "Bollo le clodo" et dit : "PIKATCHUUUUUU ! Force et branleur !

"Bollo le clodo" prit du chaterton, en chantant Lolita, façon Micheal Jackson. Soudain on appercut Michael Vendetta, en tongs et en Chemise Hawaiien dire a "Bollo le clodo" "Mais qu'est ce que vous foutez ?" On boit l'apero !!! "

Mais Michael Vendetta lui dit "Le Bogoss ne boit pas, ne fume pas et fais du sport" Alors Bollo sortit sa Thompson et tua Angelo le clodo. Le chasseur alpain dit a "Bollo le clodo":"Vous avez pas tué le bon !!" Puis il alluma une clope et bu son apéro. Une fois bourré il décida d'en finir, et encula la marmotte avec tant d'énergie qu'il fut en fut exténué.

Et là, Garrabos le charognard alla voir "Bollo le clodo" et lui dit:

- Pourquoi tu as tué mon dieu ?

Et non, Priez n'est pas mort.

Il boit l'apéro en compagnie de nazis zombie, accompagné d'une bonne bouteille d'Hennessy et fumant un gros spliff qui le mit dans un tel état qu'il dut danser la tektonik.

Soudainement, on entendit un Stuka

Il était une fois, sur le front russe, un paysan homosexuel qui s'amusait à regarder les jeunes soldats nettoyer leurs petits asticots, ce paysan était enfaite le Major Amaury, appelé "Angelo le clodo". Soudain son ami "Bollo le clodo" le plus beau des deux cacas d'Amaury dit aussi "le gros dégueulasse". Alors que les jeunes finissaient de se faire plaisir mutuellement en se tenant la barbichette, un Panzer TIGRE apparut. Mais ne sachant que faire, les Russes se prosternèrent devant Amaury. Dans le Tigre se trouvait Priez le sage. Et il pompait, pompait son petit Tigre, qui le lui rendait bien.

- ALARM ! Amaury will uns töten

Priez le sage fut si surpris, qu'il coupa son tigre et se suicida avec une sucette, une sucette "SVT40" spéciale Nassau en papier mâcher ( chacun suçant ce qu'il aime ), et l'a, malheureusement rien a sucer. Plus rien ? Normal à force...ça fond comme neige au soleil, malheureusement la fine poudreuse n'a pas durée.

Un chasseur alpin, avec sa marmotte, alla voir "Bollo le clodo" et dit : "PIKATCHUUUUUU ! Force et branleur !

"Bollo le clodo" prit du chaterton, en chantant Lolita, façon Micheal Jackson. Soudain on appercut Michael Vendetta, en tongs et en Chemise Hawaiien dire a "Bollo le clodo" "Mais qu'est ce que vous foutez ?" On boit l'apero !!! "

Mais Michael Vendetta lui dit "Le Bogoss ne boit pas, ne fume pas et fais du sport" Alors Bollo sortit sa Thompson et tua Angelo le clodo. Le chasseur alpain dit a "Bollo le clodo":"Vous avez pas tué le bon !!" Puis il alluma une clope et bu son apéro. Une fois bourré il décida d'en finir, et encula la marmotte avec tant d'énergie qu'il fut en fut exténué.

Et là, Garrabos le charognard alla voir "Bollo le clodo" et lui dit:

- Pourquoi tu as tué mon dieu ?

Et non, Priez n'est pas mort.

Il boit l'apéro en compagnie de nazis zombie, accompagné d'une bonne bouteille d'Hennessy et fumant un gros spliff qui le mit dans un tel état qu'il dut danser la tektonik.

Soudainement, on entendit un Stuka, piloté par Boulanger

Il était une fois, sur le front russe, un paysan homosexuel qui s'amusait à regarder les jeunes soldats nettoyer leurs petits asticots, ce paysan était enfaite le Major Amaury, appelé "Angelo le clodo". Soudain son ami "Bollo le clodo" le plus beau des deux cacas d'Amaury dit aussi "le gros dégueulasse". Alors que les jeunes finissaient de se faire plaisir mutuellement en se tenant la barbichette, un Panzer TIGRE apparut. Mais ne sachant que faire, les Russes se prosternèrent devant Amaury. Dans le Tigre se trouvait Priez le sage. Et il pompait, pompait son petit Tigre, qui le lui rendait bien.

- ALARM ! Amaury will uns töten

Priez le sage fut si surpris, qu'il coupa son tigre et se suicida avec une sucette, une sucette "SVT40" spéciale Nassau en papier mâcher ( chacun suçant ce qu'il aime ), et l'a, malheureusement rien a sucer. Plus rien ? Normal à force...ça fond comme neige au soleil, malheureusement la fine poudreuse n'a pas durée.

Un chasseur alpin, avec sa marmotte, alla voir "Bollo le clodo" et dit : "PIKATCHUUUUUU ! Force et branleur !

"Bollo le clodo" prit du chaterton, en chantant Lolita, façon Micheal Jackson. Soudain on appercut Michael Vendetta, en tongs et en Chemise Hawaiien dire a "Bollo le clodo" "Mais qu'est ce que vous foutez ?" On boit l'apero !!! "

Mais Michael Vendetta lui dit "Le Bogoss ne boit pas, ne fume pas et fais du sport" Alors Bollo sortit sa Thompson et tua Angelo le clodo. Le chasseur alpain dit a "Bollo le clodo":"Vous avez pas tué le bon !!" Puis il alluma une clope et bu son apéro. Une fois bourré il décida d'en finir, et encula la marmotte avec tant d'énergie qu'il fut en fut exténué.

Et là, Garrabos le charognard alla voir "Bollo le clodo" et lui dit:

- Pourquoi tu as tué mon dieu ?

Et non, Priez n'est pas mort.

Il boit l'apéro en compagnie de nazis zombie, accompagné d'une bonne bouteille d'Hennessy et fumant un gros spliff qui le mit dans un tel état qu'il dut danser la tektonik.

Soudainement, on entendit un Stuka, piloté par Boulanger, ce célèbre et vaillant pilote reputé pour ses crashs.

Il était une fois, sur le front russe, un paysan homosexuel qui s'amusait à regarder les jeunes soldats nettoyer leurs petits asticots, ce paysan était enfaite le Major Amaury, appelé "Angelo le clodo". Soudain son ami "Bollo le clodo" le plus beau des deux cacas d'Amaury dit aussi "le gros dégueulasse". Alors que les jeunes finissaient de se faire plaisir mutuellement en se tenant la barbichette, un Panzer TIGRE apparut. Mais ne sachant que faire, les Russes se prosternèrent devant Amaury. Dans le Tigre se trouvait Priez le sage. Et il pompait, pompait son petit Tigre, qui le lui rendait bien.

- ALARM ! Amaury will uns töten

Priez le sage fut si surpris, qu'il coupa son tigre et se suicida avec une sucette, une sucette "SVT40" spéciale Nassau en papier mâcher ( chacun suçant ce qu'il aime ), et l'a, malheureusement rien a sucer. Plus rien ? Normal à force...ça fond comme neige au soleil, malheureusement la fine poudreuse n'a pas durée.

Un chasseur alpin, avec sa marmotte, alla voir "Bollo le clodo" et dit : "PIKATCHUUUUUU ! Force et branleur !

"Bollo le clodo" prit du chaterton, en chantant Lolita, façon Micheal Jackson. Soudain on appercut Michael Vendetta, en tongs et en Chemise Hawaiien dire a "Bollo le clodo" "Mais qu'est ce que vous foutez ?" On boit l'apero !!! "

Mais Michael Vendetta lui dit "Le Bogoss ne boit pas, ne fume pas et fais du sport" Alors Bollo sortit sa Thompson et tua Angelo le clodo. Le chasseur alpain dit a "Bollo le clodo":"Vous avez pas tué le bon !!" Puis il alluma une clope et bu son apéro. Une fois bourré il décida d'en finir, et encula la marmotte avec tant d'énergie qu'il fut en fut exténué.

Et là, Garrabos le charognard alla voir "Bollo le clodo" et lui dit:

- Pourquoi tu as tué mon dieu ?

Et non, Priez n'est pas mort.

Il boit l'apéro en compagnie de nazis zombie, accompagné d'une bonne bouteille d'Hennessy et fumant un gros spliff qui le mit dans un tel état qu'il dut danser la tektonik.

Soudainement, on entendit un Stuka, piloté par Boulanger, ce célèbre et vaillant pilote reputé pour ses crashs.

"Tout le monde a terre !!" Cria "Bollo le clodo"

Il était une fois, sur le front russe, un paysan homosexuel qui s'amusait à regarder les jeunes soldats nettoyer leurs petits asticots, ce paysan était enfaite le Major Amaury, appelé "Angelo le clodo". Soudain son ami "Bollo le clodo" le plus beau des deux cacas d'Amaury dit aussi "le gros dégueulasse". Alors que les jeunes finissaient de se faire plaisir mutuellement en se tenant la barbichette, un Panzer TIGRE apparut. Mais ne sachant que faire, les Russes se prosternèrent devant Amaury. Dans le Tigre se trouvait Priez le sage. Et il pompait, pompait son petit Tigre, qui le lui rendait bien.

- ALARM ! Amaury will uns töten

Priez le sage fut si surpris, qu'il coupa son tigre et se suicida avec une sucette, une sucette "SVT40" spéciale Nassau en papier mâcher ( chacun suçant ce qu'il aime ), et l'a, malheureusement rien a sucer. Plus rien ? Normal à force...ça fond comme neige au soleil, malheureusement la fine poudreuse n'a pas durée.

Un chasseur alpin, avec sa marmotte, alla voir "Bollo le clodo" et dit : "PIKATCHUUUUUU ! Force et branleur !

"Bollo le clodo" prit du chaterton, en chantant Lolita, façon Micheal Jackson. Soudain on appercut Michael Vendetta, en tongs et en Chemise Hawaiien dire a "Bollo le clodo" "Mais qu'est ce que vous foutez ?" On boit l'apero !!! "

Mais Michael Vendetta lui dit "Le Bogoss ne boit pas, ne fume pas et fais du sport" Alors Bollo sortit sa Thompson et tua Angelo le clodo. Le chasseur alpain dit a "Bollo le clodo":"Vous avez pas tué le bon !!" Puis il alluma une clope et bu son apéro. Une fois bourré il décida d'en finir, et encula la marmotte avec tant d'énergie qu'il fut en fut exténué.

Et là, Garrabos le charognard alla voir "Bollo le clodo" et lui dit:

- Pourquoi tu as tué mon dieu ?

Et non, Priez n'est pas mort.

Il boit l'apéro en compagnie de nazis zombie, accompagné d'une bonne bouteille d'Hennessy et fumant un gros spliff qui le mit dans un tel état qu'il dut danser la tektonik.

Soudainement, on entendit un Stuka, piloté par Boulanger, ce célèbre et vaillant pilote reputé pour ses crashs.

"Tout le monde a terre !!" Cria "Bollo le clodo".

Demonet, dit "Paron Rouche" dans

Il était une fois, sur le front russe, un paysan homosexuel qui s'amusait à regarder les jeunes soldats nettoyer leurs petits asticots, ce paysan était enfaite le Major Amaury, appelé "Angelo le clodo". Soudain son ami "Bollo le clodo" le plus beau des deux cacas d'Amaury dit aussi "le gros dégueulasse". Alors que les jeunes finissaient de se faire plaisir mutuellement en se tenant la barbichette, un Panzer TIGRE apparut. Mais ne sachant que faire, les Russes se prosternèrent devant Amaury. Dans le Tigre se trouvait Priez le sage. Et il pompait, pompait son petit Tigre, qui le lui rendait bien.

- ALARM ! Amaury will uns töten

Priez le sage fut si surpris, qu'il coupa son tigre et se suicida avec une sucette, une sucette "SVT40" spéciale Nassau en papier mâcher ( chacun suçant ce qu'il aime ), et l'a, malheureusement rien a sucer. Plus rien ? Normal à force...ça fond comme neige au soleil, malheureusement la fine poudreuse n'a pas durée.

Un chasseur alpin, avec sa marmotte, alla voir "Bollo le clodo" et dit : "PIKATCHUUUUUU ! Force et branleur !

"Bollo le clodo" prit du chaterton, en chantant Lolita, façon Micheal Jackson. Soudain on appercut Michael Vendetta, en tongs et en Chemise Hawaiien dire a "Bollo le clodo" "Mais qu'est ce que vous foutez ?" On boit l'apero !!! "

Mais Michael Vendetta lui dit "Le Bogoss ne boit pas, ne fume pas et fais du sport" Alors Bollo sortit sa Thompson et tua Angelo le clodo. Le chasseur alpain dit a "Bollo le clodo":"Vous avez pas tué le bon !!" Puis il alluma une clope et bu son apéro. Une fois bourré il décida d'en finir, et encula la marmotte avec tant d'énergie qu'il fut en fut exténué.

Et là, Garrabos le charognard alla voir "Bollo le clodo" et lui dit:

- Pourquoi tu as tué mon dieu ?

Et non, Priez n'est pas mort.

Il boit l'apéro en compagnie de nazis zombie, accompagné d'une bonne bouteille d'Hennessy et fumant un gros spliff qui le mit dans un tel état qu'il dut danser la tektonik.

Soudainement, on entendit un Stuka, piloté par Boulanger, ce célèbre et vaillant pilote reputé pour ses crashs.

"Tout le monde a terre !!" Cria "Bollo le clodo".

Demonet, dit "Paron Rouche" dans le roi lion

Il était une fois, sur le front russe, un paysan homosexuel qui s'amusait à regarder les jeunes soldats nettoyer leurs petits asticots, ce paysan était enfaite le Major Amaury, appelé "Angelo le clodo". Soudain son ami "Bollo le clodo" le plus beau des deux cacas d'Amaury dit aussi "le gros dégueulasse". Alors que les jeunes finissaient de se faire plaisir mutuellement en se tenant la barbichette, un Panzer TIGRE apparut. Mais ne sachant que faire, les Russes se prosternèrent devant Amaury. Dans le Tigre se trouvait Priez le sage. Et il pompait, pompait son petit Tigre, qui le lui rendait bien.

- ALARM ! Amaury will uns töten

Priez le sage fut si surpris, qu'il coupa son tigre et se suicida avec une sucette, une sucette "SVT40" spéciale Nassau en papier mâcher ( chacun suçant ce qu'il aime ), et l'a, malheureusement rien a sucer. Plus rien ? Normal à force...ça fond comme neige au soleil, malheureusement la fine poudreuse n'a pas durée.

Un chasseur alpin, avec sa marmotte, alla voir "Bollo le clodo" et dit : "PIKATCHUUUUUU ! Force et branleur !

"Bollo le clodo" prit du chaterton, en chantant Lolita, façon Micheal Jackson. Soudain on appercut Michael Vendetta, en tongs et en Chemise Hawaiien dire a "Bollo le clodo" "Mais qu'est ce que vous foutez ?" On boit l'apero !!! "

Mais Michael Vendetta lui dit "Le Bogoss ne boit pas, ne fume pas et fais du sport" Alors Bollo sortit sa Thompson et tua Angelo le clodo. Le chasseur alpain dit a "Bollo le clodo":"Vous avez pas tué le bon !!" Puis il alluma une clope et bu son apéro. Une fois bourré il décida d'en finir, et encula la marmotte avec tant d'énergie qu'il fut en fut exténué.

Et là, Garrabos le charognard alla voir "Bollo le clodo" et lui dit:

- Pourquoi tu as tué mon dieu ?

Et non, Priez n'est pas mort.

Il boit l'apéro en compagnie de nazis zombie, accompagné d'une bonne bouteille d'Hennessy et fumant un gros spliff qui le mit dans un tel état qu'il dut danser la tektonik.

Soudainement, on entendit un Stuka, piloté par Boulanger, ce célèbre et vaillant pilote reputé pour ses crashs.

"Tout le monde a terre !!" Cria "Bollo le clodo".

Demonet, dit "Paron Rouche" dans le roi lion.

-"Dans le roi lion ?" demanda le chasseur alpin

Il était une fois, sur le front russe, un paysan homosexuel qui s'amusait à regarder les jeunes soldats nettoyer leurs petits asticots, ce paysan était enfaite le Major Amaury, appelé "Angelo le clodo". Soudain son ami "Bollo le clodo" le plus beau des deux cacas d'Amaury dit aussi "le gros dégueulasse". Alors que les jeunes finissaient de se faire plaisir mutuellement en se tenant la barbichette, un Panzer TIGRE apparut. Mais ne sachant que faire, les Russes se prosternèrent devant Amaury. Dans le Tigre se trouvait Priez le sage. Et il pompait, pompait son petit Tigre, qui le lui rendait bien.

- ALARM ! Amaury will uns töten

Priez le sage fut si surpris, qu'il coupa son tigre et se suicida avec une sucette, une sucette "SVT40" spéciale Nassau en papier mâcher ( chacun suçant ce qu'il aime ), et l'a, malheureusement rien a sucer. Plus rien ? Normal à force...ça fond comme neige au soleil, malheureusement la fine poudreuse n'a pas durée.

Un chasseur alpin, avec sa marmotte, alla voir "Bollo le clodo" et dit : "PIKATCHUUUUUU ! Force et branleur !

"Bollo le clodo" prit du chaterton, en chantant Lolita, façon Micheal Jackson. Soudain on appercut Michael Vendetta, en tongs et en Chemise Hawaiien dire a "Bollo le clodo" "Mais qu'est ce que vous foutez ?" On boit l'apero !!! "

Mais Michael Vendetta lui dit "Le Bogoss ne boit pas, ne fume pas et fais du sport" Alors Bollo sortit sa Thompson et tua Angelo le clodo. Le chasseur alpain dit a "Bollo le clodo":"Vous avez pas tué le bon !!" Puis il alluma une clope et bu son apéro. Une fois bourré il décida d'en finir, et encula la marmotte avec tant d'énergie qu'il fut en fut exténué.

Et là, Garrabos le charognard alla voir "Bollo le clodo" et lui dit:

- Pourquoi tu as tué mon dieu ?

Et non, Priez n'est pas mort.

Il boit l'apéro en compagnie de nazis zombie, accompagné d'une bonne bouteille d'Hennessy et fumant un gros spliff qui le mit dans un tel état qu'il dut danser la tektonik.

Soudainement, on entendit un Stuka, piloté par Boulanger, ce célèbre et vaillant pilote reputé pour ses crashs.

"Tout le monde a terre !!" Cria "Bollo le clodo".

Demonet, dit "Paron Rouche" dans le roi lion.

-"Dans le roi lion ?" demanda le chasseur alpin en croisant ses skis

Il était une fois, sur le front russe, un paysan homosexuel qui s'amusait à regarder les jeunes soldats nettoyer leurs petits asticots, ce paysan était enfaite le Major Amaury, appelé "Angelo le clodo". Soudain son ami "Bollo le clodo" le plus beau des deux cacas d'Amaury dit aussi "le gros dégueulasse". Alors que les jeunes finissaient de se faire plaisir mutuellement en se tenant la barbichette, un Panzer TIGRE apparut. Mais ne sachant que faire, les Russes se prosternèrent devant Amaury. Dans le Tigre se trouvait Priez le sage. Et il pompait, pompait son petit Tigre, qui le lui rendait bien.

- ALARM ! Amaury will uns töten

Priez le sage fut si surpris, qu'il coupa son tigre et se suicida avec une sucette, une sucette "SVT40" spéciale Nassau en papier mâcher ( chacun suçant ce qu'il aime ), et l'a, malheureusement rien a sucer. Plus rien ? Normal à force...ça fond comme neige au soleil, malheureusement la fine poudreuse n'a pas durée.

Un chasseur alpin, avec sa marmotte, alla voir "Bollo le clodo" et dit : "PIKATCHUUUUUU ! Force et branleur !

"Bollo le clodo" prit du chaterton, en chantant Lolita, façon Micheal Jackson. Soudain on appercut Michael Vendetta, en tongs et en Chemise Hawaiien dire a "Bollo le clodo" "Mais qu'est ce que vous foutez ?" On boit l'apero !!! "

Mais Michael Vendetta lui dit "Le Bogoss ne boit pas, ne fume pas et fais du sport" Alors Bollo sortit sa Thompson et tua Angelo le clodo. Le chasseur alpain dit a "Bollo le clodo":"Vous avez pas tué le bon !!" Puis il alluma une clope et bu son apéro. Une fois bourré il décida d'en finir, et encula la marmotte avec tant d'énergie qu'il fut en fut exténué.

Et là, Garrabos le charognard alla voir "Bollo le clodo" et lui dit:

- Pourquoi tu as tué mon dieu ?

Et non, Priez n'est pas mort.

Il boit l'apéro en compagnie de nazis zombie, accompagné d'une bonne bouteille d'Hennessy et fumant un gros spliff qui le mit dans un tel état qu'il dut danser la tektonik.

Soudainement, on entendit un Stuka, piloté par Boulanger, ce célèbre et vaillant pilote reputé pour ses crashs.

"Tout le monde a terre !!" Cria "Bollo le clodo".

Demonet, dit "Paron Rouche" dans le roi lion.

-"Dans le roi lion ?" demanda le chasseur alpin en croisant ses skis et retenant sa respiration

Il était une fois, sur le front russe, un paysan homosexuel qui s'amusait à regarder les jeunes soldats nettoyer leurs petits asticots, ce paysan était enfaite le Major Amaury, appelé "Angelo le clodo". Soudain son ami "Bollo le clodo" le plus beau des deux cacas d'Amaury dit aussi "le gros dégueulasse". Alors que les jeunes finissaient de se faire plaisir mutuellement en se tenant la barbichette, un Panzer TIGRE apparut. Mais ne sachant que faire, les Russes se prosternèrent devant Amaury. Dans le Tigre se trouvait Priez le sage. Et il pompait, pompait son petit Tigre, qui le lui rendait bien.

- ALARM ! Amaury will uns töten

Priez le sage fut si surpris, qu'il coupa son tigre et se suicida avec une sucette, une sucette "SVT40" spéciale Nassau en papier mâcher ( chacun suçant ce qu'il aime ), et l'a, malheureusement rien a sucer. Plus rien ? Normal à force...ça fond comme neige au soleil, malheureusement la fine poudreuse n'a pas durée.

Un chasseur alpin, avec sa marmotte, alla voir "Bollo le clodo" et dit : "PIKATCHUUUUUU ! Force et branleur !

"Bollo le clodo" prit du chaterton, en chantant Lolita, façon Micheal Jackson. Soudain on appercut Michael Vendetta, en tongs et en Chemise Hawaiien dire a "Bollo le clodo" "Mais qu'est ce que vous foutez ?" On boit l'apero !!! "

Mais Michael Vendetta lui dit "Le Bogoss ne boit pas, ne fume pas et fais du sport" Alors Bollo sortit sa Thompson et tua Angelo le clodo. Le chasseur alpain dit a "Bollo le clodo":"Vous avez pas tué le bon !!" Puis il alluma une clope et bu son apéro. Une fois bourré il décida d'en finir, et encula la marmotte avec tant d'énergie qu'il fut en fut exténué.

Et là, Garrabos le charognard alla voir "Bollo le clodo" et lui dit:

- Pourquoi tu as tué mon dieu ?

Et non, Priez n'est pas mort.

Il boit l'apéro en compagnie de nazis zombie, accompagné d'une bonne bouteille d'Hennessy et fumant un gros spliff qui le mit dans un tel état qu'il dut danser la tektonik.

Soudainement, on entendit un Stuka, piloté par Boulanger, ce célèbre et vaillant pilote reputé pour ses crashs.

"Tout le monde a terre !!" Cria "Bollo le clodo".

Demonet, dit "Paron Rouche" dans le roi lion.

-"Dans le roi lion ?" demanda le chasseur alpin en croisant ses skis et retenant sa respiration.

Demonet, ennuyé par le chasseur alpin,

Il était une fois, sur le front russe, un paysan homosexuel qui s'amusait à regarder les jeunes soldats nettoyer leurs petits asticots, ce paysan était enfaite le Major Amaury, appelé "Angelo le clodo". Soudain son ami "Bollo le clodo" le plus beau des deux cacas d'Amaury dit aussi "le gros dégueulasse". Alors que les jeunes finissaient de se faire plaisir mutuellement en se tenant la barbichette, un Panzer TIGRE apparut. Mais ne sachant que faire, les Russes se prosternèrent devant Amaury. Dans le Tigre se trouvait Priez le sage. Et il pompait, pompait son petit Tigre, qui le lui rendait bien.

- ALARM ! Amaury will uns töten

Priez le sage fut si surpris, qu'il coupa son tigre et se suicida avec une sucette, une sucette "SVT40" spéciale Nassau en papier mâcher ( chacun suçant ce qu'il aime ), et l'a, malheureusement rien a sucer. Plus rien ? Normal à force...ça fond comme neige au soleil, malheureusement la fine poudreuse n'a pas durée.

Un chasseur alpin, avec sa marmotte, alla voir "Bollo le clodo" et dit : "PIKATCHUUUUUU ! Force et branleur !

"Bollo le clodo" prit du chaterton, en chantant Lolita, façon Micheal Jackson. Soudain on appercut Michael Vendetta, en tongs et en Chemise Hawaiien dire a "Bollo le clodo" "Mais qu'est ce que vous foutez ?" On boit l'apero !!! "

Mais Michael Vendetta lui dit "Le Bogoss ne boit pas, ne fume pas et fais du sport" Alors Bollo sortit sa Thompson et tua Angelo le clodo. Le chasseur alpain dit a "Bollo le clodo":"Vous avez pas tué le bon !!" Puis il alluma une clope et bu son apéro. Une fois bourré il décida d'en finir, et encula la marmotte avec tant d'énergie qu'il fut en fut exténué.

Et là, Garrabos le charognard alla voir "Bollo le clodo" et lui dit:

- Pourquoi tu as tué mon dieu ?

Et non, Priez n'est pas mort.

Il boit l'apéro en compagnie de nazis zombie, accompagné d'une bonne bouteille d'Hennessy et fumant un gros spliff qui le mit dans un tel état qu'il dut danser la tektonik.

Soudainement, on entendit un Stuka, piloté par Boulanger, ce célèbre et vaillant pilote reputé pour ses crashs.

"Tout le monde a terre !!" Cria "Bollo le clodo".

Demonet, dit "Paron Rouche" dans le roi lion.

-"Dans le roi lion ?" demanda le chasseur alpin en croisant ses skis et retenant sa respiration.

Demonet, ennuyé par le chasseur alpin, lui balança une énorme boule

Il était une fois, sur le front russe, un paysan homosexuel qui s'amusait à regarder les jeunes soldats nettoyer leurs petits asticots, ce paysan était enfaite le Major Amaury, appelé "Angelo le clodo". Soudain son ami "Bollo le clodo" le plus beau des deux cacas d'Amaury dit aussi "le gros dégueulasse". Alors que les jeunes finissaient de se faire plaisir mutuellement en se tenant la barbichette, un Panzer TIGRE apparut. Mais ne sachant que faire, les Russes se prosternèrent devant Amaury. Dans le Tigre se trouvait Priez le sage. Et il pompait, pompait son petit Tigre, qui le lui rendait bien.

- ALARM ! Amaury will uns töten

Priez le sage fut si surpris, qu'il coupa son tigre et se suicida avec une sucette, une sucette "SVT40" spéciale Nassau en papier mâcher ( chacun suçant ce qu'il aime ), et l'a, malheureusement rien a sucer. Plus rien ? Normal à force...ça fond comme neige au soleil, malheureusement la fine poudreuse n'a pas durée.

Un chasseur alpin, avec sa marmotte, alla voir "Bollo le clodo" et dit : "PIKATCHUUUUUU ! Force et branleur !

"Bollo le clodo" prit du chaterton, en chantant Lolita, façon Micheal Jackson. Soudain on appercut Michael Vendetta, en tongs et en Chemise Hawaiien dire a "Bollo le clodo" "Mais qu'est ce que vous foutez ?" On boit l'apero !!! "

Mais Michael Vendetta lui dit "Le Bogoss ne boit pas, ne fume pas et fais du sport" Alors Bollo sortit sa Thompson et tua Angelo le clodo. Le chasseur alpain dit a "Bollo le clodo":"Vous avez pas tué le bon !!" Puis il alluma une clope et bu son apéro. Une fois bourré il décida d'en finir, et encula la marmotte avec tant d'énergie qu'il fut en fut exténué.

Et là, Garrabos le charognard alla voir "Bollo le clodo" et lui dit:

- Pourquoi tu as tué mon dieu ?

Et non, Priez n'est pas mort.

Il boit l'apéro en compagnie de nazis zombie, accompagné d'une bonne bouteille d'Hennessy et fumant un gros spliff qui le mit dans un tel état qu'il dut danser la tektonik.

Soudainement, on entendit un Stuka, piloté par Boulanger, ce célèbre et vaillant pilote reputé pour ses crashs.

"Tout le monde a terre !!" Cria "Bollo le clodo".

Demonet, dit "Paron Rouche" dans le roi lion.

-"Dans le roi lion ?" demanda le chasseur alpin en croisant ses skis et retenant sa respiration.

Demonet, ennuyé par le chasseur alpin, lui balança une énorme boule et lui mit un headshot avec son vieux sniper

Il était une fois, sur le front russe, un paysan homosexuel qui s'amusait à regarder les jeunes soldats nettoyer leurs petits asticots, ce paysan était enfaite le Major Amaury, appelé "Angelo le clodo". Soudain son ami "Bollo le clodo" le plus beau des deux cacas d'Amaury dit aussi "le gros dégueulasse". Alors que les jeunes finissaient de se faire plaisir mutuellement en se tenant la barbichette, un Panzer TIGRE apparut. Mais ne sachant que faire, les Russes se prosternèrent devant Amaury. Dans le Tigre se trouvait Priez le sage. Et il pompait, pompait son petit Tigre, qui le lui rendait bien.

- ALARM ! Amaury will uns töten

Priez le sage fut si surpris, qu'il coupa son tigre et se suicida avec une sucette, une sucette "SVT40" spéciale Nassau en papier mâcher ( chacun suçant ce qu'il aime ), et l'a, malheureusement rien a sucer. Plus rien ? Normal à force...ça fond comme neige au soleil, malheureusement la fine poudreuse n'a pas durée.

Un chasseur alpin, avec sa marmotte, alla voir "Bollo le clodo" et dit : "PIKATCHUUUUUU ! Force et branleur !

"Bollo le clodo" prit du chaterton, en chantant Lolita, façon Micheal Jackson. Soudain on appercut Michael Vendetta, en tongs et en Chemise Hawaiien dire a "Bollo le clodo" "Mais qu'est ce que vous foutez ?" On boit l'apero !!! "

Mais Michael Vendetta lui dit "Le Bogoss ne boit pas, ne fume pas et fais du sport" Alors Bollo sortit sa Thompson et tua Angelo le clodo. Le chasseur alpain dit a "Bollo le clodo":"Vous avez pas tué le bon !!" Puis il alluma une clope et bu son apéro. Une fois bourré il décida d'en finir, et encula la marmotte avec tant d'énergie qu'il fut en fut exténué.

Et là, Garrabos le charognard alla voir "Bollo le clodo" et lui dit:

- Pourquoi tu as tué mon dieu ?

Et non, Priez n'est pas mort.

Il boit l'apéro en compagnie de nazis zombie, accompagné d'une bonne bouteille d'Hennessy et fumant un gros spliff qui le mit dans un tel état qu'il dut danser la tektonik.

Soudainement, on entendit un Stuka, piloté par Boulanger, ce célèbre et vaillant pilote reputé pour ses crashs.

"Tout le monde a terre !!" Cria "Bollo le clodo".

Demonet, dit "Paron Rouche" dans le roi lion.

-"Dans le roi lion ?" demanda le chasseur alpin en croisant ses skis et retenant sa respiration.

Demonet, ennuyé par le chasseur alpin, lui balança une énorme boule et lui mit un headshot avec son vieux sniper et un testicule tomba

Il était une fois, sur le front russe, un paysan homosexuel qui s'amusait à regarder les jeunes soldats nettoyer leurs petits asticots, ce paysan était enfaite le Major Amaury, appelé "Angelo le clodo". Soudain son ami "Bollo le clodo" le plus beau des deux cacas d'Amaury dit aussi "le gros dégueulasse". Alors que les jeunes finissaient de se faire plaisir mutuellement en se tenant la barbichette, un Panzer TIGRE apparut. Mais ne sachant que faire, les Russes se prosternèrent devant Amaury. Dans le Tigre se trouvait Priez le sage. Et il pompait, pompait son petit Tigre, qui le lui rendait bien.

- ALARM ! Amaury will uns töten

Priez le sage fut si surpris, qu'il coupa son tigre et se suicida avec une sucette, une sucette "SVT40" spéciale Nassau en papier mâcher ( chacun suçant ce qu'il aime ), et l'a, malheureusement rien a sucer. Plus rien ? Normal à force...ça fond comme neige au soleil, malheureusement la fine poudreuse n'a pas durée.

Un chasseur alpin, avec sa marmotte, alla voir "Bollo le clodo" et dit : "PIKATCHUUUUUU ! Force et branleur !

"Bollo le clodo" prit du chaterton, en chantant Lolita, façon Micheal Jackson. Soudain on appercut Michael Vendetta, en tongs et en Chemise Hawaiien dire a "Bollo le clodo" "Mais qu'est ce que vous foutez ?" On boit l'apero !!! "

Mais Michael Vendetta lui dit "Le Bogoss ne boit pas, ne fume pas et fais du sport" Alors Bollo sortit sa Thompson et tua Angelo le clodo. Le chasseur alpain dit a "Bollo le clodo":"Vous avez pas tué le bon !!" Puis il alluma une clope et bu son apéro. Une fois bourré il décida d'en finir, et encula la marmotte avec tant d'énergie qu'il fut en fut exténué.

Et là, Garrabos le charognard alla voir "Bollo le clodo" et lui dit:

- Pourquoi tu as tué mon dieu ?

Et non, Priez n'est pas mort.

Il boit l'apéro en compagnie de nazis zombie, accompagné d'une bonne bouteille d'Hennessy et fumant un gros spliff qui le mit dans un tel état qu'il dut danser la tektonik.

Soudainement, on entendit un Stuka, piloté par Boulanger, ce célèbre et vaillant pilote reputé pour ses crashs.

"Tout le monde a terre !!" Cria "Bollo le clodo".

Demonet, dit "Paron Rouche" dans le roi lion.

-"Dans le roi lion ?" demanda le chasseur alpin en croisant ses skis et retenant sa respiration.

Demonet, ennuyé par le chasseur alpin, lui balança une énorme boule et lui mit un headshot avec son vieux sniper et une testicule tomba dans le casque de Demonet

Il était une fois, sur le front russe, un paysan homosexuel qui s'amusait à regarder les jeunes soldats nettoyer leurs petits asticots, ce paysan était enfaite le Major Amaury, appelé "Angelo le clodo". Soudain son ami "Bollo le clodo" le plus beau des deux cacas d'Amaury dit aussi "le gros dégueulasse". Alors que les jeunes finissaient de se faire plaisir mutuellement en se tenant la barbichette, un Panzer TIGRE apparut. Mais ne sachant que faire, les Russes se prosternèrent devant Amaury. Dans le Tigre se trouvait Priez le sage. Et il pompait, pompait son petit Tigre, qui le lui rendait bien.

- ALARM ! Amaury will uns töten

Priez le sage fut si surpris, qu'il coupa son tigre et se suicida avec une sucette, une sucette "SVT40" spéciale Nassau en papier mâcher ( chacun suçant ce qu'il aime ), et l'a, malheureusement rien a sucer. Plus rien ? Normal à force...ça fond comme neige au soleil, malheureusement la fine poudreuse n'a pas durée.

Un chasseur alpin, avec sa marmotte, alla voir "Bollo le clodo" et dit : "PIKATCHUUUUUU ! Force et branleur !

"Bollo le clodo" prit du chaterton, en chantant Lolita, façon Micheal Jackson. Soudain on appercut Michael Vendetta, en tongs et en Chemise Hawaiien dire a "Bollo le clodo" "Mais qu'est ce que vous foutez ?" On boit l'apero !!! "

Mais Michael Vendetta lui dit "Le Bogoss ne boit pas, ne fume pas et fais du sport" Alors Bollo sortit sa Thompson et tua Angelo le clodo. Le chasseur alpain dit a "Bollo le clodo":"Vous avez pas tué le bon !!" Puis il alluma une clope et bu son apéro. Une fois bourré il décida d'en finir, et encula la marmotte avec tant d'énergie qu'il fut en fut exténué.

Et là, Garrabos le charognard alla voir "Bollo le clodo" et lui dit:

- Pourquoi tu as tué mon dieu ?

Et non, Priez n'est pas mort.

Il boit l'apéro en compagnie de nazis zombie, accompagné d'une bonne bouteille d'Hennessy et fumant un gros spliff qui le mit dans un tel état qu'il dut danser la tektonik.

Soudainement, on entendit un Stuka, piloté par Boulanger, ce célèbre et vaillant pilote reputé pour ses crashs.

"Tout le monde a terre !!" Cria "Bollo le clodo".

Demonet, dit "Paron Rouche" dans le roi lion.

-"Dans le roi lion ?" demanda le chasseur alpin en croisant ses skis et retenant sa respiration.

Demonet, ennuyé par le chasseur alpin, lui balança une énorme boule et lui mit un headshot avec son vieux sniper et une testicule tomba dans le casque de Demonet. Celui-ci décida illico-presto de la

Il était une fois, sur le front russe, un paysan homosexuel qui s'amusait à regarder les jeunes soldats nettoyer leurs petits asticots, ce paysan était enfaite le Major Amaury, appelé "Angelo le clodo". Soudain son ami "Bollo le clodo" le plus beau des deux cacas d'Amaury dit aussi "le gros dégueulasse". Alors que les jeunes finissaient de se faire plaisir mutuellement en se tenant la barbichette, un Panzer TIGRE apparut. Mais ne sachant que faire, les Russes se prosternèrent devant Amaury. Dans le Tigre se trouvait Priez le sage. Et il pompait, pompait son petit Tigre, qui le lui rendait bien.

- ALARM ! Amaury will uns töten

Priez le sage fut si surpris, qu'il coupa son tigre et se suicida avec une sucette, une sucette "SVT40" spéciale Nassau en papier mâcher ( chacun suçant ce qu'il aime ), et l'a, malheureusement rien a sucer. Plus rien ? Normal à force...ça fond comme neige au soleil, malheureusement la fine poudreuse n'a pas durée.

Un chasseur alpin, avec sa marmotte, alla voir "Bollo le clodo" et dit : "PIKATCHUUUUUU ! Force et branleur !

"Bollo le clodo" prit du chaterton, en chantant Lolita, façon Micheal Jackson. Soudain on appercut Michael Vendetta, en tongs et en Chemise Hawaiien dire a "Bollo le clodo" "Mais qu'est ce que vous foutez ?" On boit l'apero !!! "

Mais Michael Vendetta lui dit "Le Bogoss ne boit pas, ne fume pas et fais du sport" Alors Bollo sortit sa Thompson et tua Angelo le clodo. Le chasseur alpain dit a "Bollo le clodo":"Vous avez pas tué le bon !!" Puis il alluma une clope et bu son apéro. Une fois bourré il décida d'en finir, et encula la marmotte avec tant d'énergie qu'il fut en fut exténué.

Et là, Garrabos le charognard alla voir "Bollo le clodo" et lui dit:

- Pourquoi tu as tué mon dieu ?

Et non, Priez n'est pas mort.

Il boit l'apéro en compagnie de nazis zombie, accompagné d'une bonne bouteille d'Hennessy et fumant un gros spliff qui le mit dans un tel état qu'il dut danser la tektonik.

Soudainement, on entendit un Stuka, piloté par Boulanger, ce célèbre et vaillant pilote reputé pour ses crashs.

"Tout le monde a terre !!" Cria "Bollo le clodo".

Demonet, dit "Paron Rouche" dans le roi lion.

-"Dans le roi lion ?" demanda le chasseur alpin en croisant ses skis et retenant sa respiration.

Demonet, ennuyé par le chasseur alpin, lui balança une énorme boule et lui mit un headshot avec son vieux sniper et une testicule tomba dans le casque de Demonet. Celui-ci décida illico-presto de la mettre a la place de celle qu'il n'avait pas

Il était une fois, sur le front russe, un paysan homosexuel qui s'amusait à regarder les jeunes soldats nettoyer leurs petits asticots, ce paysan était enfaite le Major Amaury, appelé "Angelo le clodo". Soudain son ami "Bollo le clodo" le plus beau des deux cacas d'Amaury dit aussi "le gros dégueulasse". Alors que les jeunes finissaient de se faire plaisir mutuellement en se tenant la barbichette, un Panzer TIGRE apparut. Mais ne sachant que faire, les Russes se prosternèrent devant Amaury. Dans le Tigre se trouvait Priez le sage. Et il pompait, pompait son petit Tigre, qui le lui rendait bien.

- ALARM ! Amaury will uns töten

Priez le sage fut si surpris, qu'il coupa son tigre et se suicida avec une sucette, une sucette "SVT40" spéciale Nassau en papier mâcher ( chacun suçant ce qu'il aime ), et l'a, malheureusement rien a sucer. Plus rien ? Normal à force...ça fond comme neige au soleil, malheureusement la fine poudreuse n'a pas durée.

Un chasseur alpin, avec sa marmotte, alla voir "Bollo le clodo" et dit : "PIKATCHUUUUUU ! Force et branleur !

"Bollo le clodo" prit du chaterton, en chantant Lolita, façon Micheal Jackson. Soudain on appercut Michael Vendetta, en tongs et en Chemise Hawaiien dire a "Bollo le clodo" "Mais qu'est ce que vous foutez ?" On boit l'apero !!! "

Mais Michael Vendetta lui dit "Le Bogoss ne boit pas, ne fume pas et fais du sport" Alors Bollo sortit sa Thompson et tua Angelo le clodo. Le chasseur alpain dit a "Bollo le clodo":"Vous avez pas tué le bon !!" Puis il alluma une clope et bu son apéro. Une fois bourré il décida d'en finir, et encula la marmotte avec tant d'énergie qu'il fut en fut exténué.

Et là, Garrabos le charognard alla voir "Bollo le clodo" et lui dit:

- Pourquoi tu as tué mon dieu ?

Et non, Priez n'est pas mort.

Il boit l'apéro en compagnie de nazis zombie, accompagné d'une bonne bouteille d'Hennessy et fumant un gros spliff qui le mit dans un tel état qu'il dut danser la tektonik.

Soudainement, on entendit un Stuka, piloté par Boulanger, ce célèbre et vaillant pilote reputé pour ses crashs.

"Tout le monde a terre !!" Cria "Bollo le clodo".

Demonet, dit "Paron Rouche" dans le roi lion.

-"Dans le roi lion ?" demanda le chasseur alpin en croisant ses skis et retenant sa respiration.

Demonet, ennuyé par le chasseur alpin, lui balança une énorme boule et lui mit un headshot avec son vieux sniper et une testicule tomba dans le casque de Demonet. Celui-ci décida illico-presto de la mettre a la place de celle qu'il n'avait pas : Demonet a donc deux couilles gauches.

Il était une fois, sur le front russe, un paysan homosexuel qui s'amusait à regarder les jeunes soldats nettoyer leurs petits asticots, ce paysan était enfaite le Major Amaury, appelé "Angelo le clodo". Soudain son ami "Bollo le clodo" le plus beau des deux cacas d'Amaury dit aussi "le gros dégueulasse". Alors que les jeunes finissaient de se faire plaisir mutuellement en se tenant la barbichette, un Panzer TIGRE apparut. Mais ne sachant que faire, les Russes se prosternèrent devant Amaury. Dans le Tigre se trouvait Priez le sage. Et il pompait, pompait son petit Tigre, qui le lui rendait bien.

- ALARM ! Amaury will uns töten

Priez le sage fut si surpris, qu'il coupa son tigre et se suicida avec une sucette, une sucette "SVT40" spéciale Nassau en papier mâcher ( chacun suçant ce qu'il aime ), et l'a, malheureusement rien a sucer. Plus rien ? Normal à force...ça fond comme neige au soleil, malheureusement la fine poudreuse n'a pas durée.

Un chasseur alpin, avec sa marmotte, alla voir "Bollo le clodo" et dit : "PIKATCHUUUUUU ! Force et branleur !

"Bollo le clodo" prit du chaterton, en chantant Lolita, façon Micheal Jackson. Soudain on appercut Michael Vendetta, en tongs et en Chemise Hawaiien dire a "Bollo le clodo" "Mais qu'est ce que vous foutez ?" On boit l'apero !!! "

Mais Michael Vendetta lui dit "Le Bogoss ne boit pas, ne fume pas et fais du sport" Alors Bollo sortit sa Thompson et tua Angelo le clodo. Le chasseur alpain dit a "Bollo le clodo":"Vous avez pas tué le bon !!" Puis il alluma une clope et bu son apéro. Une fois bourré il décida d'en finir, et encula la marmotte avec tant d'énergie qu'il fut en fut exténué.

Et là, Garrabos le charognard alla voir "Bollo le clodo" et lui dit:

- Pourquoi tu as tué mon dieu ?

Et non, Priez n'est pas mort.

Il boit l'apéro en compagnie de nazis zombie, accompagné d'une bonne bouteille d'Hennessy et fumant un gros spliff qui le mit dans un tel état qu'il dut danser la tektonik.

Soudainement, on entendit un Stuka, piloté par Boulanger, ce célèbre et vaillant pilote reputé pour ses crashs.

"Tout le monde a terre !!" Cria "Bollo le clodo".

Demonet, dit "Paron Rouche" dans le roi lion.

-"Dans le roi lion ?" demanda le chasseur alpin en croisant ses skis et retenant sa respiration.

Demonet, ennuyé par le chasseur alpin, lui balança une énorme boule et lui mit un headshot avec son vieux sniper et une testicule tomba dans le casque de Demonet. Celui-ci décida illico-presto de la mettre a la place de celle qu'il n'avait pas : Demonet a donc deux couilles gauches. La premiere couille gauche et applati et la deuxieme couille gauche et retourner "Bollo le Clodo" lui demanda :

Il était une fois, sur le front russe, un paysan homosexuel qui s'amusait à regarder les jeunes soldats nettoyer leurs petits asticots, ce paysan était enfaite le Major Amaury, appelé "Angelo le clodo". Soudain son ami "Bollo le clodo" le plus beau des deux cacas d'Amaury dit aussi "le gros dégueulasse". Alors que les jeunes finissaient de se faire plaisir mutuellement en se tenant la barbichette, un Panzer TIGRE apparut. Mais ne sachant que faire, les Russes se prosternèrent devant Amaury. Dans le Tigre se trouvait Priez le sage. Et il pompait, pompait son petit Tigre, qui le lui rendait bien.

- ALARM ! Amaury will uns töten

Priez le sage fut si surpris, qu'il coupa son tigre et se suicida avec une sucette, une sucette "SVT40" spéciale Nassau en papier mâcher ( chacun suçant ce qu'il aime ), et l'a, malheureusement rien a sucer. Plus rien ? Normal à force...ça fond comme neige au soleil, malheureusement la fine poudreuse n'a pas durée.

Un chasseur alpin, avec sa marmotte, alla voir "Bollo le clodo" et dit : "PIKATCHUUUUUU ! Force et branleur !

"Bollo le clodo" prit du chaterton, en chantant Lolita, façon Micheal Jackson. Soudain on appercut Michael Vendetta, en tongs et en Chemise Hawaiien dire a "Bollo le clodo" "Mais qu'est ce que vous foutez ?" On boit l'apero !!! "

Mais Michael Vendetta lui dit "Le Bogoss ne boit pas, ne fume pas et fais du sport" Alors Bollo sortit sa Thompson et tua Angelo le clodo. Le chasseur alpain dit a "Bollo le clodo":"Vous avez pas tué le bon !!" Puis il alluma une clope et bu son apéro. Une fois bourré il décida d'en finir, et encula la marmotte avec tant d'énergie qu'il fut en fut exténué.

Et là, Garrabos le charognard alla voir "Bollo le clodo" et lui dit:

- Pourquoi tu as tué mon dieu ?

Et non, Priez n'est pas mort.

Il boit l'apéro en compagnie de nazis zombie, accompagné d'une bonne bouteille d'Hennessy et fumant un gros spliff qui le mit dans un tel état qu'il dut danser la tektonik.

Soudainement, on entendit un Stuka, piloté par Boulanger, ce célèbre et vaillant pilote reputé pour ses crashs.

"Tout le monde a terre !!" Cria "Bollo le clodo".

Demonet, dit "Paron Rouche" dans le roi lion.

-"Dans le roi lion ?" demanda le chasseur alpin en croisant ses skis et retenant sa respiration.

Demonet, ennuyé par le chasseur alpin, lui balança une énorme boule et lui mit un headshot avec son vieux sniper et une testicule tomba dans le casque de Demonet. Celui-ci décida illico-presto de la mettre a la place de celle qu'il n'avait pas : Demonet a donc deux couilles gauches. La premiere couille gauche et applati et la deuxieme couille gauche et retourner "Bollo le Clodo" lui demanda : on joue à chat bite ?

Il était une fois, sur le front russe, un paysan homosexuel qui s'amusait à regarder les jeunes soldats nettoyer leurs petits asticots, ce paysan était enfaite le Major Amaury, appelé "Angelo le clodo". Soudain son ami "Bollo le clodo" le plus beau des deux cacas d'Amaury dit aussi "le gros dégueulasse". Alors que les jeunes finissaient de se faire plaisir mutuellement en se tenant la barbichette, un Panzer TIGRE apparut. Mais ne sachant que faire, les Russes se prosternèrent devant Amaury. Dans le Tigre se trouvait Priez le sage. Et il pompait, pompait son petit Tigre, qui le lui rendait bien.

- ALARM ! Amaury will uns töten

Priez le sage fut si surpris, qu'il coupa son tigre et se suicida avec une sucette, une sucette "SVT40" spéciale Nassau en papier mâcher ( chacun suçant ce qu'il aime ), et l'a, malheureusement rien a sucer. Plus rien ? Normal à force...ça fond comme neige au soleil, malheureusement la fine poudreuse n'a pas durée.

Un chasseur alpin, avec sa marmotte, alla voir "Bollo le clodo" et dit : "PIKATCHUUUUUU ! Force et branleur !

"Bollo le clodo" prit du chaterton, en chantant Lolita, façon Micheal Jackson. Soudain on appercut Michael Vendetta, en tongs et en Chemise Hawaiien dire a "Bollo le clodo" "Mais qu'est ce que vous foutez ?" On boit l'apero !!! "

Mais Michael Vendetta lui dit "Le Bogoss ne boit pas, ne fume pas et fais du sport" Alors Bollo sortit sa Thompson et tua Angelo le clodo. Le chasseur alpain dit a "Bollo le clodo":"Vous avez pas tué le bon !!" Puis il alluma une clope et bu son apéro. Une fois bourré il décida d'en finir, et encula la marmotte avec tant d'énergie qu'il fut en fut exténué.

Et là, Garrabos le charognard alla voir "Bollo le clodo" et lui dit:

- Pourquoi tu as tué mon dieu ?

Et non, Priez n'est pas mort.

Il boit l'apéro en compagnie de nazis zombie, accompagné d'une bonne bouteille d'Hennessy et fumant un gros spliff qui le mit dans un tel état qu'il dut danser la tektonik.

Soudainement, on entendit un Stuka, piloté par Boulanger, ce célèbre et vaillant pilote reputé pour ses crashs.

"Tout le monde a terre !!" Cria "Bollo le clodo".

Demonet, dit "Paron Rouche" dans le roi lion.

-"Dans le roi lion ?" demanda le chasseur alpin en croisant ses skis et retenant sa respiration.

Demonet, ennuyé par le chasseur alpin, lui balança une énorme boule et lui mit un headshot avec son vieux sniper et une testicule tomba dans le casque de Demonet. Celui-ci décida illico-presto de la mettre a la place de celle qu'il n'avait pas : Demonet a donc deux couilles gauches. La premiere couille gauche et applati et la deuxieme couille gauche et retourner "Bollo le Clodo" lui demanda : on joue à chat bite ?

-"Chat ! c'est toi qui y est"

Il était une fois, sur le front russe, un paysan homosexuel qui s'amusait à regarder les jeunes soldats nettoyer leurs petits asticots, ce paysan était enfaite le Major Amaury, appelé "Angelo le clodo". Soudain son ami "Bollo le clodo" le plus beau des deux cacas d'Amaury dit aussi "le gros dégueulasse". Alors que les jeunes finissaient de se faire plaisir mutuellement en se tenant la barbichette, un Panzer TIGRE apparut. Mais ne sachant que faire, les Russes se prosternèrent devant Amaury. Dans le Tigre se trouvait Priez le sage. Et il pompait, pompait son petit Tigre, qui le lui rendait bien.

- ALARM ! Amaury will uns töten

Priez le sage fut si surpris, qu'il coupa son tigre et se suicida avec une sucette, une sucette "SVT40" spéciale Nassau en papier mâcher ( chacun suçant ce qu'il aime ), et l'a, malheureusement rien a sucer. Plus rien ? Normal à force...ça fond comme neige au soleil, malheureusement la fine poudreuse n'a pas durée.

Un chasseur alpin, avec sa marmotte, alla voir "Bollo le clodo" et dit : "PIKATCHUUUUUU ! Force et branleur !

"Bollo le clodo" prit du chaterton, en chantant Lolita, façon Micheal Jackson. Soudain on appercut Michael Vendetta, en tongs et en Chemise Hawaiien dire a "Bollo le clodo" "Mais qu'est ce que vous foutez ?" On boit l'apero !!! "

Mais Michael Vendetta lui dit "Le Bogoss ne boit pas, ne fume pas et fais du sport" Alors Bollo sortit sa Thompson et tua Angelo le clodo. Le chasseur alpain dit a "Bollo le clodo":"Vous avez pas tué le bon !!" Puis il alluma une clope et bu son apéro. Une fois bourré il décida d'en finir, et encula la marmotte avec tant d'énergie qu'il fut en fut exténué.

Et là, Garrabos le charognard alla voir "Bollo le clodo" et lui dit:

- Pourquoi tu as tué mon dieu ?

Et non, Priez n'est pas mort.

Il boit l'apéro en compagnie de nazis zombie, accompagné d'une bonne bouteille d'Hennessy et fumant un gros spliff qui le mit dans un tel état qu'il dut danser la tektonik.

Soudainement, on entendit un Stuka, piloté par Boulanger, ce célèbre et vaillant pilote reputé pour ses crashs.

"Tout le monde a terre !!" Cria "Bollo le clodo".

Demonet, dit "Paron Rouche" dans le roi lion.

-"Dans le roi lion ?" demanda le chasseur alpin en croisant ses skis et retenant sa respiration.

Demonet, ennuyé par le chasseur alpin, lui balança une énorme boule et lui mit un headshot avec son vieux sniper et une testicule tomba dans le casque de Demonet. Celui-ci décida illico-presto de la mettre a la place de celle qu'il n'avait pas : Demonet a donc deux couilles gauches. La premiere couille gauche et applati et la deuxieme couille gauche et retourner "Bollo le Clodo" lui demanda : on joue à chat bite ?

-"Chat ! c'est toi qui y est" cria le chasseur avant de s'enfuir

Il était une fois, sur le front russe, un paysan homosexuel qui s'amusait à regarder les jeunes soldats nettoyer leurs petits asticots, ce paysan était enfaite le Major Amaury, appelé "Angelo le clodo". Soudain son ami "Bollo le clodo" le plus beau des deux cacas d'Amaury dit aussi "le gros dégueulasse". Alors que les jeunes finissaient de se faire plaisir mutuellement en se tenant la barbichette, un Panzer TIGRE apparut. Mais ne sachant que faire, les Russes se prosternèrent devant Amaury. Dans le Tigre se trouvait Priez le sage. Et il pompait, pompait son petit Tigre, qui le lui rendait bien.

- ALARM ! Amaury will uns töten

Priez le sage fut si surpris, qu'il coupa son tigre et se suicida avec une sucette, une sucette "SVT40" spéciale Nassau en papier mâcher ( chacun suçant ce qu'il aime ), et l'a, malheureusement rien a sucer. Plus rien ? Normal à force...ça fond comme neige au soleil, malheureusement la fine poudreuse n'a pas durée.

Un chasseur alpin, avec sa marmotte, alla voir "Bollo le clodo" et dit : "PIKATCHUUUUUU ! Force et branleur !

"Bollo le clodo" prit du chaterton, en chantant Lolita, façon Micheal Jackson. Soudain on appercut Michael Vendetta, en tongs et en Chemise Hawaiien dire a "Bollo le clodo" "Mais qu'est ce que vous foutez ?" On boit l'apero !!! "

Mais Michael Vendetta lui dit "Le Bogoss ne boit pas, ne fume pas et fais du sport" Alors Bollo sortit sa Thompson et tua Angelo le clodo. Le chasseur alpain dit a "Bollo le clodo":"Vous avez pas tué le bon !!" Puis il alluma une clope et bu son apéro. Une fois bourré il décida d'en finir, et encula la marmotte avec tant d'énergie qu'il fut en fut exténué.

Et là, Garrabos le charognard alla voir "Bollo le clodo" et lui dit:

- Pourquoi tu as tué mon dieu ?

Et non, Priez n'est pas mort.

Il boit l'apéro en compagnie de nazis zombie, accompagné d'une bonne bouteille d'Hennessy et fumant un gros spliff qui le mit dans un tel état qu'il dut danser la tektonik.

Soudainement, on entendit un Stuka, piloté par Boulanger, ce célèbre et vaillant pilote reputé pour ses crashs.

"Tout le monde a terre !!" Cria "Bollo le clodo".

Demonet, dit "Paron Rouche" dans le roi lion.

-"Dans le roi lion ?" demanda le chasseur alpin en croisant ses skis et retenant sa respiration.

Demonet, ennuyé par le chasseur alpin, lui balança une énorme boule et lui mit un headshot avec son vieux sniper et une testicule tomba dans le casque de Demonet. Celui-ci décida illico-presto de la mettre a la place de celle qu'il n'avait pas : Demonet a donc deux couilles gauches. La premiere couille gauche et applati et la deuxieme couille gauche et retourner "Bollo le Clodo" lui demanda : on joue à chat bite ?

-"Chat ! c'est toi qui y est" cria le chasseur avant de s'enfuir. Mais il fut abbatu par Vincent

Priez le sage fut si surpris, qu'il coupa son tigre et se suicida avec une sucette, une sucette "SVT40" spéciale Nassau en papier mâcher ( chacun suçant ce qu'il aime ), et l'a, malheureusement rien a sucer. Plus rien ? Normal à force...ça fond comme neige au soleil, malheureusement la fine poudreuse n'a pas durée.

Un chasseur alpin, avec sa marmotte, alla voir "Bollo le clodo" et dit : "PIKATCHUUUUUU ! Force et branleur !

"Bollo le clodo" prit du chaterton, en chantant Lolita, façon Micheal Jackson. Soudain on appercut Michael Vendetta, en tongs et en Chemise Hawaiien dire a "Bollo le clodo" "Mais qu'est ce que vous foutez ?" On boit l'apero !!! "

Mais Michael Vendetta lui dit "Le Bogoss ne boit pas, ne fume pas et fais du sport" Alors Bollo sortit sa Thompson et tua Angelo le clodo. Le chasseur alpain dit a "Bollo le clodo":"Vous avez pas tué le bon !!" Puis il alluma une clope et bu son apéro. Une fois bourré il décida d'en finir, et encula la marmotte avec tant d'énergie qu'il fut en fut exténué.

Et là, Garrabos le charognard alla voir "Bollo le clodo" et lui dit:

- Pourquoi tu as tué mon dieu ?

Et non, Priez n'est pas mort.

Il boit l'apéro en compagnie de nazis zombie, accompagné d'une bonne bouteille d'Hennessy et fumant un gros spliff qui le mit dans un tel état qu'il dut danser la tektonik.

Soudainement, on entendit un Stuka, piloté par Boulanger, ce célèbre et vaillant pilote reputé pour ses crashs.

"Tout le monde a terre !!" Cria "Bollo le clodo".

Demonet, dit "Paron Rouche" dans le roi lion.

-"Dans le roi lion ?" demanda le chasseur alpin en croisant ses skis et retenant sa respiration.

Demonet, ennuyé par le chasseur alpin, lui balança une énorme boule et lui mit un headshot avec son vieux sniper et une testicule tomba dans le casque de Demonet. Celui-ci décida illico-presto de la mettre a la place de celle qu'il n'avait pas : Demonet a donc deux couilles gauches. La premiere couille gauche et applati et la deuxieme couille gauche et retourner "Bollo le Clodo" lui demanda : on joue à chat bite ?

-"Chat ! c'est toi qui y est" cria le chasseur avant de s'enfuir. Mais il fut abbatu par Vincent. Mais celui-ci se releva transformé en nazi-zombi

PS: Vincent n'écrit pas toute l'histoire :P faut en laisser aux autres :P :P et j'espere que tu va te faire dégomer par le zombi hahah

en Attente de la suite . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .

Priez le sage fut si surpris, qu'il coupa son tigre et se suicida avec une sucette, une sucette "SVT40" spéciale Nassau en papier mâcher ( chacun suçant ce qu'il aime ), et l'a, malheureusement rien a sucer. Plus rien ? Normal à force...ça fond comme neige au soleil, malheureusement la fine poudreuse n'a pas durée.

Un chasseur alpin, avec sa marmotte, alla voir "Bollo le clodo" et dit : "PIKATCHUUUUUU ! Force et branleur !

"Bollo le clodo" prit du chaterton, en chantant Lolita, façon Micheal Jackson. Soudain on appercut Michael Vendetta, en tongs et en Chemise Hawaiien dire a "Bollo le clodo" "Mais qu'est ce que vous foutez ?" On boit l'apero !!! "

Mais Michael Vendetta lui dit "Le Bogoss ne boit pas, ne fume pas et fais du sport" Alors Bollo sortit sa Thompson et tua Angelo le clodo. Le chasseur alpain dit a "Bollo le clodo":"Vous avez pas tué le bon !!" Puis il alluma une clope et bu son apéro. Une fois bourré il décida d'en finir, et encula la marmotte avec tant d'énergie qu'il fut en fut exténué.

Et là, Garrabos le charognard alla voir "Bollo le clodo" et lui dit:

- Pourquoi tu as tué mon dieu ?

Et non, Priez n'est pas mort.

Il boit l'apéro en compagnie de nazis zombie, accompagné d'une bonne bouteille d'Hennessy et fumant un gros spliff qui le mit dans un tel état qu'il dut danser la tektonik.

Soudainement, on entendit un Stuka, piloté par Boulanger, ce célèbre et vaillant pilote reputé pour ses crashs.

"Tout le monde a terre !!" Cria "Bollo le clodo".

Demonet, dit "Paron Rouche" dans le roi lion.

-"Dans le roi lion ?" demanda le chasseur alpin en croisant ses skis et retenant sa respiration.

Demonet, ennuyé par le chasseur alpin, lui balança une énorme boule et lui mit un headshot avec son vieux sniper et une testicule tomba dans le casque de Demonet. Celui-ci décida illico-presto de la mettre a la place de celle qu'il n'avait pas : Demonet a donc deux couilles gauches. La premiere couille gauche et applati et la deuxieme couille gauche et retourner "Bollo le Clodo" lui demanda : on joue à chat bite ?

-"Chat ! c'est toi qui y est" cria le chasseur avant de s'enfuir. Mais il fut abbatu par Vincent. Mais celui-ci se releva transformé en nazi-zombi

Tout un coup un roux surgissa de nul part et regarda le nazi zombie et lui disa

Priez le sage fut si surpris, qu'il coupa son tigre et se suicida avec une sucette, une sucette "SVT40" spéciale Nassau en papier mâcher ( chacun suçant ce qu'il aime ), et l'a, malheureusement rien a sucer. Plus rien ? Normal à force...ça fond comme neige au soleil, malheureusement la fine poudreuse n'a pas durée.

Un chasseur alpin, avec sa marmotte, alla voir "Bollo le clodo" et dit : "PIKATCHUUUUUU ! Force et branleur !

"Bollo le clodo" prit du chaterton, en chantant Lolita, façon Micheal Jackson. Soudain on appercut Michael Vendetta, en tongs et en Chemise Hawaiien dire a "Bollo le clodo" "Mais qu'est ce que vous foutez ?" On boit l'apero !!! "

Mais Michael Vendetta lui dit "Le Bogoss ne boit pas, ne fume pas et fais du sport" Alors Bollo sortit sa Thompson et tua Angelo le clodo. Le chasseur alpain dit a "Bollo le clodo":"Vous avez pas tué le bon !!" Puis il alluma une clope et bu son apéro. Une fois bourré il décida d'en finir, et encula la marmotte avec tant d'énergie qu'il fut en fut exténué.

Et là, Garrabos le charognard alla voir "Bollo le clodo" et lui dit:

- Pourquoi tu as tué mon dieu ?

Et non, Priez n'est pas mort.

Il boit l'apéro en compagnie de nazis zombie, accompagné d'une bonne bouteille d'Hennessy et fumant un gros spliff qui le mit dans un tel état qu'il dut danser la tektonik.

Soudainement, on entendit un Stuka, piloté par Boulanger, ce célèbre et vaillant pilote reputé pour ses crashs.

"Tout le monde a terre !!" Cria "Bollo le clodo".

Demonet, dit "Paron Rouche" dans le roi lion.

-"Dans le roi lion ?" demanda le chasseur alpin en croisant ses skis et retenant sa respiration.

Demonet, ennuyé par le chasseur alpin, lui balança une énorme boule et lui mit un headshot avec son vieux sniper et une testicule tomba dans le casque de Demonet. Celui-ci décida illico-presto de la mettre a la place de celle qu'il n'avait pas : Demonet a donc deux couilles gauches. La premiere couille gauche et applati et la deuxieme couille gauche et retourner "Bollo le Clodo" lui demanda : on joue à chat bite ?

-"Chat ! c'est toi qui y est" cria le chasseur avant de s'enfuir. Mais il fut abbatu par Vincent. Mais celui-ci se releva transformé en nazi-zombi

Tout un coup un roux surgissa de nul part et regarda le nazi zombie et lui disa je suis roux et je vais me suicidé

Priez le sage fut si surpris, qu'il coupa son tigre et se suicida avec une sucette, une sucette "SVT40" spéciale Nassau en papier mâcher ( chacun suçant ce qu'il aime ), et l'a, malheureusement rien a sucer. Plus rien ? Normal à force...ça fond comme neige au soleil, malheureusement la fine poudreuse n'a pas durée.

Un chasseur alpin, avec sa marmotte, alla voir "Bollo le clodo" et dit : "PIKATCHUUUUUU ! Force et branleur !

"Bollo le clodo" prit du chaterton, en chantant Lolita, façon Micheal Jackson. Soudain on appercut Michael Vendetta, en tongs et en Chemise Hawaiien dire a "Bollo le clodo" "Mais qu'est ce que vous foutez ?" On boit l'apero !!! "

Mais Michael Vendetta lui dit "Le Bogoss ne boit pas, ne fume pas et fais du sport" Alors Bollo sortit sa Thompson et tua Angelo le clodo. Le chasseur alpain dit a "Bollo le clodo":"Vous avez pas tué le bon !!" Puis il alluma une clope et bu son apéro. Une fois bourré il décida d'en finir, et encula la marmotte avec tant d'énergie qu'il fut en fut exténué.

Et là, Garrabos le charognard alla voir "Bollo le clodo" et lui dit:

- Pourquoi tu as tué mon dieu ?

Et non, Priez n'est pas mort.

Il boit l'apéro en compagnie de nazis zombie, accompagné d'une bonne bouteille d'Hennessy et fumant un gros spliff qui le mit dans un tel état qu'il dut danser la tektonik.

Soudainement, on entendit un Stuka, piloté par Boulanger, ce célèbre et vaillant pilote reputé pour ses crashs.

"Tout le monde a terre !!" Cria "Bollo le clodo".

Demonet, dit "Paron Rouche" dans le roi lion.

-"Dans le roi lion ?" demanda le chasseur alpin en croisant ses skis et retenant sa respiration.

Demonet, ennuyé par le chasseur alpin, lui balança une énorme boule et lui mit un headshot avec son vieux sniper et une testicule tomba dans le casque de Demonet. Celui-ci décida illico-presto de la mettre a la place de celle qu'il n'avait pas : Demonet a donc deux couilles gauches. La premiere couille gauche et applati et la deuxieme couille gauche et retourner "Bollo le Clodo" lui demanda : on joue à chat bite ?

-"Chat ! c'est toi qui y est" cria le chasseur avant de s'enfuir. Mais il fut abbatu par Vincent. Mais celui-ci se releva transformé en nazi-zombi

Tout un coup un roux surgissa de nul part et regarda le nazi zombie et lui disa "je suis roux et je vais me suicidé" puis il se pendit a son bras.

Priez le sage fut si surpris, qu'il coupa son tigre et se suicida avec une sucette, une sucette "SVT40" spéciale Nassau en papier mâcher ( chacun suçant ce qu'il aime ), et l'a, malheureusement rien a sucer. Plus rien ? Normal à force...ça fond comme neige au soleil, malheureusement la fine poudreuse n'a pas durée.

Un chasseur alpin, avec sa marmotte, alla voir "Bollo le clodo" et dit : "PIKATCHUUUUUU ! Force et branleur !

"Bollo le clodo" prit du chaterton, en chantant Lolita, façon Micheal Jackson. Soudain on appercut Michael Vendetta, en tongs et en Chemise Hawaiien dire a "Bollo le clodo" "Mais qu'est ce que vous foutez ?" On boit l'apero !!! "

Mais Michael Vendetta lui dit "Le Bogoss ne boit pas, ne fume pas et fais du sport" Alors Bollo sortit sa Thompson et tua Angelo le clodo. Le chasseur alpain dit a "Bollo le clodo":"Vous avez pas tué le bon !!" Puis il alluma une clope et bu son apéro. Une fois bourré il décida d'en finir, et encula la marmotte avec tant d'énergie qu'il fut en fut exténué.

Et là, Garrabos le charognard alla voir "Bollo le clodo" et lui dit:

- Pourquoi tu as tué mon dieu ?

Et non, Priez n'est pas mort.

Il boit l'apéro en compagnie de nazis zombie, accompagné d'une bonne bouteille d'Hennessy et fumant un gros spliff qui le mit dans un tel état qu'il dut danser la tektonik.

Soudainement, on entendit un Stuka, piloté par Boulanger, ce célèbre et vaillant pilote reputé pour ses crashs.

"Tout le monde a terre !!" Cria "Bollo le clodo".

Demonet, dit "Paron Rouche" dans le roi lion.

-"Dans le roi lion ?" demanda le chasseur alpin en croisant ses skis et retenant sa respiration.

Demonet, ennuyé par le chasseur alpin, lui balança une énorme boule et lui mit un headshot avec son vieux sniper et une testicule tomba dans le casque de Demonet. Celui-ci décida illico-presto de la mettre a la place de celle qu'il n'avait pas : Demonet a donc deux couilles gauches. La premiere couille gauche et applati et la deuxieme couille gauche et retourner "Bollo le Clodo" lui demanda : on joue à chat bite ?

-"Chat ! c'est toi qui y est" cria le chasseur avant de s'enfuir. Mais il fut abbatu par Vincent. Mais celui-ci se releva transformé en nazi-zombi

Tout un coup un roux surgissa de nul part et regarda le nazi zombie et lui disa "je suis roux et je vais me suicidé" puis il se pendit a son bras. Nos deux Compères ( Demonet et bollo le clodo) reprire leur chemin lorsqu'un Jedi

Priez le sage fut si surpris, qu'il coupa son tigre et se suicida avec une sucette, une sucette "SVT40" spéciale Nassau en papier mâcher ( chacun suçant ce qu'il aime ), et l'a, malheureusement rien a sucer. Plus rien ? Normal à force...ça fond comme neige au soleil, malheureusement la fine poudreuse n'a pas durée.

Un chasseur alpin, avec sa marmotte, alla voir "Bollo le clodo" et dit : "PIKATCHUUUUUU ! Force et branleur !

"Bollo le clodo" prit du chaterton, en chantant Lolita, façon Micheal Jackson. Soudain on appercut Michael Vendetta, en tongs et en Chemise Hawaiien dire a "Bollo le clodo" "Mais qu'est ce que vous foutez ?" On boit l'apero !!! "

Mais Michael Vendetta lui dit "Le Bogoss ne boit pas, ne fume pas et fais du sport" Alors Bollo sortit sa Thompson et tua Angelo le clodo. Le chasseur alpain dit a "Bollo le clodo":"Vous avez pas tué le bon !!" Puis il alluma une clope et bu son apéro. Une fois bourré il décida d'en finir, et encula la marmotte avec tant d'énergie qu'il fut en fut exténué.

Et là, Garrabos le charognard alla voir "Bollo le clodo" et lui dit:

- Pourquoi tu as tué mon dieu ?

Et non, Priez n'est pas mort.

Il boit l'apéro en compagnie de nazis zombie, accompagné d'une bonne bouteille d'Hennessy et fumant un gros spliff qui le mit dans un tel état qu'il dut danser la tektonik.

Soudainement, on entendit un Stuka, piloté par Boulanger, ce célèbre et vaillant pilote reputé pour ses crashs.

"Tout le monde a terre !!" Cria "Bollo le clodo".

Demonet, dit "Paron Rouche" dans le roi lion.

-"Dans le roi lion ?" demanda le chasseur alpin en croisant ses skis et retenant sa respiration.

Demonet, ennuyé par le chasseur alpin, lui balança une énorme boule et lui mit un headshot avec son vieux sniper et une testicule tomba dans le casque de Demonet. Celui-ci décida illico-presto de la mettre a la place de celle qu'il n'avait pas : Demonet a donc deux couilles gauches. La premiere couille gauche et applati et la deuxieme couille gauche et retourner "Bollo le Clodo" lui demanda : on joue à chat bite ?

-"Chat ! c'est toi qui y est" cria le chasseur avant de s'enfuir. Mais il fut abbatu par Vincent. Mais celui-ci se releva transformé en nazi-zombi

Tout un coup un roux surgissa de nul part et regarda le nazi zombie et lui disa "je suis roux et je vais me suicidé" puis il se pendit a son bras. Nos deux Compères ( Demonet et bollo le clodo) reprire leur chemin lorsqu'un Jedi avec un gros gourdin en guise de sabre laser

Priez le sage fut si surpris, qu'il coupa son tigre et se suicida avec une sucette, une sucette "SVT40" spéciale Nassau en papier mâcher ( chacun suçant ce qu'il aime ), et l'a, malheureusement rien a sucer. Plus rien ? Normal à force...ça fond comme neige au soleil, malheureusement la fine poudreuse n'a pas durée.

Un chasseur alpin, avec sa marmotte, alla voir "Bollo le clodo" et dit : "PIKATCHUUUUUU ! Force et branleur !

"Bollo le clodo" prit du chaterton, en chantant Lolita, façon Micheal Jackson. Soudain on appercut Michael Vendetta, en tongs et en Chemise Hawaiien dire a "Bollo le clodo" "Mais qu'est ce que vous foutez ?" On boit l'apero !!! "

Mais Michael Vendetta lui dit "Le Bogoss ne boit pas, ne fume pas et fais du sport" Alors Bollo sortit sa Thompson et tua Angelo le clodo. Le chasseur alpain dit a "Bollo le clodo":"Vous avez pas tué le bon !!" Puis il alluma une clope et bu son apéro. Une fois bourré il décida d'en finir, et encula la marmotte avec tant d'énergie qu'il fut en fut exténué.

Et là, Garrabos le charognard alla voir "Bollo le clodo" et lui dit:

- Pourquoi tu as tué mon dieu ?

Et non, Priez n'est pas mort.

Il boit l'apéro en compagnie de nazis zombie, accompagné d'une bonne bouteille d'Hennessy et fumant un gros spliff qui le mit dans un tel état qu'il dut danser la tektonik.

Soudainement, on entendit un Stuka, piloté par Boulanger, ce célèbre et vaillant pilote reputé pour ses crashs.

"Tout le monde a terre !!" Cria "Bollo le clodo".

Demonet, dit "Paron Rouche" dans le roi lion.

-"Dans le roi lion ?" demanda le chasseur alpin en croisant ses skis et retenant sa respiration.

Demonet, ennuyé par le chasseur alpin, lui balança une énorme boule et lui mit un headshot avec son vieux sniper et une testicule tomba dans le casque de Demonet. Celui-ci décida illico-presto de la mettre a la place de celle qu'il n'avait pas : Demonet a donc deux couilles gauches. La premiere couille gauche et applati et la deuxieme couille gauche et retourner "Bollo le Clodo" lui demanda : on joue à chat bite ?

-"Chat ! c'est toi qui y est" cria le chasseur avant de s'enfuir. Mais il fut abbatu par Vincent. Mais celui-ci se releva transformé en nazi-zombi

Tout un coup un roux surgissa de nul part et regarda le nazi zombie et lui disa "je suis roux et je vais me suicidé" puis il se pendit a son bras. Nos deux Compères ( Demonet et bollo le clodo) reprire leur chemin lorsqu'un Jedi, avec un gros gourdin en guise de sabre laser, se cassa la gueule depuis le 7e étage

Priez le sage fut si surpris, qu'il coupa son tigre et se suicida avec une sucette, une sucette "SVT40" spéciale Nassau en papier mâcher ( chacun suçant ce qu'il aime ), et l'a, malheureusement rien a sucer. Plus rien ? Normal à force...ça fond comme neige au soleil, malheureusement la fine poudreuse n'a pas durée.

Un chasseur alpin, avec sa marmotte, alla voir "Bollo le clodo" et dit : "PIKATCHUUUUUU ! Force et branleur !

"Bollo le clodo" prit du chaterton, en chantant Lolita, façon Micheal Jackson. Soudain on appercut Michael Vendetta, en tongs et en Chemise Hawaiien dire a "Bollo le clodo" "Mais qu'est ce que vous foutez ?" On boit l'apero !!! "

Mais Michael Vendetta lui dit "Le Bogoss ne boit pas, ne fume pas et fais du sport" Alors Bollo sortit sa Thompson et tua Angelo le clodo. Le chasseur alpain dit a "Bollo le clodo":"Vous avez pas tué le bon !!" Puis il alluma une clope et bu son apéro. Une fois bourré il décida d'en finir, et encula la marmotte avec tant d'énergie qu'il fut en fut exténué.

Et là, Garrabos le charognard alla voir "Bollo le clodo" et lui dit:

- Pourquoi tu as tué mon dieu ?

Et non, Priez n'est pas mort.

Il boit l'apéro en compagnie de nazis zombie, accompagné d'une bonne bouteille d'Hennessy et fumant un gros spliff qui le mit dans un tel état qu'il dut danser la tektonik.

Soudainement, on entendit un Stuka, piloté par Boulanger, ce célèbre et vaillant pilote reputé pour ses crashs.

"Tout le monde a terre !!" Cria "Bollo le clodo".

Demonet, dit "Paron Rouche" dans le roi lion.

-"Dans le roi lion ?" demanda le chasseur alpin en croisant ses skis et retenant sa respiration.

Demonet, ennuyé par le chasseur alpin, lui balança une énorme boule et lui mit un headshot avec son vieux sniper et une testicule tomba dans le casque de Demonet. Celui-ci décida illico-presto de la mettre a la place de celle qu'il n'avait pas : Demonet a donc deux couilles gauches. La premiere couille gauche et applati et la deuxieme couille gauche et retourner "Bollo le Clodo" lui demanda : on joue à chat bite ?

-"Chat ! c'est toi qui y est" cria le chasseur avant de s'enfuir. Mais il fut abbatu par Vincent. Mais celui-ci se releva transformé en nazi-zombi

Tout un coup un roux surgissa de nul part et regarda le nazi zombie et lui disa "je suis roux et je vais me suicidé" puis il se pendit a son bras. Nos deux Compères ( Demonet et bollo le clodo) reprire leur chemin lorsqu'un Jedi, avec un gros gourdin en guise de sabre laser, se cassa la gueule depuis le 7e étage,en effet,il était roux,ce qui l'handicapait fortement

Priez le sage fut si surpris, qu'il coupa son tigre et se suicida avec une sucette, une sucette "SVT40" spéciale Nassau en papier mâcher ( chacun suçant ce qu'il aime ), et l'a, malheureusement rien a sucer. Plus rien ? Normal à force...ça fond comme neige au soleil, malheureusement la fine poudreuse n'a pas durée.

Un chasseur alpin, avec sa marmotte, alla voir "Bollo le clodo" et dit : "PIKATCHUUUUUU ! Force et branleur !

"Bollo le clodo" prit du chaterton, en chantant Lolita, façon Micheal Jackson. Soudain on appercut Michael Vendetta, en tongs et en Chemise Hawaiien dire a "Bollo le clodo" "Mais qu'est ce que vous foutez ?" On boit l'apero !!! "

Mais Michael Vendetta lui dit "Le Bogoss ne boit pas, ne fume pas et fais du sport" Alors Bollo sortit sa Thompson et tua Angelo le clodo. Le chasseur alpain dit a "Bollo le clodo":"Vous avez pas tué le bon !!" Puis il alluma une clope et bu son apéro. Une fois bourré il décida d'en finir, et encula la marmotte avec tant d'énergie qu'il fut en fut exténué.

Et là, Garrabos le charognard alla voir "Bollo le clodo" et lui dit:

- Pourquoi tu as tué mon dieu ?

Et non, Priez n'est pas mort.

Il boit l'apéro en compagnie de nazis zombie, accompagné d'une bonne bouteille d'Hennessy et fumant un gros spliff qui le mit dans un tel état qu'il dut danser la tektonik.

Soudainement, on entendit un Stuka, piloté par Boulanger, ce célèbre et vaillant pilote reputé pour ses crashs.

"Tout le monde a terre !!" Cria "Bollo le clodo".

Demonet, dit "Paron Rouche" dans le roi lion.

-"Dans le roi lion ?" demanda le chasseur alpin en croisant ses skis et retenant sa respiration.

Demonet, ennuyé par le chasseur alpin, lui balança une énorme boule et lui mit un headshot avec son vieux sniper et une testicule tomba dans le casque de Demonet. Celui-ci décida illico-presto de la mettre a la place de celle qu'il n'avait pas : Demonet a donc deux couilles gauches. La premiere couille gauche et applati et la deuxieme couille gauche et retourner "Bollo le Clodo" lui demanda : on joue à chat bite ?

-"Chat ! c'est toi qui y est" cria le chasseur avant de s'enfuir. Mais il fut abbatu par Vincent. Mais celui-ci se releva transformé en nazi-zombi

Tout un coup un roux surgissa de nul part et regarda le nazi zombie et lui disa "je suis roux et je vais me suicidé" puis il se pendit a son bras. Nos deux Compères ( Demonet et bollo le clodo) reprire leur chemin lorsqu'un Jedi, avec un gros gourdin en guise de sabre laser, se cassa la gueule depuis le 7e étage,en effet,il était roux,ce qui l'handicapait fortement.

Après ces multiple péripéties, Demonet demanda à Bollo le clodo son Supérieur: " A quand ma promotion ?"sans quoi je fais comme le Roux

Allez juste pour embêter Demonet : 5 mots max, c'est la règle :P

Priez le sage fut si surpris, qu'il coupa son tigre et se suicida avec une sucette, une sucette "SVT40" spéciale Nassau en papier mâcher ( chacun suçant ce qu'il aime ), et l'a, malheureusement rien a sucer. Plus rien ? Normal à force...ça fond comme neige au soleil, malheureusement la fine poudreuse n'a pas durée.

Un chasseur alpin, avec sa marmotte, alla voir "Bollo le clodo" et dit : "PIKATCHUUUUUU ! Force et branleur !

"Bollo le clodo" prit du chaterton, en chantant Lolita, façon Micheal Jackson. Soudain on appercut Michael Vendetta, en tongs et en Chemise Hawaiien dire a "Bollo le clodo" "Mais qu'est ce que vous foutez ?" On boit l'apero !!! "

Mais Michael Vendetta lui dit "Le Bogoss ne boit pas, ne fume pas et fais du sport" Alors Bollo sortit sa Thompson et tua Angelo le clodo. Le chasseur alpain dit a "Bollo le clodo":"Vous avez pas tué le bon !!" Puis il alluma une clope et bu son apéro. Une fois bourré il décida d'en finir, et encula la marmotte avec tant d'énergie qu'il fut en fut exténué.

Et là, Garrabos le charognard alla voir "Bollo le clodo" et lui dit:

- Pourquoi tu as tué mon dieu ?

Et non, Priez n'est pas mort.

Il boit l'apéro en compagnie de nazis zombie, accompagné d'une bonne bouteille d'Hennessy et fumant un gros spliff qui le mit dans un tel état qu'il dut danser la tektonik.

Soudainement, on entendit un Stuka, piloté par Boulanger, ce célèbre et vaillant pilote reputé pour ses crashs.

"Tout le monde a terre !!" Cria "Bollo le clodo".

Demonet, dit "Paron Rouche" dans le roi lion.

-"Dans le roi lion ?" demanda le chasseur alpin en croisant ses skis et retenant sa respiration.

Demonet, ennuyé par le chasseur alpin, lui balança une énorme boule et lui mit un headshot avec son vieux sniper et une testicule tomba dans le casque de Demonet. Celui-ci décida illico-presto de la mettre a la place de celle qu'il n'avait pas : Demonet a donc deux couilles gauches. La premiere couille gauche et applati et la deuxieme couille gauche et retourner "Bollo le Clodo" lui demanda : on joue à chat bite ?

-"Chat ! c'est toi qui y est" cria le chasseur avant de s'enfuir. Mais il fut abbatu par Vincent. Mais celui-ci se releva transformé en nazi-zombi

Tout un coup un roux surgissa de nul part et regarda le nazi zombie et lui disa "je suis roux et je vais me suicidé" puis il se pendit a son bras. Nos deux Compères ( Demonet et bollo le clodo) reprire leur chemin lorsqu'un Jedi, avec un gros gourdin en guise de sabre laser, se cassa la gueule depuis le 7e étage,en effet,il était roux,ce qui l'handicapait fortement.

Après ces multiple péripéties, Demonet demanda à Bollo le clodo son Supérieur: " A quand ma promotion ?"sans quoi je fais comme le Roux

Avant qu'il pu finir sa phrase

Priez le sage fut si surpris, qu'il coupa son tigre et se suicida avec une sucette, une sucette "SVT40" spéciale Nassau en papier mâcher ( chacun suçant ce qu'il aime ), et l'a, malheureusement rien a sucer. Plus rien ? Normal à force...ça fond comme neige au soleil, malheureusement la fine poudreuse n'a pas durée.

Un chasseur alpin, avec sa marmotte, alla voir "Bollo le clodo" et dit : "PIKATCHUUUUUU ! Force et branleur !

"Bollo le clodo" prit du chaterton, en chantant Lolita, façon Micheal Jackson. Soudain on appercut Michael Vendetta, en tongs et en Chemise Hawaiien dire a "Bollo le clodo" "Mais qu'est ce que vous foutez ?" On boit l'apero !!! "

Mais Michael Vendetta lui dit "Le Bogoss ne boit pas, ne fume pas et fais du sport" Alors Bollo sortit sa Thompson et tua Angelo le clodo. Le chasseur alpain dit a "Bollo le clodo":"Vous avez pas tué le bon !!" Puis il alluma une clope et bu son apéro. Une fois bourré il décida d'en finir, et encula la marmotte avec tant d'énergie qu'il fut en fut exténué.

Et là, Garrabos le charognard alla voir "Bollo le clodo" et lui dit:

- Pourquoi tu as tué mon dieu ?

Et non, Priez n'est pas mort.

Il boit l'apéro en compagnie de nazis zombie, accompagné d'une bonne bouteille d'Hennessy et fumant un gros spliff qui le mit dans un tel état qu'il dut danser la tektonik.

Soudainement, on entendit un Stuka, piloté par Boulanger, ce célèbre et vaillant pilote reputé pour ses crashs.

"Tout le monde a terre !!" Cria "Bollo le clodo".

Demonet, dit "Paron Rouche" dans le roi lion.

-"Dans le roi lion ?" demanda le chasseur alpin en croisant ses skis et retenant sa respiration.

Demonet, ennuyé par le chasseur alpin, lui balança une énorme boule et lui mit un headshot avec son vieux sniper et une testicule tomba dans le casque de Demonet. Celui-ci décida illico-presto de la mettre a la place de celle qu'il n'avait pas : Demonet a donc deux couilles gauches. La premiere couille gauche et applati et la deuxieme couille gauche et retourner "Bollo le Clodo" lui demanda : on joue à chat bite ?

-"Chat ! c'est toi qui y est" cria le chasseur avant de s'enfuir. Mais il fut abbatu par Vincent. Mais celui-ci se releva transformé en nazi-zombi

Tout un coup un roux surgissa de nul part et regarda le nazi zombie et lui disa "je suis roux et je vais me suicidé" puis il se pendit a son bras. Nos deux Compères ( Demonet et bollo le clodo) reprire leur chemin lorsqu'un Jedi, avec un gros gourdin en guise de sabre laser, se cassa la gueule depuis le 7e étage,en effet,il était roux,ce qui l'handicapait fortement.

Après ces multiple péripéties, Demonet demanda à Bollo le clodo son Supérieur: " A quand ma promotion ?"sans quoi je fais comme le Roux

Avant qu'il pu finir sa phrase, il se retrouva général

Il était une fois, sur le front russe, un paysan homosexuel qui s'amusait à regarder les jeunes soldats nettoyer leurs petits asticots, ce paysan était enfaite le Major Amaury, appelé "Angelo le clodo". Soudain son ami "Bollo le clodo" le plus beau des deux cacas d'Amaury dit aussi "le gros dégueulasse". Alors que les jeunes finissaient de se faire plaisir mutuellement en se tenant la barbichette, un Panzer TIGRE apparut. Mais ne sachant que faire, les Russes se prosternèrent devant Amaury. Dans le Tigre se trouvait Priez le sage. Et il pompait, pompait son petit Tigre, qui le lui rendait bien.

- ALARM ! Amaury will uns töten

Priez le sage fut si surpris, qu'il coupa son tigre et se suicida avec une sucette, une sucette "SVT40" spéciale Nassau en papier mâcher ( chacun suçant ce qu'il aime ), et l'a, malheureusement rien a sucer. Plus rien ? Normal à force...ça fond comme neige au soleil, malheureusement la fine poudreuse n'a pas durée.

Un chasseur alpin, avec sa marmotte, alla voir "Bollo le clodo" et dit : "PIKATCHUUUUUU ! Force et branleur !

"Bollo le clodo" prit du chaterton, en chantant Lolita, façon Micheal Jackson. Soudain on appercut Michael Vendetta, en tongs et en Chemise Hawaiien dire a "Bollo le clodo" "Mais qu'est ce que vous foutez ?" On boit l'apero !!! "

Mais Michael Vendetta lui dit "Le Bogoss ne boit pas, ne fume pas et fais du sport" Alors Bollo sortit sa Thompson et tua Angelo le clodo. Le chasseur alpain dit a "Bollo le clodo":"Vous avez pas tué le bon !!" Puis il alluma une clope et bu son apéro. Une fois bourré il décida d'en finir, et encula la marmotte avec tant d'énergie qu'il fut en fut exténué.

Et là, Garrabos le charognard alla voir "Bollo le clodo" et lui dit:

- Pourquoi tu as tué mon dieu ?

Et non, Priez n'est pas mort.

Il boit l'apéro en compagnie de nazis zombie, accompagné d'une bonne bouteille d'Hennessy et fumant un gros spliff qui le mit dans un tel état qu'il dut danser la tektonik.

Soudainement, on entendit un Stuka, piloté par Boulanger, ce célèbre et vaillant pilote reputé pour ses crashs.

"Tout le monde a terre !!" Cria "Bollo le clodo".

Demonet, dit "Paron Rouche" dans le roi lion.

-"Dans le roi lion ?" demanda le chasseur alpin en croisant ses skis et retenant sa respiration.

Demonet, ennuyé par le chasseur alpin, lui balança une énorme boule et lui mit un headshot avec son vieux sniper et une testicule tomba dans le casque de Demonet. Celui-ci décida illico-presto de la mettre a la place de celle qu'il n'avait pas : Demonet a donc deux couilles gauches. La premiere couille gauche et applati et la deuxieme couille gauche et retourner "Bollo le Clodo" lui demanda : on joue à chat bite ?

-"Chat ! c'est toi qui y est" cria le chasseur avant de s'enfuir. Mais il fut abbatu par Vincent. Mais celui-ci se releva transformé en nazi-zombi

Tout un coup un roux surgissa de nul part et regarda le nazi zombie et lui disa "je suis roux et je vais me suicidé" puis il se pendit a son bras. Nos deux Compères ( Demonet et bollo le clodo) reprire leur chemin lorsqu'un Jedi, avec un gros gourdin en guise de sabre laser, se cassa la gueule depuis le 7e étage,en effet,il était roux,ce qui l'handicapait fortement.

Après ces multiple péripéties, Demonet demanda à Bollo le clodo son Supérieur: " A quand ma promotion ?"sans quoi je fais comme le Roux

Avant qu'il pu finir sa phrase, il se retrouva général puis se mis à bander

Il était une fois, sur le front russe, un paysan homosexuel qui s'amusait à regarder les jeunes soldats nettoyer leurs petits asticots, ce paysan était enfaite le Major Amaury, appelé "Angelo le clodo". Soudain son ami "Bollo le clodo" le plus beau des deux cacas d'Amaury dit aussi "le gros dégueulasse". Alors que les jeunes finissaient de se faire plaisir mutuellement en se tenant la barbichette, un Panzer TIGRE apparut. Mais ne sachant que faire, les Russes se prosternèrent devant Amaury. Dans le Tigre se trouvait Priez le sage. Et il pompait, pompait son petit Tigre, qui le lui rendait bien.

- ALARM ! Amaury will uns töten

Priez le sage fut si surpris, qu'il coupa son tigre et se suicida avec une sucette, une sucette "SVT40" spéciale Nassau en papier mâcher ( chacun suçant ce qu'il aime ), et l'a, malheureusement rien a sucer. Plus rien ? Normal à force...ça fond comme neige au soleil, malheureusement la fine poudreuse n'a pas durée.

Un chasseur alpin, avec sa marmotte, alla voir "Bollo le clodo" et dit : "PIKATCHUUUUUU ! Force et branleur !

"Bollo le clodo" prit du chaterton, en chantant Lolita, façon Micheal Jackson. Soudain on appercut Michael Vendetta, en tongs et en Chemise Hawaiien dire a "Bollo le clodo" "Mais qu'est ce que vous foutez ?" On boit l'apero !!! "

Mais Michael Vendetta lui dit "Le Bogoss ne boit pas, ne fume pas et fais du sport" Alors Bollo sortit sa Thompson et tua Angelo le clodo. Le chasseur alpain dit a "Bollo le clodo":"Vous avez pas tué le bon !!" Puis il alluma une clope et bu son apéro. Une fois bourré il décida d'en finir, et encula la marmotte avec tant d'énergie qu'il fut en fut exténué.

Et là, Garrabos le charognard alla voir "Bollo le clodo" et lui dit:

- Pourquoi tu as tué mon dieu ?

Et non, Priez n'est pas mort.

Il boit l'apéro en compagnie de nazis zombie, accompagné d'une bonne bouteille d'Hennessy et fumant un gros spliff qui le mit dans un tel état qu'il dut danser la tektonik.

Soudainement, on entendit un Stuka, piloté par Boulanger, ce célèbre et vaillant pilote reputé pour ses crashs.

"Tout le monde a terre !!" Cria "Bollo le clodo".

Demonet, dit "Paron Rouche" dans le roi lion.

-"Dans le roi lion ?" demanda le chasseur alpin en croisant ses skis et retenant sa respiration.

Demonet, ennuyé par le chasseur alpin, lui balança une énorme boule et lui mit un headshot avec son vieux sniper et une testicule tomba dans le casque de Demonet. Celui-ci décida illico-presto de la mettre a la place de celle qu'il n'avait pas : Demonet a donc deux couilles gauches. La premiere couille gauche et applati et la deuxieme couille gauche et retourner "Bollo le Clodo" lui demanda : on joue à chat bite ?

-"Chat ! c'est toi qui y est" cria le chasseur avant de s'enfuir. Mais il fut abbatu par Vincent. Mais celui-ci se releva transformé en nazi-zombi

Tout un coup un roux surgissa de nul part et regarda le nazi zombie et lui disa "je suis roux et je vais me suicidé" puis il se pendit a son bras. Nos deux Compères ( Demonet et bollo le clodo) reprire leur chemin lorsqu'un Jedi, avec un gros gourdin en guise de sabre laser, se cassa la gueule depuis le 7e étage,en effet,il était roux,ce qui l'handicapait fortement.

Après ces multiple péripéties, Demonet demanda à Bollo le clodo son Supérieur: " A quand ma promotion ?"sans quoi je fais comme le Roux

Avant qu'il pu finir sa phrase, il se retrouva général puis se mis à bander et alors il pris sa femme

Il était une fois, sur le front russe, un paysan homosexuel qui s'amusait à regarder les jeunes soldats nettoyer leurs petits asticots, ce paysan était enfaite le Major Amaury, appelé "Angelo le clodo". Soudain son ami "Bollo le clodo" le plus beau des deux cacas d'Amaury dit aussi "le gros dégueulasse". Alors que les jeunes finissaient de se faire plaisir mutuellement en se tenant la barbichette, un Panzer TIGRE apparut. Mais ne sachant que faire, les Russes se prosternèrent devant Amaury. Dans le Tigre se trouvait Priez le sage. Et il pompait, pompait son petit Tigre, qui le lui rendait bien.

- ALARM ! Amaury will uns töten

Priez le sage fut si surpris, qu'il coupa son tigre et se suicida avec une sucette, une sucette "SVT40" spéciale Nassau en papier mâcher ( chacun suçant ce qu'il aime ), et l'a, malheureusement rien a sucer. Plus rien ? Normal à force...ça fond comme neige au soleil, malheureusement la fine poudreuse n'a pas durée.

Un chasseur alpin, avec sa marmotte, alla voir "Bollo le clodo" et dit : "PIKATCHUUUUUU ! Force et branleur !

"Bollo le clodo" prit du chaterton, en chantant Lolita, façon Micheal Jackson. Soudain on appercut Michael Vendetta, en tongs et en Chemise Hawaiien dire a "Bollo le clodo" "Mais qu'est ce que vous foutez ?" On boit l'apero !!! "

Mais Michael Vendetta lui dit "Le Bogoss ne boit pas, ne fume pas et fais du sport" Alors Bollo sortit sa Thompson et tua Angelo le clodo. Le chasseur alpain dit a "Bollo le clodo":"Vous avez pas tué le bon !!" Puis il alluma une clope et bu son apéro. Une fois bourré il décida d'en finir, et encula la marmotte avec tant d'énergie qu'il fut en fut exténué.

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Soudainement, on entendit un Stuka, piloté par Boulanger, ce célèbre et vaillant pilote reputé pour ses crashs.

"Tout le monde a terre !!" Cria "Bollo le clodo".

Demonet, dit "Paron Rouche" dans le roi lion.

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Demonet, ennuyé par le chasseur alpin, lui balança une énorme boule et lui mit un headshot avec son vieux sniper et une testicule tomba dans le casque de Demonet. Celui-ci décida illico-presto de la mettre a la place de celle qu'il n'avait pas : Demonet a donc deux couilles gauches. La premiere couille gauche et applati et la deuxieme couille gauche et retourner "Bollo le Clodo" lui demanda : on joue à chat bite ?

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Après ces multiple péripéties, Demonet demanda à Bollo le clodo son Supérieur: " A quand ma promotion ?"sans quoi je fais comme le Roux

Avant qu'il pu finir sa phrase, il se retrouva général puis se mis à bander et alors il pris sa femme et vu que c'etait un mec .

Il était une fois, sur le front russe, un paysan homosexuel qui s'amusait à regarder les jeunes soldats nettoyer leurs petits asticots, ce paysan était enfaite le Major Amaury, appelé "Angelo le clodo". Soudain son ami "Bollo le clodo" le plus beau des deux cacas d'Amaury dit aussi "le gros dégueulasse". Alors que les jeunes finissaient de se faire plaisir mutuellement en se tenant la barbichette, un Panzer TIGRE apparut. Mais ne sachant que faire, les Russes se prosternèrent devant Amaury. Dans le Tigre se trouvait Priez le sage. Et il pompait, pompait son petit Tigre, qui le lui rendait bien.

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Un chasseur alpin, avec sa marmotte, alla voir "Bollo le clodo" et dit : "PIKATCHUUUUUU ! Force et branleur !

"Bollo le clodo" prit du chaterton, en chantant Lolita, façon Micheal Jackson. Soudain on appercut Michael Vendetta, en tongs et en Chemise Hawaiien dire a "Bollo le clodo" "Mais qu'est ce que vous foutez ?" On boit l'apero !!! "

Mais Michael Vendetta lui dit "Le Bogoss ne boit pas, ne fume pas et fais du sport" Alors Bollo sortit sa Thompson et tua Angelo le clodo. Le chasseur alpain dit a "Bollo le clodo":"Vous avez pas tué le bon !!" Puis il alluma une clope et bu son apéro. Une fois bourré il décida d'en finir, et encula la marmotte avec tant d'énergie qu'il fut en fut exténué.

Et là, Garrabos le charognard alla voir "Bollo le clodo" et lui dit:

- Pourquoi tu as tué mon dieu ?

Et non, Priez n'est pas mort.

Il boit l'apéro en compagnie de nazis zombie, accompagné d'une bonne bouteille d'Hennessy et fumant un gros spliff qui le mit dans un tel état qu'il dut danser la tektonik.

Soudainement, on entendit un Stuka, piloté par Boulanger, ce célèbre et vaillant pilote reputé pour ses crashs.

"Tout le monde a terre !!" Cria "Bollo le clodo".

Demonet, dit "Paron Rouche" dans le roi lion.

-"Dans le roi lion ?" demanda le chasseur alpin en croisant ses skis et retenant sa respiration.

Demonet, ennuyé par le chasseur alpin, lui balança une énorme boule et lui mit un headshot avec son vieux sniper et une testicule tomba dans le casque de Demonet. Celui-ci décida illico-presto de la mettre a la place de celle qu'il n'avait pas : Demonet a donc deux couilles gauches. La premiere couille gauche et applati et la deuxieme couille gauche et retourner "Bollo le Clodo" lui demanda : on joue à chat bite ?

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Avant qu'il pu finir sa phrase, il se retrouva général puis se mis à bander et alors il pris sa femme et vu que c'etait un mec, il s'appellait Renault

Il était une fois,

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Il était une fois, en Russie une tulipe

Il était une fois, en Russie une tulipe homosexuelle

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qui a volontairement écrasé la grand-mère du Capitaine Bolloré, vendeur de Vodka

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qui a volontairement écrasé la grand-mère du Capitaine Bolloré, vendeur de Vodka et de pigeons sadomasochiste

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qui a volontairement écrasé la grand-mère du Capitaine Bolloré, vendeur de Vodka et de pigeons sadomasochiste passant des nuit cher Sm2.Allain

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qui a volontairement écrasé la grand-mère du Capitaine Bolloré, vendeur de Vodka et de pigeons sadomasochiste passant des nuit cher Sm2.Allain . Mais un jour, le hamster Rouxel

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qui a volontairement écrasé la grand-mère du Capitaine Bolloré, vendeur de Vodka et de pigeons sadomasochiste passant des nuit cher Sm2.Allain . Mais un jour, le hamster Rouxel a été abusé sexuellement par Renault

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qui a volontairement écrasé la grand-mère du Capitaine Bolloré, vendeur de Vodka et de pigeons sadomasochiste passant des nuit cher Sm2.Allain . Mais un jour, le hamster Rouxel a été abusé sexuellement par Renault qui avait demandé un god au major Amaury avec Briat

5 mots maximum Vinat!

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Alors que Renault le zoophile

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Alors que Renault le zoophile, tomba amoureux d'un macaque

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Alors que Renault le zoophile, tomba amoureux d'un macaque, qui s'appelait

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Alors que Renault le zoophile, tomba amoureux d'un macaque, qui s'appelait Vinat le caca

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Alors que Renault le zoophile, tomba amoureux d'un macaque, qui s'appelait Vinat le caca. Il venait de se chier dessus

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Alors que Renault le zoophile, tomba amoureux d'un macaque, qui s'appelait Vinat le caca. Il venait de se chier dessus d'un seul coup la marmotte banda en voyant le pingouin dominateur Mp.Priez

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Il était une fois, en Russie une tulipe homosexuel qui s'amusait a toucher sa copine la rose qui aimait les petites douceurs de notre bien aimer Mp.Priez qui, chaque matin,sucé sont pouce, puis son chien Caille et sa chienne Sm2.Allain qui boite depuis que son Maître est passé aprés le train

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Alors que Renault le zoophile, tomba amoureux d'un macaque, qui s'appelait Vinat le caca. Il venait de se chier dessus d'un seul coup la marmotte banda en voyant le pingouin dominateur Mp.Priez qui sodomisa la marmotte Rouxel a coup de martinet a tête de chat

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Alors que Renault le zoophile, tomba amoureux d'un macaque, qui s'appelait Vinat le caca. Il venait de se chier dessus d'un seul coup la marmotte banda en voyant le pingouin dominateur Mp.Priez qui sodomisa la marmotte Rouxel a coup de martinet a tête de chat roux

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Le Bar => Discussion libre => : Amaury October 25, 2007, 01:52:12 AM